Мой 24 начался как-то смазано, под звуки дипломного набата. А потом наступила какая-то всепоглощающая тишина, в которой я прибываю до сих пор.
Я могла бы лежать на кровати и пялиться в потолок, но вместо этого заставляю себя читать хоть что-нибудь, чтобы не раствориться в собственных мыслях.

Завтра еду к родителям. Возможно останусь там до дня рождения. Увы, но придется вернуться к ремонту. Будь моя воля, я бы до весны не возвращалась.

Оказывается, что можно устать настолько, что важность всего происходящего уходит и остаются только дедлайны.
Знала бы я месяц назад, что тогда еще был не предел.

да я даже заплакать не могу
вместо этого внутри застрял огромный ком ярости
ненавижу

Сегодня много чего было. Странного, да. Шокирующих новостей.
Уволили с работы и моего отчима. Сегодня был первый день на новой работе: качегаром. Но только до конца отопительного сезона.
И того редактора местной газеты за политику. Он на работу устроился на завод. Его и оттуда уволили.
Бедный беларуский народ.
Мой прадед оказался нквдэшником. Гадость полная.
А моего другого прадеда спалили немцы в сарае с другими жителями деревни.
Но вечером новость была ещё более гадостная: мой бывший муж уехал в Грузию. И до него мрази добрались из ушлёпа (губопа).
День очень тревожный. Очень тяжело успевать принимать новости. Очень горько. Думаю больше обычного о ногах на земле любимой. Как вид самоистязания. Курю очень много.

Если любовь переросла в дружбу, то дружба останется жить, даже если любовь погибнет
Если дружба превратилась в любовь, то, умирая, эта любовь уничтожит все к хуям

пользуюсь словом любовь для удобства, подразумевая романтик

Самое страшное это приехать домой и ничего не почувствовать. И нет, не потому что я не скучала и совсем не рада приехать, думаю, если бы карты легли иначе, я была бы самой счастливой. Страшное тут то, что, кажется, мое ментальное здоровье снова идет по пизде. И мне до боли знакома эта дыра внутри, она втягивает в себя все хорошее и оставляет тебя ни с чем. Тебе никак. Иногда. А иногда тебе так плохо, что ты рыдаешь маме в трубку почти два часа, а потом в душе, а потом на лестничной клетке. И это все еще хуже, чем ничего.

Считаю, что человек как вид невероятно засрал информационное поле в честолюбивой потребности оставить след и отметиться в анналах человечества. Научным статьям нет конца и края, исследования порой отличаются одной буквой в номенклатуре белка, а их важность измеряется лишь статусом издания и количеством цитирований.
Я понимаю, зачем статьи и почему именно такие, тем не менее, это не умаляет абсурдности. Чем больше способов познать мир, тем меньше доля познанного, и каждый цепляется за свои крупицы и множит сущее своими бесконечными отчетами и архиважными "Мы утверждаем это - мы оказались правы в этом". Этот стандартный научный язык - какой-то апогей раздутого эго.

Статьи во имя науки или наука во имя статей? Кажется, что второе.

В отеле с двумя. Продолжаю пить, продолжаю делать вид, что весело.

Зачем я сижу здесь и делаю вид, что мне весело. Зачем я пью, зачем я потом буду трахаться с кем-то из них.
Зачем я пытаюсь заполнить пустоту внутри всем этим.
Потому, что не умею по другому. Это мой выбор и мне с ним жить.

Похоже вот-вот случится большое дерьмо.

Голодного накорми!
Нуждающегося пригрей.

Если смотришь в лицо поздоровайся!
О, и кстати если видишь на снегу или на ледяном асфальте то смахни куда-нибудь чтоб никто не поскользнулся
Да и с асфальта убирай хуйню чтоб никто не споткнулся
Не ешь млекопитающих тебе их жалко
Люби семью у тебя другой нет
И друзей - про них не забывай как бы ты не выебывался все они очень дороги тебе

Проверяйся на болячки регулярно и врачей прекрати бояться

И уже наконец не пытайся играть в порядок играть в хаос у тебя лучше получается

И вообще всё что ни делай делай только из любви и любопытства из чувства боли или из чувства тоски
Но только не из ненависти или злости никогда из этих чувств!!!

Не стесняйся юзать эмодзи ✨👈☮️
Не бойся говорить с людьми 💜
Обязательно влюбляйся если уж угораздило не изолируйся любовь в гандон не обернется

Можешь кстати каждый январь себя посвящать медицине и протравливанию антибиотиками широкого спектра
Ведь тебя носить где попало будет да

Ну как-то так
Давай дальше братик там будет полный пиздец но тебе надо там продержаться дольше всех нас
Будь плутом не будь врединой 🤡
И дурачком не будь никогда книжки читай литкодик решай

Береги себя
И всех кого когда-то полюбил 💜
Be a trickster

Ну привет дневник дорогого мне друга из прошлых моих версий
Я вырос
И ебанулся
Но есть и хорошее. Я стал и вполовину не так злее а даже наоборот каким ты мог и планировал стать
Представляешь? Вот так получилось что я не разделяю ни одну из тех людоедских идей которые когда-то вели тебя от одной версии до другой
Я хороший, как мне кажется
Я научился наверное выживать в этой системе
У меня есть дорогой мне человек который просто мой протон который удерживается рядом со мной только какими-то ядерными силами чисто π-мезоны. Ах ну да, я прибавил к своей клаве греческую. Вот такой я выëбщик.
А ещё мне нравится кодить. Ох ебать братик как же это круто писать код и мыслями головы своей себе на жизнь деньги добывать. Я будто хакнул систему будто только такой распиздяй как я сумел встроиться в этот мир и получать от него удобства только за счет того что я люблю компьютеры. И да, их надо любить.
Я снова регенерирую, ну такой вот январь получился видимо окружающая действительность эту версию меня таки добила этот год в этом мире был просто эквивалентен нахождению в камере с урановыми стержнями и меня облучило будь здоров теперь я вроде как снова умираю. Ну или наоборот получается.
Так вот устроены мы все были, так мы и живём эту жизнь.
Знаешь что еще забавно?
Вот ты ни на одной из своих старых версий не придавал значения отсутствию отца
А вот тебе 27 и ты уже братик хочешь поговорить со взрослым мужиком о том как жить эту жизнь
Но нихуя
Мы позорные все, кринжовые, лживые - мы были и оставались трикстерами
Так вот будь трикстером раз был им раньше будь им и впредь
Это то что не изменится, да? Это то, что мы есть) Кто-то сквозь жизнь доктор, кто-то мастер а мы вот с тобой трикстерами получились
Я кстати сюда нечасто пишу
И всякий раз будто прихожу к тебе на могилу
Хотя на самом деле
Эта могила
Всякий раз моя

Каким-то образом, скоро, будут усилены границы Украины, могут даже стать открытыми в каком-то смысле.

Сварки в стосунках - це безперечно штука, якої не уникнути, особливо коли це довгі взаємини двох пристрасних людей, кожен зі своїми психологічними проблемами та особливостями (а психологічні проблеми є у кожного, кого народили батьки).

Сьогодні причиною стала фраза "я витратив 7 років на ці стосунки", що зачепило мене дурним формулюванням. В ході суперечки вилізло дещо цікавіше - моєму партнеру ніби треба підтвердження зі сторони, аби визнати мою правоту. Хоча суть була більше навіть в тому, що от конкретно мене таке формулювання ранить. Посварились знатно, на жаль. Додало ще моє самопочуття, бо я в черговий раз чи то прихворіла, чи то отримала загострення від того, що прихворіла місяці зо два тому.

З цікавого повідомлення на мою пропозицію зідзвонитись, аби не закінчувати день на сварці:
"Кицюнь, все добре) ми раніше часто сварилися, а зараз це досить рідко буває і по дуже слабкому приводу)"
Цікаво, але мені дійсно полегшало.

Намішались груші та мухи, тому залишу собі цей запис за згадку, на подумати у психолога, так би мовити. Якщо ми до нього врешті решт доберемось.

Брат жахливо зламав ногу. Повністю зламана кістка. Мені так важко від цього. Йшов з роботи та підслизнувся. Одна секунда і тепер в нього металеві пластини в нозі. Через рік доведеться знов різати ногу, щоб їх дістати.
Так хочеться, щоб він наповнено жив. Ще нещодавно каталась на лижах і думала, як було б класно, якби він спробував. Але враховуючи, що він вже вдруге зламав ногу і до того ще 6 разів ламав руки, то, певно, лижі не для нього.
Тепер лишається тільки сподіватись, що кістка правильно зростеться, і він зможе спокійно ходити, як і раніше.