Надо делать на зло. И через слезы. Надо делать.

и после такого сравнения идеализация разрушена безвозвратно
далее уже ничего не возможно
я снова в вакууме
безопасности
пустоте

и вот со временем, когда едва спадёт флёр граничащей с помешательством идеализации, я начинаю присматриваться к ее объектам
невольное сравнение, спровоцированное контрастностью ситуаций и моих ощущений в них,
открывает для меня смысл того, почему я все ещё с ним
мне нужен мужчина, способный на жертву
в степени, большей, чем способна я

у меня в голове не укладывается
как во мне могут одновременно присутствовать эти вещи
стремление стать всем вокруг родительской фигурой
но при этом тотальное неприятие возможности собственного реального родительства
и крайняя беспомощность в отношении самостоятельного существования без взрослой родительской фигуры

Поигрался, сломал и выкинул.

For now I see that 'if' and 'when' are truly different cries
For 'if' is purely panic, and 'when' is solemn sorrow
And one invades today, while the other spies tomorrow
We're surrounded, and we're hounded
There's no 'above, ' or 'under, ' or 'around' it
For 'above' is blind belief, and 'under' is sword to sleeve
And 'around' is scientific miracle,

Возвращаемся во тьму, я очень радовалась что эта зима не была как предыдущая, но увы руснявые пидарасы решили нас кошмарить весной.
Всё катится во тьму, сейчас очень важно остаться в здравом уме, когда практически ежедневно прилетает. И не реагировать на долбайобов, которые выражают сочувствие русне… у меня не хватает зла, большинство не осознало видимо что у нас происходит.

Последние несколько дней сумбурные и хаотичные.
В субботу поднялась температура и меня лихорадило весь день. Ты и спишь, и не спишь одновременно. Лежишь себе такой в обнимку с собакой, завернутая в плед и одеяло, как в кокон. Тебе уютно и неуютно одновременно. Но ты пребываешь в таком странном состоянии, что смиряешься.

Под вечер температура спала и появился аппетит - кокон стал душным. Появились силы на борьбу, на смену положения затекшего тела, захотелось выползти на кухню в поисках воды, еды и таблеток.
Буквально через несколько часов снова поднимается температура, и я уползла в свою норку еще на 12 часов.

А на следующий день ощутила себя разряженной под 0.
И все же нашла в себе силы приготовить еду. Нежданно-негаданно борщ.
Почему-то в полусонном и температурном состоянии я думала о нем больше всего, и где-то между пробуждениями поставила себе галочку - приготовить.

А сегодня уже работа. Приготовления к съемкам. Выдача материалов.
Какая-то активность в чатах.

И солнышко греет правую щеку.

Купила проектор. Смотрю фильмы на стене в своих розовых простынях.
До утра пили вино и пели старые песни.
Узнала про теракт ещё ночью. И ничего не дрогнуло. Утром обнаружила, что русские очень хотят жалости и сочувствия. А у меня его нет. Ни сколечко.
Потому, что моё сердце болит за Украину и Беларусь. А для русских там совсем нет места.

Не то чтобы это стоило каких то усилий для меня, все было так инертно. Вот злость переполняет, вот хватаю телефон, вот встаю из-за стола. Одеваюсь, иду. Думаю, наверно это не самый взрослый мой поступок. Но вот я уже в автобусе, дома, а вот пишу сообщение, что все решила и нам нужно расстаться. Он отвечает, что тоже так решил.

Я знала, что так будет еще с начала зимы. Это было похоже на оттягивание неминуемого и торг с собой. Но мне было за что цепляться - за ум, схожий взгляд, умение поддержать и деликатно сказать, если я где-то не права. А еще меня поражало, что он не лелеял своё эго и умел смотреть на вещи как будто отодвигая его, вне этих рамок. А еще в него можно было уткнуться, как в большого медведя и этот бесконечный поток мыслей в голове по щелчку останавливался. Не знаю, если честно, как буду справляться без этого.

Мне жаль, что наши отношения выпали на самое страшное время. Мне жаль, что мы оба перестали справляться. Мне жаль, что ни у кого из нас не было сил.

две недели назад на эмоциях удалила тгк и пафосно написала себе личное не публичное, какая же я драматичная

сегодня пыталась почистить тикток, но по итогу и его удалила тоже. может, через какое-то таааам время создам новый, не знаю, или же восстановить профиль всё-таки, я не знаю. у меня есть месяц на подумать

как же давно меня здесь не было! я совсем забыла про саммер и само его существование, и зря, ведь это буквально моё самое родное место в интернете

коротко о том, что происходило с осени: я уволилась с той дебильной работы, куда меня батя засунул, у меня было три порыва совершить кое-что на букву "с", приводящее к смерти, затем я в тяжёлой депрессии лежала несколько месяцев в постели, чуть не легла в дурку, перестала пить лекарства вообще и не пью их до сих пор, и вот так сидела дома, не выбиралась никуда

затем немного начала играть в моблу, нашла приятную беседу, где меня тегают по сей день поздороваться да узнать как дела, и она спровоцировала меня устроиться на работу. я прошла стажировку и меня приняли. сейчас, на самом деле, у меня хорошее время. я работаю, мне комфортно, у меня замечательный коллектив и руководство ко мне хорошо очень относится, они меня называют ласково "анюта", когда остальных, за исключением прям стареньких сотрудников, просто по имени…

меня сильно беспокоят бессонницы, я в порочном круге в своей зависимости от энергетиков и никотина, но я горда собой в целом, а ещё, я понемногу коплю деньги и неплохую сумму наскребла

сейчас такое настроение приятное, погода дождливая. я вот искупалась впервые за долгое время дома, а не у подруги, и мне на душе прям непередаваемо. сижу сейчас на кухне в темноте, со свечкой, в которую накапала эфирного масла лемонграсса, строчу на давно забытый саммер (мне правда очень стыдно) и с балконной двери слышу звуки дождя. потрясающе

пишу очень на эмоциях и наверное для будущей себя больше, тут всё запутанно и непонятно для мимо заглянувших, но всё равно привет

не знаю, высплюсь ли я сегодня, но это уже не имеет значения

Я занимаюсь с тобой сексом потому что только тогда вижу в твоих глазах, что ты меня любишь. Возможно только тогда ты меня и любишь.

Купила велосипед и проектор для просмотра фильмов на стене.
Хочется сказать пафасную фразу "живу!".

Звонила мама. Впервые за 4 месяца. Я так обрадовалась! На днях нашла фото наше с ней ещё с года так 2016. Она там уткнулась в мою щеку. Какая-то грусть нашла, я прослезилась и закрыла.
Как бы хотелось обнять её. И даже сейчас думаю об этом и ком в горле.
Всё же она хорошая женщина. И моя мама как никак.

Если честно, вызывает недоумение тот факт, что кто-то может на полном серьезе считать, будто человек изначально "хороший", а "плохим" его делают обстоятельства и горести жизни. Что, исправив мир вокруг, можно добиться смены его цвета на розовый, даже не надевая очки.

Я не хочу судить людей за мнения, но, когда слышу такое, воспринимаю это не как точку зрения, отличную от моей, а просто как наивность и даже глупость.

"Повелителя мух" читали? Вот это больше похоже на правду.