проходит день

и в моменте все кажется не таким ужасным
для этого нужно абстрагироваться
не думать, не осознавать
всю шаткость своего положения
иначе меня просто разорвет

мне хочется освободиться
но кое-как я могу функционировать
лишь в этом извращённом симбиозе
в котором никто из нас не счастлив
но если выбить и эту опору из-под ног
все схлопнется, рухнет

это ощущение
на грани
в постоянном предвкушении катастрофы
мне страшно выйти из клетки
мне страшно быть в реальности
я чувствую себя абсолютно не приспособленной для неё
куда приятнее сосредоточиться на фантазии
но так не может продолжаться всегда
столкновение неминуемо
как неминуема и смерть

я живу одним днём
я хочу закрыть глаза
и сделать вид, что всего этого просто не существует
на какое-то время мне это удается
но рано или поздно катастрофа произойдет

Нужно двигаться дальше.

Цікаво, чи варто почати вести щоденник, як колись: описувати кожен день, концентруватись на цікавих подіях й взагалі відкривати свої думки? З одного боку було б непогано, часами сумую за цим. З іншого - дуже часто не вистачає елементарних ресурсів для цього, як подумаю, що після мозковиносного робочого дня переживати все заново та писати…

Цікаво, що з часом тексти починають сприйматись, ніби читаю чиїсь чужі. Доволі цікаві, але взагалі незрозуміло, як я могла це написати. Ніби попрацбвала чиясь чужа рука.
Втім, це працює радше з думками, не простими щоденними описами.
Окей, спробую трохи регулярніше писати. Вчергове.

крах всемогущества?

нет, это не страдания по очередному мужчине
когда я не могу разрушать их, я разрушаю себя
и я не ожидала, что это саморазрушение достигнет настолько глобальных масштабов
такого не было даже в самые темные времена

я пыталась от этого убежать
вытеснить то жуткое, что пробивается наружу
я хотела бросить анализ
я даже купила себе стимуляторов
но ничего
ничего уже не работает
я чувствую себя изолированной и пустой

меня засасывает в пучину смерти
и я делаю все возможное
чтобы разрушить себя
мне нечего этому противопоставить
деструкция достигла своего предела
я тону
я не могу остановиться

нет никакого просвета
уже нет надежды собраться
отчаяние и тоска

когда я стала грустной?

Я сегодня заплакала, потому что мне стало жалко мужчину с улицы, который по его внешнему виду живет на улице.

Он взял печеньки пряник за 39 рублей. Но там акция на пряники была 1+1, поэтому ему пробили один за 78…

И он достал свой старый рваненький кошелёк и пошёл еле перебирая ногами на улицу из магазина.

У него итак мало денег… как же мне его жалко и я продумываю как я могу ему помочь

Удивительно, как меняются приоритеты.
Года 3 назад я занималась самоуничтожением:
не спала, не ела, могла опрокинуть в себя n-ое количество шотов, танцевать всю ночь и утром поехать на работу или проект. Работать всю ночь? Ответить в 6 утра клиенту? Да, пожалуйста.

И видя мой образ жизни сейчас, мягко говоря… можно удивиться.
Йога 3 раза в неделю, 2 функциональные тренировки, прогулки на свежем воздухе, спать до 23. Ну и конечно баланс на работе.

Как будто два разных человека.
Я стала меньше зарабатывать. Но почему-то мне от этого не плохо.

- за мене: за силу йти вперед, за щирість, за мотивацію працювати, надію на майбутнє, за турботу про себе, за можливість відпочити…
- за людей біля мене:
Богдана - світла, дружня людина, яка мене любить і готова приємно дивувати, ціни немає їй.
Саша - відповідальний, чуттєвий, емоційно інтелектуальний.
мама - щира, відкрита, щедра, позитивна.
тато - щедрий, відданий, турботливий, підтримуючий.
Безмежна вдячність за все, що я маю.
За родичів- гарбузових, за місто, за повітря, сонце, воду!

Ничего не делала и весь день лежала на полу с подушкой под боком.
Говорили с М. про Аню. Я рассказала, что у нее, по описанию М. что то странно похожие на прл. Но возможно я просто опять натягиваю свои чувства на образ другого человека.
Я до сих пор не понимаю, что чувствую из за всего происходящего. Я рада, я злюсь, я обижена. Мне жаль ее. И одновременно я чувствую злорадство.
И все это вместе, смешаное в одном моменте.

Вечером зарядил мерзкий дождь и даже на балконе холодно.
Я вьебала три энергетика, не рисовала и хочу чего то, чего я не помню.

не первый раз снится сон о том. что я пытаюсь уйти от него и не могу, даже спустя год меня мучает страх, почему мне страшно?

во сне я переплываю через море чтобы оказаться в другой стране подальше от него и все равно меня это не спасает, и во сне он не причиняет мне боль физически (как и в жизни), но почему то рядом с ним я чувствую себя связанной, несвободной, я паникую и мне кажется я никогда не смогу уйти, и при этом желании уйти есть так же чувство вины, он выглядит невозможно грустным, подавленным и опустошенным, но я не могу ничего с этим поделать, я не хочу находиться рядом

и весь сон - просто стремление убежать
так странно, целый год прошел, а мне все еще снятся такие сны, что они говорят о 7ми годах наших отношений?

господи блять я не могу уже. я не считаю себя какой-то супер особенной, красивой и т.д. Говорю это к тому, что уже сто лет блять я не могу влиться в любые компашки. вокруг меня всегда много клевых и веселых людей с которыми не продолжается общение потому что все сводится к тому что ктото влюблен в меня и это всегда негативная ситуация в итоге. я блять правда не могу уже, вчера собирались с одной компанией. было весело клево и уютно. мы собрались просто выпить. люди разные, ни о какой симпатии к себе я не слышала ни там, ни до этого. и в итоге мы сконнектились с одним челом. было максимально уютно и прикольно с ним, мы как то не сговариваясь все время сидели рядом, он обо мне заботился и все это видели. и когда я ушла с ним спать в комнату, меня три раза вытащили не знаю зачем. ну точнее уже понятно. и там начались обиды какой-то мини срач. я просто такая злая пиздец, хочу больше никогда не общаться с людьми блять

04:32
Сегодня уровень тревожности вышел за пределы стратосферы

Я пришла с бара. И сейчас я не совсем трезвая. Но мне надо по свежим эмоциям кому то высказать свои мысли, а кому не знаю. Поэтому напишу.

Я замужем, и у нас потрясающие отношения, я люблю своего мужа. Есть забота и понимание.

Однако не так давно я еще была свободна, очень сложно отказаться от своих привычек холостяцкой жизни. Да и к тому же внимание всегда приятно, я никогда не считала флирт за нечто большее.

Сегодня мы с нашей беговой тусовкой зашли в бар, там же еще познакомились с компанией. Ко мне в открытую подкатывал украинец живущей в Испании. Очень милый, спортивный, красивый, харизматичный, и хороший парень на первый взгляд. Звали меня поехать с ними посмотреть природу Аджарии завтра, он за рулем, так что никаких грузинских водителей. Их компания в целом произвела очень хорошее впечатление.

Но я замужем, и я люблю своего мужа, об этом не забывала. Однако сейчас у нас трудности с деньгами, и это нельзя не замечать. Я ненароком задумываюсь о том, что выбор сделан, а правильный ли он.
Я пугаюсь мысли что выбрала не того человека. Вдруг мы и правда не те друг для друга. Будь у меня самой все более приятно с финансами, сделала ли бы я такой выбор!? Или будь у него сейчас получше с финансами, задумывалась ли я бы вообще о правильности этого выбора. Да, все дело в деньгах, но это важно. Жить в стесненных обстоятельствах очень даже неприятно. Как бы я не отгоняла эту мысль, она всегда меня настигает.

И эта мысль сидит во мне давно, и дело ни в сиюминутном появлении какого то парня побогаче и перспективнее, и страха остаться одной, нет.
Есть во мне страх пропустить того, потому что в какой то момент выбрала не того. И не потому что кто то плохой, а просто каждому свое, и с кем то тебе лучше чем с другим. Тот ли выбор я сделала…
И нормально ли сомневаться, когда ты уже в браке…
_