Проглотить гордость не так легко, как глотать таблетки.

отчаяние - самое веселое время
жаль, что никому кроме меня уже не весело
а я пока все ещё пытаюсь спрятать за маской безумия свое разочарование и пустоту

Мне так плевать.
В моей жизни нет ничего драгоценного, нет никого кем бы я дорожила.
Я стараюсь жить не зря, я подаю пример, улучшаю рабочую обстановку, говорю комплименты бариста.
Но ни в одном моем деле нет души. Ни во что я не вкладываюсь на 100%.
Хотя. Дарить подарки другим - это замечательно, мне нравится.

Чего бы я хотела? Понять пансексуалка я или пытаюсь избежать отношений с мужчинами.
Поцеловать девушку, которая мне нравится, и которой нравлюсь я.
Жить в 4 комнатной квартире с большой кухней и гостиной, а у каждого из нас - своя комната.

Ах да. Я вспомнила зачем я всё это делала. Я хотела никого не бояться.
У меня получилось.

выйти замуж бы за португальца или итальянца, я заколебалась делать визу.

2023 год был странным. не таким странным как 2022 и 2021, скорее, непривычным?

мне впервые посвящали и песни, и стихи, а я лишь хихикала. то ли реакция детская, то ли непривычно мне любовь получать в формате подростковых отношении. порой от некоторых строчек я ловила cringe, потому что знаю что строчки не имеют ко мне никакого отношения и все это чрезмерно очевидная лесть. например строчка «она - загадочная, свободная душа, сияющая звезда среди серых будней». слова загадочная уже является каким то поэтическим моветоном, слишком заезжанно. зато строчку от кого то там «в каждом мгновении рождаешь новую «я» запомнила надолго.

пока в этом году я родила скучную версию себя, и наверное это самый стабильный год за всю мою, пока короткую, жизнь. даже и не скажешь что живу эмоциями и приключениями. читаю всякие книжки, кушаю вкусную еду, на днях затестила дома пылесос от дайсон. а сейчас в новом городе впервые искупала младенца, нянчусь как за своим и получается неплохо.

от чужой любви и всяких проявлении чувств бегу и прячусь: от чужой любви к своей. мне отлично засыпается не заботясь о чужом сне, не переживая об угасании страстей и все в таком духе. а слушать дифирамбы становится неловко, но всегда можно отправить мужское удобное «ок», а дальше «посмотрим».

вошла я в свою зону комфорта с плотным хорошим матрасом, красивой пижамой. в 2024 пора вылезать. но я чувствую как все поменялось: окружение, цели и характер. когда то я с испугом смотрела на более инициативных людей чем я, думая что никогда мне с ними не подружиться. а сейчас мне честно признаются что я всегда казалась с большим багажом интересов и талантов, от чего испытывали то же самое что и я. а комплименты получаю, слушаю, подмечаю и говорю легче. люблю свое комфортное окружение и их проявления в мелочах: закинуть голову на плечо когда слишком уж тянет спать, подкидывать новую косметику и получать, цветы без всяких поводов для улыбки.

а пока в новом году беру на заметку слова алены и хочу поехать в закарпатье, может и сгоняем по быстренькому в киев. там и в грецию меня звали, да куда только не звали. но основной вопрос во всех поездках конечно же «где взять гроши», и как нибудь да разберусь.

надо будет на растяжку записаться, совсем уже деревом стала.

все конечно
и это самая ужасная истина из всех

помню как я смеясь говорила про зоны роста и что здорово делать что то, что у тебя не получается, чтобы это преодолевать

видимо вселенная меня услышала потому что я, ненавидящая ожидание, преодолеваю именно его
уже в течении четырех месяцев, и это только 1/3 срока

моментами накрывает желание чтобы это поскорее закончилось, и оно такое сильное и такое несбыточное что хочется орать

поглотить объект, чтобы не потерять?

это было слияние, в котором задыхаешься
или вот как работает моя гиперфиксация

Если рожден Берсерком - тебе не жить в замке Гриффитов.

Вот и 2024 наступил.
Я знаю точно, что прошлый год был хорошим. Правда хорошим. Было многое. Было и неприятное, и плохое, и тяжёлое. Словом, было всякое.
Но последние пару месяцев я чувствую, что живу в гармонии с собой.
Планов на 2024 много. Грандиозных и не очень.

Утро началось с завтрака в постели и просмотра документального фильма про Молотова. Того самого дружка сталина. В последнее время у меня какая-то до смеху глупая гиперфиксация на сталинском терроре. И вот последствия.

Работаю сегодня из дома. Хорошо! Хоть я больше люблю работать в офисе.
Всё. Писать надоело.
В общем. Счастливого Нового года!

Пьяная голова. Пьяные мысли.
О тебе.

стыд

Я так устала
ничего не хотеть и ничего не чувствовать
ничего не понимать и не иметь сил разобраться
просто не иметь сил ни на что
и не иметь достаточно денег на все, что следует сделать
работать по 12 часов
учиться и чувствовать себя тупой и некомпетентной
бояться выставить себя глупой еще больше, чем уже выставляю
бояться пробовать то, в чем не уверена на 100%
и даже то, в чем уверена
устала от себя

И я не знаю, правда не знаю, как жить и как вернуть желание это делать
Существование уже есть, к кому обратиться за сущностью?

Давненько ни словечка не писала сюда.
И столько ведь всего!
Отпуск я провела на Сицилии. Хочется рассказать об этою Да. Но не сейчас, кажется.

Сегодня, впрочем так вот сложилось, что Я. уходит с нашего отдела. Я знала это ещё в понедельник. Я знала и мне было всё равно в каком-то роде. Но сегодня я ехала в автобусе на работу и думала (так, совсем отдалённо), что когда-то же мы были близки. И целовался он очень. Ну очень хорошо!
Но всё это для меня в прошлом, правда. Я знаю наверняка, что мы не друг для друга. Мы бы только ругались и ругались. Я упрямая. И он не отстаёт. Вообщем-то это уже не важно. Какая разница.
Я хотела сказать, что уже чувствую себя по-другому. Я чувствую, что очень изменилась. Во взглядах на отношения. И это было очень понятно на прошлой неделе, когда я ездила в Кёльн забирать свои вещи. Я тогда смотрела на Диму (который предлагал мне и поцелуи, и секс) и не чувствовала совершенно ничего кроме своей силы и независимости. И теперь я уже не мармеладная королева, уже ни капельки.
Теперь я не боюсь одиночества, которое раздирало меня, погружало в самый мрак и заставляла идти на самые унизительные вещи только для того, что бы не чувствовать себя одной. И всё это благодаря терапии.
Но сейчас мне грустно. Потому, что я очень сентиментальна. Да. Мне тяжело привыкать к новому укладу. И поэтому мне грустно. И может быть немножко стыдно за то, как я часто была не сдержанна в словах к Я.
Я попросила Я. зайти, поговорить на прощаньице, так сказать. И я очень боюсь перебрать с чувствами. Боюсь сказать лишнего, слишком извиняться. Но такое ощущение, что на этом всё. И я полностью к этому готова.