Очень устала. Очень-очень.
В пятницу возникло чувство безнадёжности, нехорошее предчувствие. А сегодня мэкнули с П. Разговаривали много о зямельке любимой, играли в приставку. И это было так хорошо. Мы были по-настоящему друзьями. И это нравилось. А иногда было смешно. Он старше меня на 13 лет. У него вообще жена есть, ребёнок. Но я чувствовала себя с ним по-настоящему дружески, я знала, что никаких глупостей не будет. И я так благодарна за это. Что мы можем вместе поужинать под рюмочку малиновки, смеяться до боли в животе, обсуждать мою личную жизнь, ходить в бассейн, в сауну.
И вместо того, чтобы плакать посреди этой квартиры, я смеялась с П. в его.

я рою себе могилу
и заливаюсь истеричным смехом
в ожидании, или даже в надежде, что меня наконец в неё столкнут

тому, что разбито, не страшен распад

каждый из нас неизбежно отчужден
пространством и индивидуальностью психического
нет никакого совместного разделения опыта
понимание - всегда иллюзия

секрет соблазнения нарциссичного мужчины-невротика:
1) хвали его фаллос;
2) дай возможность побеждать других мужчин;
3) положительно отзеркаливай сильные стороны;
4) делай вид, что не замечаешь уязвимости в нем, но открыто демонстрируй в себе;
5) будь слегка истеричной;
6) интеллект.

выходит, так.

это чувство
будто мы в поезде
который съехал с рельс
и катится в пропасть
а я вынуждена успокаивать
и оберегать всех, кто в нем

когда я стала грустной,
это меня спасло
от надежды на чудо
и беспочвенных иллюзий

будто бы
катастрофы можно избежать

я знаю, что она всегда впереди
деструкция, разрушение
когда-нибудь
все вновь сойдётся
в точке отсчета

мне не нужно успокоение
я стояла перед лицом этой катастрофы не раз
мне лишь больно
оказаться свидетелем того, как встречается с ней впервые ещё не пропитанный ею взгляд

дешевое гранатовое вино, джин, ликёр, трава и порошки
сегодня я во всеоружии
открытое окно и холод, пробирающий до костей
он ещё молод и слишком доверчив
он ещё не знает, какую разрешительную силу
он пригрел на своей груди

мне жаль, что не мне хватает сил, чтобы быть по-настоящему смелой
все мое бесстрашие от отчаяния
или от жертвенности
страха не существует, если тебе нечего терять
его не существует, если тебя никогда не было
в цельности, константности, безопасности
тому, что разбито, не страшен распад
но смелость - это нечто иное
я бесстрашней, но трусливей всех
смелость - это не приносить себя в жертву
смелость - это выбрать себя
смелость - это, спасаясь, позволить разрушиться другому
смелость смотреть на его боль
смелость - это не вмешиваться, уйти, когда время пришло

мы два несчастных человека, запертых в тридцати шести квадратных метрах
мне странно от того, что я зову это место домом и, действительно, ощущаю его как дом
наверное, здесь я впервые почувствовала себя в безопасности
другого дома у меня нет и, кажется, не было

мне кажется, что в этом слиянии мы уже срослись кожей, и в то же время мы настолько друг от друга отчуждены

вечная мерзлота
отчуждённость и изолированность
как неизбежность существования
с ним или с другими

включать свой тщательно выверенный плейлист для сна
желая _разделить_ пение дельфинов
которое в конце концов, как эхо, слышу только я
очередная попытка разделения
очередная ошибка или неудача

я снова молчу
нам не разделить и слов, значение которых лишь значение субъекта, вложившего в них смысл
иллюзия понимания
или иллюзия всеобщего тотального я
функционирующего как единый организм
насколько же это нарциисично

слова другого не постижимы
как оказалось непостижимо и пение дельфинов
и катастрофа

смелость - выдержать катастрофу другого
без сведения к собственным смыслам
а что до меня
то катастрофой было бы лишение опоры
одной или второй
пока я лишь неумело жонглирую ими в надежде хоть что-нибудь сохранить
что, по сути, тождественно надежде сохранить себя

мне хочется быть безумной как прежде
мне хочется рисковать
черт бы его побрал, как же мне хочется чувствовать
его губы на своих волосах
его дыхание на своей шее
его руки на своих ягодицах
и пальцы, пробивающиеся сквозь подвязки

я безмерно желаю его
и хочу быть желанна им
но любое желание имеет право на жизнь
лишь в своей неисполненности
исполнение желания - это его смерть.

а затем вновь
пустота
и примороженность

Ничего не случается просто так, все всегда к лучшему и тд.,
хочу кое- что проверить...)
После оставленных здесь пару фраз, происходят какие-то действия и приходят новые решения. Такое интересное повторяющееся совпадение, но мне нравится, пусть так и будет.

Поезда, вокзалы, время до… трепет и немного грусти. Путь туда и обратно случился на выходных, чудесная компания, город с кучей разных воспоминаний, проветривание мыслей и ощущение приближения весны. Дышать стало легче...) думать о том, как не очаровываться, чтобы не разочаровываться, уже не хочется. Любые чувства значат, что ты живой, а жизнь поэтому и прекрасна, можно столько всего узнать и прочувствовать. Теперь хотелось бы обрести внутреннюю опору и научиться жить без лишних драм, испытывая негативные эмоции. Говорят, проживать трудности можно грамотно, не травмируя себя. Хочется верить.

женщина вкусившая отношения с подкаблучникам, и впредь будет выбирать подкаблучников
(с) марилогия

как оказалось, я люблю власть и мне она нужна. мне нравится быть самым главным приоритетом, воздухом и звездой в жизни человека. мне нравится что трясутся по каждой мелочи, понравится мне это или нет. мне нравится когда делают списки чего я люблю, и чего на дух не переношу. мне нравится что мне целуют руки мои встрече. и главное, мне нравится когда мужчина не мальчик с пальчик и свободно может меня поднять чтобы не ходить по лужам.

боже, больше подкаблучников на этой земле, я так это обожаю.

смеюсь и ахуеваю, как наши возложили цветы у памятника жертвам голодомора. русскому оппозиционеру расисту, неоднократно говорившему негативно о центральной азии, цветы у памятника голодомора. голодомор из-за российской империи. цветы расисту и империалисту.

смеюсь сильно:)

Вся цель жизни на этой планете сводится к любви.

Не найти того/ту, кто твоя вторая половинка.
Не жить долго и счастливо.
Не принимать ухаживая, ласки и доброту других.

А любить.
Самостоятельно.
Что-то или кого-то полюбить и пылать этим чувством всю жизнь.

Может не к чему-то одному, но обязательно находить такой предмет обажания постоянно.
Отдавать себя, истребляя свое эго до последней капли лишь бы любить.

Не страдать.
А любить.

Это как челендж. А что я люблю сегодня? Чему я готов(а) посвятить всю себя. Ради чего я сегодня, в этот самый миг, живу?

Пусть это будет хоть мелочь, которая сменится через минуту другой мелочью. Пусть так.

Но лишь бы пылать.
Гореть.
И жить. Полной грудью дышать самым чистым чувством на этой планете.

Завтра день рожденья. Я сбежала к родителям в надежде как-то спрятаться от праздника. Как будто от времени возможно скрыться. Но попытка засчитана.

События превращаются в причудливый узор, который ты никогда не планировал. И все же этот рисунок отражает все то, что ты насобирал за столько лет.

Завтра дедлайн по самокопанию. Не то чтобы я планировала дни страданий, но… да, я назначила дату, когда я возьму себя в руки. Совпало с моим днем.

Февраль, наверное, один из самых недооцененных месяцев.
Его очень просто не любить. Зима уже не вызывает восторга, наоборот - гнетет и давит, душит холодом и раздражает ветром.

Но… именно в феврале в воздухе появляется надежда, приятное томящееся чувство ожидания.
И если бы не февраль, мы бы в половину меньше ценили бы тепло весны.

Хочется сделать Summer приятной привычкой. Сюда когда-то давно писала подростком и студентом. У меня целых 4 аккаунт. Выбрала этот. Тут самые старые записи и желтый фон: желтый - хороший цвет.

Переезд для многих сейчас стал обыденностью, люди все чаще меняют жизнь, уезжая из города в город по разным причинам.
Мой связан с тем, что я спустя 3 года, осознала неверность выбора, человек, за которым улетела когда-то, бросив всё и всех, оказался не моим. А я долгое время создавала вокруг нас с ним большую сказочную иллюзию с слепо верила в неё.
Возмжно, каждый проходит через нечто подобное, но я никогда не задумывалась, что окажусь в этом мраке сама.
Мрак, тьма, омут лжи самим себе и много подобных слов об этом уже не вызывают никаких эмоций.

Наступила стадия оттавания… все прошло.
Я не просто уехала, я оставила все там и переехала в совершенно новый для меня город.
Мне нравится, но пока прошло 3 месяца, я чувствую, что не могу полностью насладиться этим временем: нагнетает погода, отсутствие солнца, нехватка работы, невозможность снять отдельно жилье, сложностей много… они заставляют подавлять себя и это тормозит процесс психологического выздоравливания, скажем так.

А еще, мне казалось, что я получаю от своего друга поддержку, время, внимание и много всего другого… оказалось, что привязалась и сильно вовлеклась эмоционально в наше новое с ним общение, все бы ничего, но нас разделяет расстояние и довольствуемся мы только встречами раз в месяц.
Теперь думаю, как из этого всего мне выпутаться и продолжить устраивать свою лучшую жизнь в новом городе, счастливо и весело?..
14/02/2024

Смотрю фотографии с выходных. Странно, но я на них счастливый. И вспомнив свое состояние тогда - действительно счастливый. Первый раз, по настоящему, за последние много лет.
Страшно.

Фишка в том, что мы всегда думаем, что у нас есть время. Но в действительности отношения могут закончиться в любой момент. Я иногда размышляю, что бы сказала мой психолог на это. Да-да, когда у тебя нет достаточно денег, остаётся только представлять, что ходишь к психологу.

Наверно, она бы спросила, как тебе с этим? Мне любопытно, мне грустно и на самом деле мне страшно.
И постоянно тревожно и хочется спать. У меня нет сил дописать и зафиксировать что я думаю, но очень хочется это сделать.