Моя мемная лента в инстаграме теперь на четверть состоит из свинособак с их видосами «нежданно-негаданно в наш мирный Белгород пришла беда».

О где же ты бродишь без меня, сон ночей моих? Точно не в вине, я проверял. Но с виной точно что-то связано.

скоро наурыз, переезд и много работки. даже до сих пор иногда удивляюсь что меня взяли в крупный айтишный центр, когда я не могла полтора года найти работу. ожидание того стоило, когда в команде легко и спокойно, а развитие своих способностей стоит во главе пирамиды.

переписалась с пару людей с астаны, нашла вокруг дома хорошие кофейни. люблю когда много планов и задач, по крайней мере не надо копаться в себе и понять к чему все идет.

на радости собрала чемодан за сутки, предчувствие хорошее. почему то хочется накупить разных ваз, чтобы цветы по всему дому стояли.

Все, что захочешь 3.0

вот и весна. и долгожданные выходные, когда с НИМ можно было проснуться утром и никуда не спешить. провести не один, а несколько дней вместе. но я как обычно - испортила хотя бы ту малую часть в которой я могла себя чувствовать в любви и счастье
успокаиваю себя тем, что так должно было быть
он не был для меня, хотя с ним было так хорошо, не страшно, было так открыто
я за эти года влюблялась. страдала. но не открывалась так как с ним
говорила ему о чувствах будто это впервые
не боясь отвержения, а он отвергал меня на словах, когда телом желал всю от и до
я все равно не боясь боли была с ним и говорила говорила и говорила о любви. но он искал во мне причины не выбрать меня
и вот в пятницу я сделала то, что действительно считается причиной отказаться от меня.
я сейчас уже думаю об этом супер спокойно, приняв ситуацию
да, будут люди еще
мужчины
и секс
но мне так хотелось хоть немного продлить это ощущение его в своих обьятиях
как бы вопреки. но судьба располагает так, что это закрытая история
она должна была закончиться по другому. но что сделано, то сделано. мне было хорошо и я это запомню
мы встретились прямо в ночь нового года
встретила с ним ночь своего дня рождения, была счастлива неимоверно
встретили с ним первый день весны
была с ним на 8 марта, и также была неимоверно счастлива
а потом все пошло к черту
но я запомню. такой возраст уже, что это не забывается
потому что ты никогда не знаешь, смоешь снова прочувствовать эти эмоции влюбленности или нет.
но я буду очень скучать! и не буду больше слабой.
я желаю ему только счастья и мне хочется чтобы то что у него сейчас происходит наладилось. пришло к тому, чего он ждет и хочет
искренне. потому что если я не могу обрести покой. я даже не знаю точнее, как бы я могла его обрести - то я хочу чтобы люди. которые знают что для этого нужно - обрели этот душевный покой. как то так.
я ждала эту весну чтобы радоваться
но пока что я пожинаю плоды того, что посеяла

Раньше было больше сил чтобы притворяться, что мне нравится жить. Теперь осталось только на то чтобы притворяться что я живу.

Чувствую странное. Чувствую любовь. И ещё бог знает что.
Он (П) рассказывал мне про своего друга, что умер ещё в классе 11. От рака. А я вытирала слёзы. Вот такое я двуногое бессилие. Но это было в прошлое воскресенье.
А сегодня хотелось чего-то этакого. И я вернулась к чтению.

Атхирт успокаивает меня все утро. Точнее, как и все мужчины, накидывает варианты решения проблемы. А хочется, чтобы просто дали побыть девочкой.

Под его скрипучий и нагловатый голос как-то незаметно вечера стали уютнее.

Если спросить историю нашего знакомства, то мы будем спорить и перебивать друг друга - показания разнятся.
Моя версия, конечно, не подсвечивает его лучшие качества, поэтому она ему не нравится.
В компании он сказал, что я говорю слишком много слов. Заткнул мягко говоря. Я съязвила в своей обычной манере, и весь вечер все повторяли мою шутку в его сторону. Мне стало слишком совестно, и я написала ему большое письмо с извинениями. Слово за слово, и вот я сижу у него на кухне и тискаю его кошку.

Я хочу как-то зафиксировать его появление в моей жизни. Сердце подсказывает - это зарождение большой дружбы.

что после нас останется?
думаю об этом на квесте. на стройке, если быть точной. я в платье и свитере, рисую наброски для загадки, саша пишет белым акриловым маркером на черной доске стишок. акриловые маркеры дорогие. я кладу ей голову на коленку. буквально на секунду застываю в этом пространстве и времени. играет сашин плейлист — какая-то песня группы «нервы». и я очень устала, но все равно немного счастлива. хотя, конечно, вокруг все еще мракобесие и бесконечный бой, но иногда мне удивительно легко. и я думаю бесконечно, бесконечно, бесконечно о том, что когда-нибудь жизнь изменится очень сильно. и у меня и у саши. и я не в силах спрогнозировать — будем ли мы дальше вместе двигаться в одном направлении, но от нас хотя бы останутся эти картинки на черной доске. ведь может быть ничего и не останется кроме них. наверное, этого мало. но этого достаточно.
еду на работу в субботу утром. и пока иду до остановки — вижу знакомую собаку. мужчина, который с ней гуляет, отчим моей бывшей лучшей подруги. хороший мужик, который делал нам бутеры, когда мы с похмелья приехали после тусовки в десятом классе. мне он всегда нравился. за годы мы с ним оба постарели. он, конечно, особенно. я выгляжу хорошо даже в девять утра. и мы переглядываемся боковым зрением, но не здороваемся. а собака (коричневый лабрадор девочка) меня не узнает, хотя раньше обожала и всегда кидалась мне в ноги, когда я приходила к ним домой. мне интересно — ненавидит ли меня этот отчим? хотя я уже не помню насколько я виновата. прошло шесть лет, но никаких ниточек между нами уже не осталось. в подростковом возрасте я отлично умела сжигать мосты. наверное, поэтому сейчас это так тяжело.
под вечер становится тошно и невыносимо от всего. в метро хочется смотреть в пол, чтобы не видеть людей. саша пишет, что я устала. и, наверное, это правда. очень устала.
моя сестра приехала в россию и жила у меня две недели. мы до этого не виделись почти год. и я немного устала от того, что дома постоянно кто-то есть. завтра утром они с мамой уже улетают в стамбул, а я внезапно поймала себя на тоске из-за этого. опять мы будем так далеко друг от друга. хотя вместе тоже тяжело. вчера мы долго не могли уснуть — разговаривали и разговаривали. мы вообще все эти две недели бесконечно разговаривали. и от этого тоже тяжело, потому что я так явственно почувствовала, что детство давно прошло. и мы теперь обе уже взрослые. мир так сильно изменился и уже непонятно — хотелось этого или нет. не хочется, чтобы все было так. за две недели мы только один раз вместе гугляли. покупали маркеры для моей работы и нитки в леонардо. ели в кошке картошке. в детстве мы часто там ели, а сейчас оказалось невкусно. в основном мы проводили вместе время по вечерам за ноутом — смотрели атаку титанов. я под конец первого сезона не выдержала и выложила ей все про эрвина, зная, что она не будет дальше смотреть без меня. а мне так сильно хотелось, чтобы кто-то меня понял. интересно, хотелось ли когда-нибудь эрвину, чтобы его поняли? наверное, всем хочется. даже ебанутым.
эрвин в меня постепенно врос. так обычно и бывает в моей жизни с гиперфиксацией. обычно ты вытираешь себе в любимчиков персонажей, которые на тебя похожи, но иногда сильно привязываешься и к противоположностям. иногда ты любишь кого-то, потому что тебе не хватает качеств, которые есть у него. вот тут, скорее всего, второй случай. мне бы тоже очень сильно хотелось иметь мечту. и всю жизнь хотелось. я так сильно мучаюсь от бессмысленности жизни, просто невыносимо. и мне кажется, что люди у которых есть мечта… не мучаются так. ну вы поняли.
саша записывает мне кружочки из бара. и я злюсь на нее. неконтролируемое чувство. о ужас, ей где-то весело и хорошо без меня. это больная мысль. больная ужасная мысль, которую невозможно контролировать. на фоне я различаю голос ее бывшего парня. и так сильно его ненавижу. так сильно можно ненавидеть только человека, который очень похож на тебя. а мы с ним довольно одинаковые даже внешне. что забавно. наверное, это какой-то сашин тип. мрачные брюнеты. иногда я думаю — ненавидит ли этот парень меня? идиотизм. утром я на сашу тоже злюсь. глубоко-глубоко внутри. но все равно заказываю нам общий завтрак и кладу ей голову на коленки. всего на секунду. и мы смеемся. для меня это ощущается победой над чудищем внутри.

Этот пи*дец когда-нибудь закончится?

кажется весь свой воображаемый лимит любви я истратила, потеряла, но все еще горю желанием испытать вновь. и каждый раз я будто вижу это начало к чему то большему, и каждый раз выбираю понаблюдать от начала до конца, к чему она ведет и какие цвета по всей длине.

раньше бы я жадно хваталась и удивлялась, чего в конце нет чего то большего.

и две такие ниточки лежат передо мной, по ту сторону закрепленные на пальцах разных людей. с одним я все таки выбрала отрезать, уж слишком веяло инфантилизмом, да и слишком много проебов для начала. а второй я не могу понять уже год-полтора, я вижу цветы, я чувствую парфюм, но будто чего то не хватает. наверное живого какого то присутствия, прикосновении, и по приезду все обязательно станет яснее. но мне уже долгое время мерещится кто-то третий на линии, и временами я натыкаюсь на «абонент временно занят». может я просто накручиваю, а может и вправду интуиция пытается мне о чем то рассказать. или я совсем привыкла к токсичным отношениям, что спокойствие воспринимается с подвохом.

решила что не стоит все таки ждать и придумывать свои версии, а спросить прямо и сказать что не хватает мне более теплого и ясного. все таки гадать эти головоломки не моя стихия, со мной так нельзя. либо прямо и четко, раскладывая карты в двухметровый стол. либо мне даже расклады не нужны и отрезать все к чертям.

хоть человек рассказывает сказки на подобии «заберу тебя» и прочее, но в голове мой фильтр воспринимает это как обычную лапшу на ушках которую можно лишь поесть и забыть.

здесь все условно
кого-то вещества преждевременно убивают
а кому-то позволяют жить

Ахахх, обновление информации. Тот чувак из поста ниже, тоже, в ту же гребень. Выливал грязь и грязь и грязь, лишь бы подкатить к девочке. Я свернула явно куда-то не туда… Откуда так много таких людей в моем окружении взялось?
Ну опять же, это вопрос к самому себе.

Сегодня проявляла эмпатию. У меня всегда любовные советы идут лучше. Я много книжек про любовь прочитала в конце концов. Я умею только трындеть о любви.
Но было немножко грустно: красивые и умные мужчины такая редкость. Но я то не претендую. Поэтому меня через пару секунд попустило.
А вечером пришлось нырнуть слегка в старую историю. И у меня даже так немного глаза взмокрели. Я вспомнила тот страх в Кёльне. Как я боялась Д. Но к чёрту. Он постоянно пытается вывести меня в подружки. А мне просто всё равно. Может когда-то дойдёт и до него.