не знаю насколько это корректно, насколько резко сказано, но все же - мысли о смерти стали приниматься как должное. Я приняла смерть бабушки, смерть тысяч военных, в какой- то момент поняла что и свою возможную смерть осознанную.
Перестала бояться высоты, крови, пауков и сломанных лифтов. Не так страшно спать в полной темноте, да и домой идти ночью не так страшно.
«Неизбежное стоит принимать равнодушно»

произойдет- значит так было нужно, не произойдет- значит, что-то я должна еще сделать. Только для чего, кого и почему?

возможно у людей и вовсе нет цели и смысла существования, а придумали это ради того, чтобы мы не так быстро прощались с жизнью своей и легче отпускали смерть других, ведь «ушел- значит успел сделать предназначенное»

в целом, уже плевать, ни я, ни кто-либо другой не познает нашего существования и не познает смерти. Мы просто живем, просто дышим, болеем, любим, да и также просто умираем

думаю я бы не хотела, чтобы кто- то узнал о том, что я что-то сюда пишу. Это словно слияние души с текстом. Больно? Да не знаю уже, настолько потеряться в фокусах жизнь не сумеет ни один чудотворец.

Не могу предположить почему и как я оказалась в положении- лежа в мазуте, без возможности двинуться ни на миллиметр.Я чертовски схожу с ума по твоим глазам и взгляду особенно, словно смотришь в «теплую» пустоту, что обволакивает по сами кости.
Сколько бы времени не прошло, сколько бы не пришлось бороться.

Даже если ничего нам не светит, то назову дочь твоим именем, так будет проще

а яшчэ запісала сама сябе да стаматолага па польску. а потым абмяркоўвала перанос аднаго з запісаў, таксама па польску.

з кожнай новай замежнай мовай ўсё адное і тое ж.
чырванееш, крэкчаш, але робіш. а потым яшчэ раз, і яшчэ. а потым робіцца лягчэй.

хачу зафіксаваць трошачкі ўсялякае.

дзесьці тыдзень таму сасніла, што памёр пуцін. "даведалася" я пра гэта, калі была ў горадзе з сябрамі. быў сонечны цёплы дзень, на тэрасах кафэ сядзелі людзі, пілі хто каву, хто віно, і ўсе адзін аднаму падморгвалі, чокаліся і казалі "божухна, нарэшце ён здох". гэта адчувалася не як эйфарыя ці захапленне, але як палёгка, як першы вясновы дзень, калі ты разумееш, што перажыў зіму, а далей будзе добра, цёпла.

сёння слухаю на рэпіце Рэквіем Моцарта, ад харавога спеву мурашкі па скуры. нечым гэта мяне запаўняе.

Очень давно я не ложилась так поздно в будний день.
И я всё думаю в последнее время, как оно мне. И не могу понять. Это тихое счастье типа или тишина перед грозой, так сказать? Не понимаю. А жить как-то по другому уже не хочу.
Перечитывала я позавчера всю эту глупость, что строчила тут на протяжении лет. И вот что. Проблемы все у меня из-за мужчин.
И я совершенно не умею в саморегуляцию.

я растерянна в своей бесчувственности

приснилось, що якийсь чоловік пропонував мені розповісти моє майбутнє
розповідав, що я маю тримати баланс, що це основа мого щастя
а потім написав моє ім'я на папірчику та поклав собі в око, а з другого ока дістав білу таблетку й протягнув мені
Але я вирішила, що тупо їсти таблетки поряд з незнайомим чоловіком й відмовилась
Він розізлився й вигнав мене на вулицю

Этот чертов маятник, кажется, знатно зарядил мне по роже.

Скоро годовщина как пропал без вести мой хороший знакомый. До сих пор живу надеждой, что он жив. Мне страшно представить что больше не увижу этого доброго, веселого человечка. Ему было всего лишь 29.

Ходили в бассейн в субботу. По традиции, так сказать.
После пиво в сквере. И немножко слёз сквозь смех из-за вспомнившихся маминых голубцов.
А в воскресенье мы разговаривали с мамой. Очень долго. И как-то оно расплакалась. Мне тоже очень хотелось. Но я должна была быть сильной для неё. Сдерживалась изо всех сил.
После уже плакала долго. Мне П. позвонил. И я плакала ему тоже. Три года почти я не видела её.
А сегодня как-то совсем не было мыслей. И вообще. Так их мало в голове. Только про всякую глупость.

Выйдя из дома было удивительно заметить, какой выдался прекрасный день. Такой неимоверный, что на перекрестке вместо того чтобы повернуть в сторону универа, ноги понесли меня в совершенно противоположном направлении. Солнечный свет ласкал. Стояла весна и все вокруг взрывалось зеленью. Берег, еще не заросший в те годы камышом, выглядел уютным и уединенным, так что лежать на еще не полностью прогретом песке было вполне удобно. Тонкие стебли травы тянулись к небу, как и мои пальцы. Пытаясь ухватить облака за их неимоверные кудри, я, возможно, потерял счет времени, но на самом деле его никто и не считал. Мое сердце билось в ритме Земли.

i need more sleep and honestly i wanna leave my works and k1ll m¥self for a long lime

Зачем ты опять начала мне сниться. У меня все хорошо: есть работа, которая приносит деньги и удовольствие, есть девушка, с которой я счастлив. Но уже какую ночь ты приходишь и ведёшь себя как Мол из Начала - появляешься в моем сне и пытаешься всё разрушить.
В конце мы списались в телеграмме и ты сказала, что этот поезд уже занят, на что я ответил - тогда я поеду зайцем.
Сука.

Разговаривала с мамой. Стало как-то грустно совсем. Не увижу её ещё год, наверное.
После работы - в бассейн. Я в него ещё не ходила ни разу. Случайно зашла в мужской душ. А потом ещё в сауне куча голых мужчин. Выбежала я с этого бассейна. Пока ещё не привыкши.

ну разве это не комично
спустя десять или сколько там лет
сидеть на кухне в соседнем доме
и испытывать те же чувства, что и тогда
извини, но