мне не дают покоя эти вопросы
когда я стала грустной?
когда я стала ненормальной?
когда я перешла грань?
когда я впервые захотела себя разрушить?
когда я потеряла всякую надежду на то, чтобы жить обычную жизнь?
когда внутри умерли все мои цели и мечты?

когда мне было девять, и я впервые подумала о суициде? или может быть в школе, когда я осознала, что я не такая, как все они? или когда покончил с собой С? или когда я увидела в гробу посиневшую шею Н? когда отец бросил мать и она звонила мне, угрожая утопиться в ванной? или ещё раньше, когда она приходила ко мне в постель пьяной, плакала и говорила, что несчастнее неё в этом мире нет? когда мне впервые изменил И? или когда меня использовал и издевательски предал Е? когда С порезал себе руку так, что брызги крови доставали до потолка, а я бежала в истерике за телефоном, поскальзываясь на ней? или может быть, когда мне выдали тело той бездыханной усыплённой собаки, которую я нашла у подъезда и пыталась спасти? когда мне посоветовали просто выкинуть его в мусорный контейнер, ведь это абсолютно обычное дело, так бывает и никто не виноват? а может быть я и есть та самая полумёртвая собака, скулящая о спасении? скулящая, обращаясь к тому, кто всегда пройдёт мимо, делая вид, что все нормально и ничего не произошло. мое горе не от ума, оно от глубины. глубины боли и отчаяния, кроме которых, как будто, я не видела больше ничего.

потому что я ужасна
я чудовище
и мало кто может выдержать меня такой
без маски нормального человека, без притворства
кто на это способен?
только такой же искалеченный и больной
тот, кто, пока я сплю, по-тихому забирает мои стимуляторы
и беспринципно врет, что не прикасался к ним
и мы ругаемся как пара законченных маргиналов, выкрикивая, что ненавидим друг друга, припоминая все самое мерзкое и отвратное, что было когда-то
но рядом с ним в своей и его мерзости я могу быть сама собой, и я знаю, что никогда не столкнусь с осуждением
потому что он не в том положении, чтобы меня судить
и это и есть та причина
почему я никогда
никогда не смогу приехать в эту чёртову дыру мира
и уткнуться головой в его грудь
в его глазах я не смогла бы быть неидеальной

так интересно меняются мои состояния
когда надуманное ощущение отдаления объекта вызывает вспышки саморазрушения и дикую, дикую боль
а воссоединение с ним
эйфорию
я бы хотела все бросить
поехать в эту чёртову дыру мира
я бы хотела уткнуться головой в его грудь
и лежать так вечность
но я никогда этого не сделаю
потому что я боюсь
быть слишком близко
точно также как боюсь быть слишком далеко

С тех пор как мы стали кем-то большим, чем просто коллеги, я все жду конца. Но если сначала это было мучительно и страшно, то теперь я жду с надеждой на избавление. Малодушно мечтаю о том, что однажды затянувшееся молчание станет говорящим.

Потому что в молчании ответственность обоюдна.
Потому что в постепенно исчезнувшем есть элемент судьбы.
И никто не виноват.

я чувствую себя такой несчастной
но я не могу даже заплакать
как бы я хотела научиться этому вновь

я снова не заметила
как простая игра превратилась в иллюзию близости
закономерно, что за это мне придётся поплатиться
з а к о н о м е р н о
все это было пройдено сотни раз
но моя надежда ко мне слишком беспощадна
в очередной раз
мне нужно оторвать от себя кусок
привыкнуть жить без костылей
в очередной, но как будто в первый

реальность, всегда смотреть на реальность
какой бы мерзкой она ни была
не закрывать глаза

Вчера в граничащей с утром ночи прочитала в новелле фразу, сказанную героем героине. Короткая реплика, но полная такого чувства, что она выпала из экрана телефона и приземлилась прямо в грудную клетку. Мне так сжало сердце, что я пару секунд не могла вдохнуть, а когда смогла, вместе с воздухом хлынули эмоции, всплеснулись над поверхностью почти ощутимо.

Когда мне говорят подобное в жизни, я не чувствую ничего.
Только в очередной раз задаюсь вопросом, понимают ли люди, какое это на самом деле заблуждение.

Некоторые слова имеют смысл лишь в мире вечности. Наш мир не такой.

а завтра
мне снова придётся
играть в нормального человека
как же я чертовски устала

я смотрю на свое изувеченное тело
мне грустно, мне себя жаль
какого это, всю жизнь прожить в скорлупе
никогда так и не испытав подлинной близости
лишь ее дешевые и до предела извращенные суррогаты
но ведь и их лишиться мучительно больно
больно остаться без иллюзий о том, что близость возможна
не только в красивых теориях, которые я знаю уже наизусть
а в жизни, моей жизни
от меня осталась лишь оболочка
да и она уже не в силах выдержать те импульсы разрушения, которые, как ни курьезно, служат защитами от настоящей боли
мне хочется располосовать это тело
мне хочется просто однажды закрыть глаза

У кого снова сломался телефон?
У кого нет денег на новый?
Как работать без телефона?
Как заработать на телефон, если без него нельзя работать?
парам-парам-пам
трунь

Это приходит и уходит как волна. Я просто жду момента, когда стану настолько отрешенной, что перестану совсем чувствовать.

ну и что
пусть даже я сомневаюсь что мы сможем одолеть все это
но сейчас я хочу чтобы мы смогли, хочу чтобы мы прошли этот путь и остались вместе
хочу чтобы мы были сильнее времени и расставания

хочу верить в нас
мы сможем и еще будет сотня вечеров где мы будем сидеть в обнимку и улыбаться тому, что какие мы молодцы

я так скучаю

ну что ж, полтора года спустя я бы хотела написать, что я живу гораздо лучше, но оказалось, что я все еще в той же яме, просто в другом виде.

Человек, который бил себя в грудь, что независимость и свобода - его главные ценности, застрял без работы уже год как с другим человеком с непонятными отношениями в другой стране, зависимый от него в плане оплаты жилья.

Почему год без работы? Я уволилась, сначала не понимала, чем заниматься, в итоге решила вернуться к прежней профессии, все еще не разобравшись с психологическими проблемами ее восприятия. Ем кактус и плачу, в общем. Я боюсь искать новую работу, понять, насколько я деградировала, насколько я тупая, следовательно, не ценная и не заслуживающая жизни в моей голове.

Такая изначальная точка. Выберусь ли я? Посмотрим

Если мне больше не будет больно, это значит мне все равно и я больше не люблю?

Я устала от боли, но все это так долго со мной, что я уже не понимаю как жить без этого.