Не хочу описывать свои путь за последний год. Но последние 3 месяца были как эмоциональная буря.
Она ворвалась в мою жизнь.
Изменила свою и начала потихоньку менять мою.
А я не готов к изменениям, но признаться… хочу их.
Но когда буду готов - непонятно.
Мои моральные принципы уже нарушены. Я уже предал самого себя. И от этого мне еще хуже.
Все очень сложно. Записался к всихологу. Не знаю о чем и как буду с ним общаться. Надеюсь он поможет разобраться в себе. Я морально истощен, у меня аппатия. Все вокруг давит на меня. Возможно это депрессия, я хз.
Меня вывело из равновесия и скинуло с горы и вот я просто лечу кувырком. До конца склона еще далеко, я только разгоняюсь.

Так случилось, что все люди здесь никогда не знали меня в Беларуси. Они никогда не слышали русского языка из моего рта. И когда я разговаривала с мамой - испугалась. Я меняюсь. Я стала другой. Я это очень ясно почувствовала. Был стыд. Не знаю, почему. Наверное скромность и слабость были в почёте. Этакий женский идеал, который я выстраивала себе с лет 15.
Но после, когда я вновь возвращаюсь сюда, в теперешнюю реальность, в Варшаву, я знаю, я не чувствую стыда. Вокруг меня люди, которые только придают мне уверенность, они дают мне сил.

Кажется, я вернулась в то время, когда мне было 16.
Только лучше.
Сказала А. прощай. И это было правильное. Лучшее.
Так же приятно быть самой по себе. Я не думала, что мне будет так хорошо. А я боялась, переживала, крутилась. Ничего.
Одной жить. Мне 27, и я впервые. Привыкаю.

последние три года я стала более жесткой и я вправду вижу себя такой, позиционирую себя такой, а заходя в парфюмерию сходу твержу о необходимости табака в парфюме.

и внезапно подарили сладкий дорогой шоколад, мне хочется съесть саму себя с этим парфюмом. обычно я возвращаю парфюмы что подарены без моего спроса, мне редко нравится нежность, сладость. когда задаривают цветами и подарками, хочется быть нежной и сладкой.

буду такой. два пшика шоколада, и все таки оставить сторожающий табак, чтобы убедиться на сто процентов. guarding my heart.

Как пассивно-агрессивные люди манипулируют
Общаться с таким партнером открыто и честно практически невозможно, так как они часто манипулируют и в любой ситуации виноватыми окажетесь вы.

Самые частые способы манипуляции:

Отказываются брать на себя ответственность, обвиняют других, придумывают оправдания, лгут и отрицают очевидное.

Забывают о важных вещах - вашем дне рождения, о договоренностях и планах.

Они не отвечают вам "нет" - они просто ничего не делают.

Прокрастинируют: ненавидят расписания, дедлайны, постоянно откладывают дела на потом, переносят сроки сдачи задач, выполнения работы. Могут годами искать работу.

Мешают планировать что-либо своим близким, мешают мечтать и что-то делать - стараются найти изъяны в любом деле, работе, успехе, идее.

Никогда не высказывают свою точку зрения и предоставляют партнеру самому решить, как поступить, а потом обвиняют в том, что партнер все контролирует.

Не выражают свой гнев открыто (часто из-за того, что их за это ругали в детстве). Но своим пассивным противостоянием провоцируют вспышки гнева у других людей.

Если им приходится что-то делать самостоятельно, то они делают так плохо, чтобы вам пришлось переделывать и в следующий раз вы не стали ни о чем просить. На работе постоянно делают ошибки.

Постоянно опаздывают - для них это тоже способ сказать "нет".

Выражают негативное отношение ко всему, что происходит. Они обычно мрачны, упрямы, затевают споры по любому поводу, твердят, что их не ценят и не понимают.

Изображают жертву: винят босса, партнера, близких людей - в тотальном контроле, что от них требуют невозможного и обесценивают все их усилия.

Предоставляют партнеру нести ответственность за отношения и совместную жизнь, так как пассивно-агрессивные люди зависимы, нерешительны и не уверенны в себе.

Избегают важных и серьезных разговоров: о финансах, о чувствах, о сексе. Обычно они говорят: "ты всегда прав", молча уходят и оставляют партнера наедине с проблемами.

На часах 8 утра, в колонках пммл, на завтрак блинчики.
Кухню наполняет запах гиацинта, купленного после очередного забега по строительным магазинам.
Щурюсь от солнца, которое заглядывает в окно, а потом снова прячется. Меняются краски: вот небо темное, глубокое, а вот серое, без контраста.

Уже больше года я примеряю на себя жизнь отшельника.
Несколько лет назад, гуляя с М. по городу, мы обсуждали подобные переезды: как они меняют жизнь, привычки и людей. Уж не знаю, примерял ли он на меня подобный переезд, но помню - очень сомневался, что я справлюсь.

Конечно, в восторге от переезда я не была. Первый месяц был особенно тяжелым. У меня забрали привычную жизнь, окружение, ритуалы, приятные мелочи. Вечное наедине с собой. Да что там… такого самокопания в моей жизни еще не было.

И вот финишная прямая. Измененное сознание, прямая спина, расслабленное лицо и, кажется, совсем другая девушка в зеркале. Другие ценности. Говорю чуть тише, но резче. Еще более прямолинейные ответы, короткие, но емкие фразы. Четкие границы, но больше сострадания. Баланс между желанием помочь и не утонуть самой.
Я благодарная за возможность стать ближе к себе. Пусть и ценой одиночества.

Кажется, я даже разучилась злиться. Какое-то тягучее чувство всепрощения и принятия. Обволакивающее, ватное, даже уютное.

Как у Полозковой.
Мы выросли, мама, но не прекращаем длиться. Время сглаживает движения, но заостряет лица. Больше мы не порох и мед, мы брусчатка, дерево и корица.

Подружки и одноклассницы одна за одной выставляют фото со свадьбы, потом с животиком, потом с колясочками… Любят, создают, планируют, мечтают, живут, и живут в Харькове, где им, не смотря ни на обстрелы, ни на опасность, ни на что, хватает на это смелости.
А я?

08.03.24

любімы брэнд жаночага адзення павіншаваў у сторыз з 8 сакавіка, нагадаўшы, што жанчыны - гэта ўпрыгажэнне свету.

на маё пытанне ў прыватных, ці насамрэч ім падаецца дарэчным казаць такое ў дзень барацьбы жанчын за свае правы, асабліва на фоне навіны пра памёршую пасля згвалтавання ў Варшаве беларуску Лізу, яны адказалі, што кожны прачытае ў іх віншаванні нешта сваё.
яны вырабляюць цудоўныя рэчы для жанчын, але такой адсутнасці эмпатыі да іх я не чакала.

я думала, што ўжо страціла магчымасць адчуваць моцныя эмоцыі, але такой разлютаванай я не была даўно.
сёння будзе пра што паразмаўляць на сэсіі

07.03.24

мозг ляціць на звышгукавых хуткасцях. ўсё змазана, немагчыма ні за што зачапіцца вокам.

дзякуй маёй працы за грошы, на якія я магу дзясяткамі купляць свечы і паліць іх вечарамі, раней для мяне гэта была раскошай - так рамантызаваць сваю штодзённасць.

днямі зрабіла вялікае адкрыццё - здагадалася, чаму па-польску Мілан будзе Mediolan.
спачатку я зразумела, што па сутнасці прыстаўкі mi- і medio- маюць аднолькавае значэнне - пасярэдзіне, паміж чымсьці, таму польскі варыянт можа проста пахадзіць з іншай крыніцы. вікіпедыя пацвердзіла: Медыялан - гэта лацінская назва. нездарма кажуць, што польская - даволі архаічная па сваім складзе славянская мова.

неизменно лишь одно
я попрежнему как щенок, с отчаянием ищущий своего хозяина

искаженное возрастом болезненное лицо
израненное самой собой же тело
испорченная и развращенная психика

многое сломалось за эти годы.

что я умею кроме того, как манипулировать буквами, да и то лишь посредственно
едкая, липкая зависть
грустно и ничтожно
самоненависть

в рельсах на железнодорожной станции отражается небо. голубое-голубое, потому что уже наступила весна. а это значит, что мы каким-то образом пережили очередную зиму. в этом году весну я очень ждала. ждала солнышко. хотя мне это несвойственно. а зима была непонятная и прошла быстро. теперь мне даже жалко расставаться со своей черной плюшевой шубой, но пока тепло и не обещают.

моя сестра прилетела из германии разбирать шкафы. мы все шутим, что этот процесс похож на разбор квартиры после чьей-то смерти. но, слава богу, никто не умер. и мы просто выкидываем старые вещи и смотрим клипы. я сашу очень люблю и очень по ней скучала. хотя в наших отношениях есть и какая-то неловкость сейчас. за время, что мы жили так далеко друг от друга, внутренние различия стали заметнее. и наша разница в возрасте. я все еще остаюсь самым помешанным на уборке человеком в нашей семье. поэтому мне сложно терпеть такое огромное количество вещей. но без фанатизма.

про зиму… не могу поверить, что еще одна прошла. с каждым наступлением весны я будто бы все дальше от тебя. у девочки, которая работала со мой в кофейне, тоже умер молодой человек. вроде уже года два прошло. я подписана на ее телеграмм и слежу за ее жизнью. она, конечно, переживает это всё по-другому. горе не делает людей похожими, что удивительно. хотя глупо сравнивать эти два случая. они познакомились лет в 18, а мы с тобой были вместе все детство. сейчас прошло уже очень много времени. я много лет тебя не видела. и ты так и не вырос и никогда не платил коммуналку, напомни. мы даже не были знакомы во взрослом возрасте. я столько всякого пережила без тебя. и я сейчас совсем другой человек. получается, что и любил тебя другой человек. а я просто будто бы ношу эти воспоминания. странно и невозможно объяснить. прошло так много лет… я так сильно люблю тебя, но мне бы так хотелось освободиться от прошлого. наверное, это невозможно.
если бы мы все-таки смогли встретиться когда-нибудь… точнее, если там наверху что-то есть. я бы хотела, чтобы мы встретились весной. когда солнце только начинает светить, небо становится светлым, а в воздух пахнет талым снегом. мы бы, наверное, обнялись, и я бы полной грудью вдохнула этот воздух и твой запах, который я уже не помню. вот так я бы хотела встретиться. в такой прекрасный сезон. весной.

06.03.24

ніяк у мяне не атрымоўваецца легчы спаць раней 23яй гадзіны, што ж ты рабіць будзеш.
дабранач мне, дабранач усім, акрамя.

в двенадцать часов ночи еду на эскалаторе и прижимаюсь щекой к сашиной мягкой шубе. думаю о бактериях. мои волосы пахнут тиной (из-за травяного крема для волос) и сигаретами. внутри ощущение какого-то полного спокойствия и счастья. вопреки многому.

квест все строится. божьей помощью и нашими нечеловеческими усилиями. мы красим, красим, красим, шкурим, грунтуем и потом опять красим и покрываем лаком. раньше мне казалось, что любить это место еще сильнее уже невозможно. но, как оказалось, возможно. теперь, когда в каждом маленьком предмете наша частичка, я уже чувствую локу продолжением себя. продолжением нас. так сильно хочется открыться. и снова пугать людей. не могу дождаться. так много нового придумали крутого и интересного.
мне кажется, что если существует всякое незримое, то мы локу напитали нашей правильной энергией. нашей огромной любовью, предвкушением, профессионализмом и счастьем. поэтому этот корабль должен хорошо успешно поплыть. сегодня вечером, когда мы с сашей сидели в кино, я наконец-то придумала нам новое название. как-то легко и спонтанно оно просто пришло в голову. новое идеальное название. идеальное.