Опять ощущаю желание заполнить пустоту яркими экспрессивными вспышками.
Секс с девушкой друга в туалете ночного клуба? Напиться в хлам, устроить пьяную истерику со слезами и сбитыми кулаками? Уйти в воспоминания, которые причиняют самую сильную боль, но приносили самые сильные эмоции?
Да, да, да. Я наркоман.

Я помню как ты стонешь и уходишь от проблем.

наши отношения были лучшим, что случалось в моей жизни, но я тебя больше не люблю, кажется
я чувствую себя самым мерзким в жизни человеком

я потерянна и запутанна, будто мне снова 17

это настолько запретно, настолько безрассудно, на только бессмысленные чувства, которые никогда не будут ответны

мне не 15. мне не 20.
но
господи
я. кажется, влюблена в тебя

Окей, час зізнатись, що я дійсно сумую через таку собі втрату Ж. Тільки постає запитання, а через що саме. Через те, що більше ніхто не пише мені постійно милі й горні речі? Через те, що вся увага тепер не мені й я знаю, що прямо зараз вони з Л. сидять у приваті, як ми на самому початку?
Дурнувата нарцисичність. Але мені подобалось саме таке наше спілкування.
Втім, це з самого початку нечесно по відношенню до Ж., адже все ж він сподівався, що ми з С. розійдемось та можна буде спробувати якісь стосунки. Не дивлячись на мої слова, що цього не станеться. Останній раз він, здається, все ж зрозумів, що з цього нічого не вийде і от переключив закоханність з оленячими оченятами на іншу.
А я тепер не знаю, яку емоцію більше відчуваю: ревнощі, сум, закоханість? Останнє навряд. Це радше "мені подобається, як ти у мене закохався", ніж щось про мої почуття у відповідь. Вже таке було, воно не працює.

2.12.23

Приехала в гости к друзьям. Радушно встретили, накормили.

Мотылёк удивил. Мы не виделись с июня.
Ласточка открывает его дверь, я выглядываю из-за угла. Тот выходит из комнаты, улыбаясь во все тридцать два, заключает в объятия и вдруг целует в макушку. Внутренне я теряюсь от неожиданности.
Начинает расспрашивать о делах, я предлагаю пойти к Ласточке. Мы идем по коридору, он слегка приобнимает со спины и говорит: «Хорошо выглядишь».

Чай грейпфрутовый, необычный, вкусный. Начинаю курить. Мотылёк встревает:
«Блин, я вот сейчас понял, как на самом деле соскучился. И по тебе, и по… этому запаху», — указывает на айкос в моих руках. «Ну, в первую очередь, конечно же, по тебе».

У Мотылька дела. Прощается, обращаясь ко мне «дорогая» и «рад был увидеться». Оставшееся время мы говорим с Ласточкой, и меня не покидает ощущение, что я дома, а до моей комнаты всего двадцать шагов. И даже когда стоим у метро, я думаю о том, что мы сейчас вместе пойдём обратно, но ни о том, что мне ехать с пересадкой в самый конец.

В вагоне прогоняю обе встречи. Улыбаюсь как дура. Приветствие слишком неожиданное и очень эмоциональное.

Я тоже была рада увидеться.

У меня такой план по приоритетам на год. Я наконец-то поняла, как работает эта система, и очень хочется наконец ей воспользоваться.

Завтра и послезавтра съемки.
Сегодня отдаю большой проект и ем шоколадки под какую-нибудь милую драму.

Обучение в разгаре. Я почти пританцовываю от нетерпения.

Я живу свою жизнь, чувствуя и проживая все её грани, которые, наконец-то, не ведут в угрызения совести или разума, или к той же апатии. Я живу для себя и в то же самое время от себя - так, как чувствую. Это доверие себе и в те моменты, когда внутри переживания наслаиваются и сгущаются, но всегда знаешь, что ты сделаешь правильный выбор.
Я счастлива и тому причина не люди или события. Это я - тот человек, на котором уже был собственноручно поставлен крест.

и я стараюсь оберегать их всех от моего безумия.
именно поэтому мне лучше быть где-то далеко.
не приближаться, не раскрываться.
чтобы кто-то вдруг случайно не увидел мою боль.

пускай я не умею любить, но я умею чувствовать боль. боль другого. это получается у меня лучше всего.

мне не дают покоя эти вопросы
когда я стала грустной?
когда я стала ненормальной?
когда я перешла грань?
когда я впервые захотела себя разрушить?
когда я потеряла всякую надежду на то, чтобы жить обычную жизнь?
когда внутри умерли все мои цели и мечты?

когда мне было девять, и я впервые подумала о суициде? или может быть в школе, когда я осознала, что я не такая, как все они? или когда покончил с собой С? или когда я увидела в гробу посиневшую шею Н? когда отец бросил мать и она звонила мне, угрожая утопиться в ванной? или ещё раньше, когда она приходила ко мне в постель пьяной, плакала и говорила, что несчастнее неё в этом мире нет? когда мне впервые изменил И? или когда меня использовал и издевательски предал Е? когда С порезал себе руку так, что брызги крови доставали до потолка, а я бежала в истерике за телефоном, поскальзываясь на ней? или может быть, когда мне выдали тело той бездыханной усыплённой собаки, которую я нашла у подъезда и пыталась спасти? когда мне посоветовали просто выкинуть его в мусорный контейнер, ведь это абсолютно обычное дело, так бывает и никто не виноват? а может быть я и есть та самая полумёртвая собака, скулящая о спасении? скулящая, обращаясь к тому, кто всегда пройдёт мимо, делая вид, что все нормально и ничего не произошло. мое горе не от ума, оно от глубины. глубины боли и отчаяния, кроме которых, как будто, я не видела больше ничего.

потому что я ужасна
я чудовище
и мало кто может выдержать меня такой
без маски нормального человека, без притворства
кто на это способен?
только такой же искалеченный и больной
тот, кто, пока я сплю, по-тихому забирает мои стимуляторы
и беспринципно врет, что не прикасался к ним
и мы ругаемся как пара законченных маргиналов, выкрикивая, что ненавидим друг друга, припоминая все самое мерзкое и отвратное, что было когда-то
но рядом с ним в своей и его мерзости я могу быть сама собой, и я знаю, что никогда не столкнусь с осуждением
потому что он не в том положении, чтобы меня судить
и это и есть та причина
почему я никогда
никогда не смогу приехать в эту чёртову дыру мира
и уткнуться головой в его грудь
в его глазах я не смогла бы быть неидеальной

так интересно меняются мои состояния
когда надуманное ощущение отдаления объекта вызывает вспышки саморазрушения и дикую, дикую боль
а воссоединение с ним
эйфорию
я бы хотела все бросить
поехать в эту чёртову дыру мира
я бы хотела уткнуться головой в его грудь
и лежать так вечность
но я никогда этого не сделаю
потому что я боюсь
быть слишком близко
точно также как боюсь быть слишком далеко