Я сижу на лавочке. Читаю книгу. Ко мне подходит какой-то мужчина. Завязывается какой-то диалог. Я все так же сижу, а мужчина стоит напротив. Спустя какое-то время, диалог превращается в спор. Я все так же сижу. Я спокоен. Мужчина что-то пытается мне яростно доказать. Я спокоен. Отходит на пару шагов назад, достает пистолет и стреляет мне в грудь 4 или 5 раз…

поэтому сейчас у меня дико продуктивные две недели, хоть и с учетом алкоголя. знакомства с людьми, работа кипит, жизнь не стоит на месте. хочется жить, вот в чем идея. я чувствовала метания от того что я перестала с ним контактироватт. но сейчас ощущаю лишь пустоту. такую пустоту, после которой начинается что-то новое и позитивное. сколько ведь в нашей жизни событий и выборов, которые заставляют страдать. но это не значит, что надо в этом чувстве утопать. все временно. никто не незаменим. сегодня влюбилась в него. завтра в другого. хоотя, опять же, я ттак давно не испытывала этого. летом я чувствовала какую-то любовь. спокойное ощущение тепла к человеку, но без навязчивости, без мыслей каждые пятьь минут. в этом я молодец. насттолько натренировалась, что спокойно могу себя перенастраиватьь. скорее всего потому что я живу с постоянной болью. и мои маниакальные состояния радости поэтому позже сменяются состояниями апатии великой тоски. поэтому мне нравится воспринимать жизнь как игру. раз два, поднимаешь скилл на тех или иных квестахэ… легче, сложнее. все имеет смысл. любой персонаж. любая локация. любой диалог. я уже в этом давно живу. по-другому и не хочу. кстати, печатаю хуево из-за длинных ногтей

говорят, этот год кармический. вы бы знали, сколько я не ощущала эмоцию влюбленности. вокруг мня крутились и крутятся мужчины, парни и даже девушки. но я ощущаю какой-то поверхностный общий интерес, интерес к познанию личности, и того чтобы можно было сделать какой-то вывод для себя. однако, в ночь с 31 на 1 я влюбилась так, как влюблялась лет в 16. беспамятно, с диким желанием вечной близости и умилением всему, что связано с человеком. но в чем же загвоздка? женатый мой молодой человек. не мой, это к слову. но эта буря, искра и интерес с обеих сторон - меня поразили в самое сердце. я докатилась, что писала в 4 часа ночи человеку "приедь ко мне пожалуйста". на самом деле, ни капли унижения я не чувствую. мне было приятно оказаться такой слабой и беспощной, потому что обычно мне плевать на всех, а даже если я испытываю привязанность - оскаждаю себя тем, что никто никому ничем не обязан и мне точно сейчас не до отношений. а здесь я испытала такой спектр эмоций. у нас еще такая подходящая друг другу энергетика - страсть, агрессия, то что нас тянет. потому что на протяжении трех недель почти человек держит меня на расстоянии. меня ломает и хочется быть ближе, и единственный выход который тут есть - я попросила его исчезнуть. он работает в моем любимом баре и мы непосредственно видимся каждый раз, но я сказала чтобы он больше за мной не следил не подходил и даже не здоровался. ибо любая эмоция в мою сторону сейчас вызывает дикую реакцию вроде "ему не все равно. напишу ему". эта просьба вызвала гнев у человека! на что разгневалась и я, потому что как можно выяснять зачем я написываю ему ночью с призывами приехать, но не понимать при этом почему я прошу его не приближаться ко мне. все ведь ло гич но. как по мне я права. просто потому что я хочу сделать лучше себе и не чувствовать боль. хочу расстаться на ощущении влюбленности и тепла, которое так и сочится из нашей связи.

приготовила пиццы, отпраздновали новый этап, порадовались блаженному спокойствию в жизни, продегустировали вина и договорились устроить косметический вечер. ну, праздник!

иногда так важно устроить простой женский вечер, когда нет запретов и стеснения перед всякими мужчинами. хотя можно подумать что присутствие мужчин когда либо меня останавливало обсуждать месячные, вибраторы и какие же менструальные чаши, мать вашу, удобные.

каждой девочки для полного счастья нужны бесшовные трусы, менструальная чаша и сатисфаер. для полного полета в эйфорию - дополнить вкусным вином и пиццей, и сегодня мы собрали комбо.

Все то, что было прожито не до конца, старательно скомкано и утрамбовано внутри, пробивается сейчас наружу и сводит с ума. Хотелось избежать боли тогда, но сейчас мне дана возможность поставить на этом всем точку, к чему я не была готова.

Спустя три года я могу посмотреть своему прошлому в глаза, не пытаясь себя сберечь от него. Мне искренне очень больно и очень жаль себя - ту, которая старалась, как лучше, но получалось как всегда. Я рыдаю, успокаиваюсь и снова рыдаю. Мне трудно испытывать благодарность, хоть она была и есть.

Я вспоминаю, как немного себя презирала за то, что в тот период спаслась как могла - и таблетками, и алкоголем. Уже год назад я полностью отказалась от всего - мне было неприятно то чувство, когда контроль над собственным разумом теряется, а это был приоритет.
Теперь я снова, хоть и временно, возвращаюсь к тому, что было, но ощущается и воспринимается это все иначе.

Я повзрослела и принимаю все это.

дисциплина отказа
от желаний и воспоминаний
вот что интересно попробовать расширить за пределы аналитической ситуации

ужасно прекрасно

Было у мамы вчера день рождения.
Я стараюсь не думать, что скучаю. Потому, что это только делает больно.
И всё, что осталось там, делает больно.
И в кэгэбэ это знают очень хорошо. Они воспользовались этим. Не могу позволять себе скучать и плакать.
Но сегодня вот не сдержалась. И внутри такая жестокая злость. Ярость. Помогает только вера в то, что когда-нибудь я доберусь до этой мрази, которая присылала мне заявления моих родителей на увольнение. Мразь, которая тероризировала меня и мою семью. И может быть это будет единственная моя мечта: дать по роже этой твари и видеть, как этот пиздюк будет гнить в тюрьме.
Да. Это очень привлекательные мечты.
И теперь я буду только ждать. А тебе, Николай, остаётся только молиться.

Скучаю по горам. Кажется я оставила там свое сердце.

Сегодня снилась ночь в палатке. Я проснулась со слезами на глазах, потому что еще во сне поняла, что это сон.
Реальность сейчас такова. Скоро защита. Я буду подаваться на соискательство и защищать кандидатскую.
Работы немного, но я радуюсь передышке.
Сегодня целый день буду заниматься ремонтом. В круговороте бесконечных доставок забыла поесть. Поняла, когда закружилась голова.
Еще надо встретить маму с поезда.
И купить молока. Потому что без какао сегодня вечером я повешусь.

в час ночи в пустом вагоне метро ощущаю неожиданную бодрость. даже, наверное, болезненную бодрость.
удивительно, но после новости о нашем закрытии и переезде — открылось втрое дыхание. вот я веду игры, они все проходят хорошо. даже потрясающе. мы ебланим и смеемся над людьми, все орут, ира ужасно страшно ползает. за полтора года вместе мы стали такой сработанной командой, что я по камерам ночного видения могу четко определить ирины эмоции, понять что она хочет сделать. когда мы только познакомились, я ее терпеть не могла. а сейчас мы начали понимать друг друга настолько хорошо, что в крокодил теперь играть невозможно. и этот огромный заряд энергии от людей. когда болтаем уже на ресепшене, игроки так эмоционально и счастливо делятся впечатлениями, говорят, что придут еще и будут нас советовать, а я все думаю: «не приедете вы сюда больше». потому что некуда будет приходить. здание снесут к концу февраля, а квест перевезут и закроют. но будет новый. еще лучше, конечно же. потому что его сделаем мы. господи, скорее бы уже найти помещение и строиться. это все о чем я мечтаю — красить стены, строить чердак, придумывать новые скримеры. создать что-то осязаемое вместе с этими людьми. мы так много об этом фантазировали, а теперь это и правда произойдет.
диплом через два дня. грубо говоря, через два дня я будут дипломированным ивент-меелжнром, продюсером и постановщиком. об этом я тоже мечтала всю сознательную жизнь. официально быть продюсером, пусть даже на бумажечке. хотя, на самом деле, теперь уже просто хочется, чтобы этот ад закончился. и не было бы ничего кроме работы и обычной жизни. раньше мне казалось, что очень страшно отрываться от учебы и пускаться в свободное плавание. а сейчас, оглядываясь на жизнь, я понимаю, что уже давно в этом море одна. и учеба лишь дополнительный груз. и вот теперь ее не будет, и я смогу просто жить. скорее бы. я смогу в свои выходные просто валяться или пить в баре, а не писать за ноутом кучу рефератов.
играем на работе в тайного санту. очень забавно, что в этом году мне попалась саша. я была в ужасе, что придется скрывать что-то от нее, но сейчас поняла, что это очень весело. как будто бы играешь в мафию. мы уже больше месяца играем, а она все еще не поняла, что это я. радостно делится со мной всеми подарками, я делаю удивленное лицо и помогаю ей проводить расследование. точнее, путаю ее еще больше. у нас был такой тяжелый декабрь и очень тяжелое начало января, поэтому я рада, что имею возможность создать ей хорошее настроение. я очень хороший тайный санта. заказала ей на финальный подарок кучу украшений, которые она хотела. мой тайный санта, кстати, ничего мне дарил весь месяц. ни одного подарка. это немного печально, но я не сильно расстраиваюсь, на самом деле.

моя начальница сказала, что 2024 год — это год возвращения кармических долгов. а потом сказала, что нашу промзону сносят, а квест должен съехать до февраля. но обо всем по порядку.

новый год отмечали у меня дома. и, несмотря на то, что все мои друзья впали в тлен 31 декабря, я в новогоднюю ночь себя чувствовала самой счастливой. в блестящих колготках. обнималась с сашей под куранты, забыла загадать желание и много-много салютов взрывалось за окном. конечно, самое приятное в этом всем — саша. с которой мы были неразлучны весь год. а если приходилось расстаться на несколько дней из-за работы, то я ужасно страдала без ее физического присутствия. мои толерантные и заботливые друзья заподозрили неладное, и, когда мы уже после курантов уехали продолжать праздник к знакомым в коттедж, напились и отвели меня на крыльцо дома, где строго допрашивали. но мне нечего было им ответить. сама не знаю как это все назвать. единственное, что я знаю — мы с сашей не спим друг с другом. но в то же время, мы практическим живем вместе, все свободное время проводим вместе, едим вместе, спим в одной кровати, курим вместе, вместе красимся, вместе валяемся на диване и смотрим какую-то фигню с ноута, стрим планы на будущее, я сушу ей волосы феном после душа, она носит мои кардиганы на работу, мои коты ее обожают, ее родители обожают меня, мы постоянно обнимаемся и вообще друг от друга не отлипаем лишний раз, если того не требуют обстоятельства. когда я кладу ноги саше на колени, чтобы мы вдвоем могли уместиться на крошечном диванчике, она забирается пальцами под мои джинсы, возмущается отсутствию колготок и натягивает выше мои носки. я не знаю как назвать эти отношения. в любом случае, сил уже нет это анализировать.

январские на работе прошли в забытии. я уже ничего не помню в этом круговороте игр. помню, что первого января было ужасно тяжело, второго я болела, четвертого мы ездили на квест и пили апероль после. потом мы несколько дней с сашей лежали дома трупами и смотрели экстрасенсов. какой-то из дней я драила хлоркой всю квартиру и рыдала. восьмого числа ездила к маше и ее парню чинить мамин ноут, сидела у елки и рассуждала про больное и вечное — про лесбиянок и тяжести выбора без сожалений. девятого у нас было срочное собрание на работе.

короче, про квест. наше здание сносят. владельца почти посадили, а мы должны собрать два этажа оборудования и мебели до конца января. ДО КОНЦА ЯНВАРЯ. я предвидела этот расклад событии, но не была готова к таким срокам. мы решили именно перевозить квест, а не закрываться окончательно. не знаю хорошая ли это идея, но пути назад уже нет. осталось три недели. хожу по офису и не верю, что все это можно перевезти. у нас столько вещей. СТОЛЬКО ВЕЩЕЙ. пять лофтов, огромный квест, большая гримерка, душевая, несколько забитых кладовок. вывозить все это… просто сумасшествие. одних только холодильников пять штук.
с другой стороны, это новый интересный опыт. строить все с нуля с нашей слаженной и крутой командой. за эти полтора года мы стали чем-то вроде семьи. я бы этим людям могла доверить свою жизнь, очень в них уверена, поэтому будущее кажется, скорее, прикольным. но все равно страшно.

когда я создавала этот блог, то думала, что будут ту писать все, что не могу сказать вслух. но это все равно оказалось слишком тяжело. я по жизни не откровенный человек. и слишком тяжело даже тут писать что-то личное. но раз ведение дневника есть терапия, то, наверное, расскажу.
ремиссия, если это можно так назвать, прошла и окр снова до меня добралось. смешно. наверное, от стресса. и от недосыпа. или от того, что я уже три года живу без таблеток и терапии. может из-за всего вместе. я так ужасно к себе относилась и совсем о себе не заботилась, поэтому оно вернулось. не помню когда это началось. сначала как-то постепенно свалилась в навязчивый счет. несмотря на то, что сейчас я старше и многие вещи могу отследить и перестать делать, все равно тяжело. самое стыдное и тяжелое — аутоагрессия. красивое слово. раньше, много лет назад, я постоянно это делала и не могла понять причину. потом долго считала, что тот период — дань моде и подростковая штука какая-то. сейчас я так явно вижу корень проблемы. потому что так сильно хочется искупления, прощения, облегчения. и невозможно его получить. мне кажется, что если я сделаю что-то с собой, то отпустит. и все дерьмо будет закрыто. сложно объяснить. мне кажется, что если я что-то сделаю, то буду прощена. ебаная хуйня, но эти мысли постоянно со мной, разъедают голову. я пока не ебнулась окончательно и ничего не делаю. просто много думаю. я много лет ничего уже не делала. и, наверное, начать сейчас будет… проигрышем. а так невыносимо снова проигрывать.
когда живешь с этими мыслями, то чувствуешь себя предателем. но я ни моу говорить вслух об этом ни с кем. потому что невыносимо объяснять свою ебанутость. вот мы лежим с сашей под одеялом, едим конфеты и обсуждаем какую-то муть, много смеемся. и я очень счастлива, но в то же время очень хочу пойти ванную и отрубить нахуй себе руку. мне не хочется, чтобы у нас были какие-то секреты друг от друга, но просто не могу. не могу об этом говорить. мы так редко обсуждаем что-то серьезное. и она даже никогда меня не спрашивала ни о чем. мне просто не хочется быть неудачницей и неполноценной. точнее, не хочется это выносить на свет. и я не хочу быть чем-то тяжелым, когда и так много всякого плохого и грустного. но, наверное, если это все скрывать, оно само не уйдет. и когда я в следующий раз зависну на лестнице, потому что сбилась со счета, то уже не смогу отшутиться. а еще, самое идиотское, я знаю, что она не поймёт. и меня это тоже убивает, потому что не хочется такое переживать. когда тебя кто-то близкий и любимый не понимает. интересно, ты тоже думал так, когда ничего мне не рассказывал? думал что я не пойму и не мог с этим смириться?

люблю подкаблучников

В понедельник был психолог. Тогда я поняла, что ещё совсем слабенькая.
И не люблю. Это я поняла окончательно. И ждать обратного бессмысленно. А вот это пришло сегодня утром на работе.
Ловлю себя на мысли, что никогда не смогу любить. Чувствую радость от воспоминаний влюблённости, а затем отпускает. Этого мне достаточно.
Может потому, что А. рядом. И есть с кем говорить.
Я думала, представляла себе, каково это быть одной. Сначала мне страшно, начинается паника. Хлчется заполнить эту дыру размером з Бога. Но затем приходят воспоминания тех самых лучших моментов, когда я жила сама по себе, без отношений.
Сейчас мне страшно, конечно, пока. Всё ещё. Потому, что мне очень больно думать про то, что я могу жить и любить себя сама. Это так невыносимо больно. Потому, что всю жизнь я думала о том, что мне любовь нужно заслужить, что я недостойна. А мне нужно отцепиться и начать уметь жить без всех.

кстати почти ровно год назад я встретила того кто изменил мою жизнь почти полностьью. ну вектор мышления и восприятия изменился точно. я до сих пор емму благодарна и в какой-то степени восхищаюсь. ибо из нашего общения я вынесла то, что мы с ним очень похожи. не внешне, не деятельностью и не характером. мы похожи той истиной, которую он из меня вытащил и выставил напоказ

таки вот уже 2024 год. и за несколько месяцев проживания в ллюбимом городе я перестала себя узнавать. нет истерикам, за исключением каких-то семейных драм, от которых я по-немногу открещиваюсь и чувствую себя легче на расстоянии. но в грязи утопать все еще хочется, а еще больше хочется согблюдать какой-то супер баланс этого великого человека внутри и того, кто опустился на дно. наверное в этом есть какая-то творческая моя натура, которая ищет эмоцию для того чтобы создавать. ибо, как говорится, без страдания нет искусства
мое искусство это видеть истину в людях и эту истину вытаскивать. потому что в себе я ее уже вытащила и мне это оооооооочень нравится