Мне так плевать.
В моей жизни нет ничего драгоценного, нет никого кем бы я дорожила.
Я стараюсь жить не зря, я подаю пример, улучшаю рабочую обстановку, говорю комплименты бариста.
Но ни в одном моем деле нет души. Ни во что я не вкладываюсь на 100%.
Хотя. Дарить подарки другим - это замечательно, мне нравится.

Чего бы я хотела? Понять пансексуалка я или пытаюсь избежать отношений с мужчинами.
Поцеловать девушку, которая мне нравится, и которой нравлюсь я.
Жить в 4 комнатной квартире с большой кухней и гостиной, а у каждого из нас - своя комната.

Ах да. Я вспомнила зачем я всё это делала. Я хотела никого не бояться.
У меня получилось.

выйти замуж бы за португальца или итальянца, я заколебалась делать визу.

2023 год был странным. не таким странным как 2022 и 2021, скорее, непривычным?

мне впервые посвящали и песни, и стихи, а я лишь хихикала. то ли реакция детская, то ли непривычно мне любовь получать в формате подростковых отношении. порой от некоторых строчек я ловила cringe, потому что знаю что строчки не имеют ко мне никакого отношения и все это чрезмерно очевидная лесть. например строчка «она - загадочная, свободная душа, сияющая звезда среди серых будней». слова загадочная уже является каким то поэтическим моветоном, слишком заезжанно. зато строчку от кого то там «в каждом мгновении рождаешь новую «я» запомнила надолго.

пока в этом году я родила скучную версию себя, и наверное это самый стабильный год за всю мою, пока короткую, жизнь. даже и не скажешь что живу эмоциями и приключениями. читаю всякие книжки, кушаю вкусную еду, на днях затестила дома пылесос от дайсон. а сейчас в новом городе впервые искупала младенца, нянчусь как за своим и получается неплохо.

от чужой любви и всяких проявлении чувств бегу и прячусь: от чужой любви к своей. мне отлично засыпается не заботясь о чужом сне, не переживая об угасании страстей и все в таком духе. а слушать дифирамбы становится неловко, но всегда можно отправить мужское удобное «ок», а дальше «посмотрим».

вошла я в свою зону комфорта с плотным хорошим матрасом, красивой пижамой. в 2024 пора вылезать. но я чувствую как все поменялось: окружение, цели и характер. когда то я с испугом смотрела на более инициативных людей чем я, думая что никогда мне с ними не подружиться. а сейчас мне честно признаются что я всегда казалась с большим багажом интересов и талантов, от чего испытывали то же самое что и я. а комплименты получаю, слушаю, подмечаю и говорю легче. люблю свое комфортное окружение и их проявления в мелочах: закинуть голову на плечо когда слишком уж тянет спать, подкидывать новую косметику и получать, цветы без всяких поводов для улыбки.

а пока в новом году беру на заметку слова алены и хочу поехать в закарпатье, может и сгоняем по быстренькому в киев. там и в грецию меня звали, да куда только не звали. но основной вопрос во всех поездках конечно же «где взять гроши», и как нибудь да разберусь.

надо будет на растяжку записаться, совсем уже деревом стала.

все конечно
и это самая ужасная истина из всех

помню как я смеясь говорила про зоны роста и что здорово делать что то, что у тебя не получается, чтобы это преодолевать

видимо вселенная меня услышала потому что я, ненавидящая ожидание, преодолеваю именно его
уже в течении четырех месяцев, и это только 1/3 срока

моментами накрывает желание чтобы это поскорее закончилось, и оно такое сильное и такое несбыточное что хочется орать

поглотить объект, чтобы не потерять?

это было слияние, в котором задыхаешься
или вот как работает моя гиперфиксация

Если рожден Берсерком - тебе не жить в замке Гриффитов.

Пьяная голова. Пьяные мысли.
О тебе.

стыд

Я так устала
ничего не хотеть и ничего не чувствовать
ничего не понимать и не иметь сил разобраться
просто не иметь сил ни на что
и не иметь достаточно денег на все, что следует сделать
работать по 12 часов
учиться и чувствовать себя тупой и некомпетентной
бояться выставить себя глупой еще больше, чем уже выставляю
бояться пробовать то, в чем не уверена на 100%
и даже то, в чем уверена
устала от себя

И я не знаю, правда не знаю, как жить и как вернуть желание это делать
Существование уже есть, к кому обратиться за сущностью?

Ты хороший человек, пока в твоей жизни все идёт по плану.
Но как только ты ломаешься - открываются новые грани твоей личности.

не надо строить иллюзий, что из этого могло бы что-то получиться
то был лишь вопрос времени и степени драматичности финала

Снова здесь. Безумно долго не заходила и не писала сюда. Старалась держать всё в себе и разбираться сама. К сожалению, не всегда это получается. Нужно что-то вроде дневника, так как нет рядом человека, кому могла бы всё это рассказать. С кем можно поделиться. А такой человек очень нужен, когда тяжело.
Но, раз уж нет такого, я поняла, что поможет записать все свои мысли. Что станет легче.
Как-то так.

Снова вернулась мыслям о нём и о его словах. К мыслям о том, как чувствовала себя, когда говорила с ним. Сейчас такого нет и в помине. Это было будто во сне, будто то, что я читала в книгах или видела в фильмах. Чистые эмоции, абсолютно неприкрытые. Истинные.
Сейчас я понимаю, что меня, скорее всего, просто одурачили. Что он говорил лишь то, что я хотела услышать. Но зачем? Я поняла, если бы была цель, какой-то обман ради выгоды, но нет. Он ничего не получил, лишь дал мне почувствовать себя живой и самой лучшей. Неужели обман лишь для этого? Глупость. Этот вопрос не даёт покоя, никак. Зачем всё это было нужно, если всё было не всерьёз.

Сейчас я не могу понять, что именно к нему чувствую. Я знаю, что не могу быть с ним, и не стала бы быть с ним, даже если бы он вернулся. Так как закрыть на всё глаза я не могу. Но могу ли я сказать, что мои чувства ушли? Могу ли я сказать, что у меня не замирает сердце и не сводит всё внутри при воспоминаниях о его словах? О своих эмоциях и ощущениях тогда?..

Всё это вернулось сейчас особенно остро. Я не помню дату, когда всё закончилось и когда всё было на пике. Всё будто стёрлось, остались лишь эмоции и отрывки. Но это было примерно в это время. И боже… Прошло уже 3 года. Даже не верится, что это было так давно. Ощущения такие, что это случилось лишь вчера.

Возможно, от этого совершенно нет новогоднего настроения. И будто какая-то пустота внутри. Какая-то часть меня тоскует, и я не знаю, как с этим справиться, как прекратить это. Я чувствую себя, будто меня обделил этим, отобрали у меня возможность чувствовать себя лучше и прекрасной.
И осталась только жестокая реальность, где я абсолютно обыденная и ничем не примечательная.
Как же хочется от этого сбежать.
И вновь стать Лисёнком.

получается, тупик.
если я не буду вовлекаться эмоционально, он станет мне не интересен, как и все остальные. и тогда я вновь окажусь один на один с пожирающей пустотой.
но и слишком вовлекаться мне тоже больно. меня это уничтожает не меньше.

забавно, что это все те же проблемы автономии, близости-дистанции, вокруг которых я хожу годами и в жизни, и в анализе, но все никак не могу их разрешить.