Проснулась с каким-то тянущим чувством. Тоской.

Родители уехали час назад, я уже раскидала вещи по углам и загрузила стирку. Сегодня дома буду одна.
День ощущается, как понедельник.

За 7 лет нужно было привыкнуть к постоянным прощаниям, но меня всегда пробивает на слезы. Я скучаю по родным. Каждое утро болтаем с бабушкой. Я звоню ей либо с прогулки, либо после. Наши разговоры как раз тратят мой лимит минут по тарифу.

Собака в самой сладкой позе свернулась рядом и причмокивает во сне. Гулять она не намерена.

Я пью кофе и пытаюсь очнуться. Без солнца никакой я не жаворонок.

А почему бы и не варить похлебку из всякого говна ночью? Я тоже не нашел причин этого не делать

Ночь. Тишина. Уличное освещение которое освещало падающие с неба снежинки. Погода была предназначена для прогулки с близким человеком. Я вспоминала тебя. Думала о том ка прекрасно было бы гулять с тобой в эту погоду.

Чувствую себя человеком без прошлого. Все что напоминало о моей жизни, ничего нету. Внутри пустота со вкусом горечи.

Всегда думала что у меня нет привычки привязываться к вещам. Но вот я держу в руках единственную вещь из прошлого и она обретают какую-то важную ценность для меня.

Я то всегда считала это глупым клише из книг, где герой готов пойти на все ради какой-то вещички. Теперь я понимаю. Понимаю всю ценность прошлого.

Душа болит.

Опять ощущаю желание заполнить пустоту яркими экспрессивными вспышками.
Секс с девушкой друга в туалете ночного клуба? Напиться в хлам, устроить пьяную истерику со слезами и сбитыми кулаками? Уйти в воспоминания, которые причиняют самую сильную боль, но приносили самые сильные эмоции?
Да, да, да. Я наркоман.

Я помню как ты стонешь и уходишь от проблем.

наши отношения были лучшим, что случалось в моей жизни, но я тебя больше не люблю, кажется
я чувствую себя самым мерзким в жизни человеком

я потерянна и запутанна, будто мне снова 17

это настолько запретно, настолько безрассудно, на только бессмысленные чувства, которые никогда не будут ответны

мне не 15. мне не 20.
но
господи
я. кажется, влюблена в тебя

Окей, час зізнатись, що я дійсно сумую через таку собі втрату Ж. Тільки постає запитання, а через що саме. Через те, що більше ніхто не пише мені постійно милі й горні речі? Через те, що вся увага тепер не мені й я знаю, що прямо зараз вони з Л. сидять у приваті, як ми на самому початку?
Дурнувата нарцисичність. Але мені подобалось саме таке наше спілкування.
Втім, це з самого початку нечесно по відношенню до Ж., адже все ж він сподівався, що ми з С. розійдемось та можна буде спробувати якісь стосунки. Не дивлячись на мої слова, що цього не станеться. Останній раз він, здається, все ж зрозумів, що з цього нічого не вийде і от переключив закоханність з оленячими оченятами на іншу.
А я тепер не знаю, яку емоцію більше відчуваю: ревнощі, сум, закоханість? Останнє навряд. Це радше "мені подобається, як ти у мене закохався", ніж щось про мої почуття у відповідь. Вже таке було, воно не працює.

У меня такой план по приоритетам на год. Я наконец-то поняла, как работает эта система, и очень хочется наконец ей воспользоваться.

Завтра и послезавтра съемки.
Сегодня отдаю большой проект и ем шоколадки под какую-нибудь милую драму.

Обучение в разгаре. Я почти пританцовываю от нетерпения.

Я живу свою жизнь, чувствуя и проживая все её грани, которые, наконец-то, не ведут в угрызения совести или разума, или к той же апатии. Я живу для себя и в то же самое время от себя - так, как чувствую. Это доверие себе и в те моменты, когда внутри переживания наслаиваются и сгущаются, но всегда знаешь, что ты сделаешь правильный выбор.
Я счастлива и тому причина не люди или события. Это я - тот человек, на котором уже был собственноручно поставлен крест.

и я стараюсь оберегать их всех от моего безумия.
именно поэтому мне лучше быть где-то далеко.
не приближаться, не раскрываться.
чтобы кто-то вдруг случайно не увидел мою боль.

пускай я не умею любить, но я умею чувствовать боль. боль другого. это получается у меня лучше всего.