Как же я за… устал спать и не просыпаться!

вторник. день недели, который я не люблю. и мы все куда-то едем в метро. меня тошнит по утрам весь последний месяц. наверное, потому что я никогда не завтракаю и много курю на голодный желудок.
слезла с осенней платформы на летние кеды. из-за этого чувствую себя ужасно маленькой, совсем близко к земле. это беззащитное чувство, наверное, могут понять только люди ниже 160. недавно было собрание на работе, и мальчики полным составом приезжали играть в новый квест. мы потом курили вместе на улице, и я (с ужасом, если честно) очень явственно поняла, что я пиздец маленький человек. в очередной раз. парней отбирали по росту, они все 185+. это, в лучшем случае, на тридцать сантиметров больше меня. на тридцать сантиметров человека. обычно меня это не парит абсолютно, но иногда я вспоминаю об этом с ужасом. например, когда покупаю себе детские платья и туфли.
рассматриваю людей. люди тоже меня рассматривают. сегодня они мне нравятся. нравится смотреть на лица. со мой такое редко происходит в последнее время. обычно я еду в метро и опускаю глаза вниз, чтобы никого-никого не видеть. но сегодня я рассматриваю чужие макияжи и прически. смотрю на женщин. почему-то, несмотря на то, что я тоже в 9 утра с полным макияжем и чистыми уложенными волосами, не чувствую никакой принадлежности к ним. не чувствую какую-то причастность к этому женскому миру. а он вообще есть? у меня такое в последний раз было в школе. чувство, что ты недостаточно девочка. хотя я всегда носила юбки, делала маникюр каждый месяц начиная с 15 лет, каждый день рисовала стрелки и носила кучу украшений. а еще я играла в футбол, пила светлое пиво, поясняла за тони старка и использовала в речи слово «брат». короче, застряла в гендерных стереотипах, которые ничего не значат. в конфликте внешнего и внутреннего. это, на самом деле, вещи не связанные, но внутри вызывают странный диссонанс.

Раньше я думала, что ещё молода для того, чтобы иметь личность.

Теперь, когда моя личность стерта, я поняла, что раньше она была.

В некоторые моменты, я могу снова ощущать старую себя. Вспомнить привычки, настрой и мотивацию. Но это усталые воспоминания.

Я не могу вернуться к старой версии, а новой нет. Мой мозг разложился от н2ркotы: память рыбки, скорость соображения - ленивец, лень - масштабов айсберг. Всё просрано к 27 годам. Ох.

Это к тому, что я ничего не соображаю, словно способность составлять разные пазлы и вести разные нити жизни - разрушилась.

Одновременно в голове полнейшая пустота и куча ГОВНА. Оно вертится без остановки, но пользы от него 0.

Раньше казалось, меня ждет прекрасное будущее, думала, что у меня есть таланты, способности или хоть что-то, чем бы я могла быть полезна миру. Теперь осознание — я толпа. Обезличена. Ничего. Ноль.

Как жаль, что никто так и не прилетел на голубом вертолете, чтобы спасти меня. От самой себя?

Що ж, більше не писатиму тут про проблеми у стосунках. Не знаю, не можу відмахнутись від думки, що чиїсь очі до того долізуть. Які не треба. Завела окремий закритий щоденник для прямо глибоких думок і почуттів, буду там виписуватись, бо носити те все непідйомно важко.
Від постійних думок та стресу крутить живіт й неможливо розслабитись. А ще від втрати довіри. Двічі.

Как же неистово сложно вспомнить, как летать, когда так давно этого не делал.

На часах 18:00. Я в туалете около зеркала освежаю румянец на щеках соткой саплицы, подкрашиваю губы. У меня встреча!
И вот я иду под песню Flower Face - Cat's Cradle и весело напеваю. Мне кажется, что это была идеальная доза. Скромность заткнулась.

Всё наше время я посмеивалась. Но это не спасло.
Я поехала на настолки.

Сегодняшняя ночь, как и предыдущие были практически без сна. Лишь иногда организм выключает на пару часов мозг, что бы я ни о чём не думал, но потом, всё же, опять прихожу в себя и всё по очередному кругу. На этой чудесной карусели понимаешь насколько ты никому не нужен со своей головной болью. Понимаешь насколько ты одинок в своих мыслях, кроме тебя до них нет никому никакого дела. Крутиться тут ещё очень долго. Может хоть немного попытаться разглядеть пролетающий мимо мир, но пока всё смазано. Размытые вытянутые фигуры, силуэты и свет, сливающийся в полосы, это все что могут разглядеть мои слезящиеся от ветра жизни глаза.

Что же там пьют для крепкого сна? Ромашку, зверобой… Не помню. И даже гуглить не хочется. Почему же так? Любого, кого не спроси, все знают для того, чтобы не спать - нужен кофе, но я уверен, добрая половина населения знать не знает, что пить что бы уснуть. Моя бабуля точно знала. Она знала все про траву. Она хоть и была не образованна, но обладала феноменальной памятью и сохранила трезвость и твёрдость ума до самой последней минуты своей жизни. Вот бы тоже так суметь. Не съехать с катух раньше времени. Вот бы поверить в то, что где-то ещё есть тот, кому пригодится моя больная голова. Не хочется, совсем ничего не хочется.

Иногда мне кажется, что я "слышу", когда ты "колдуешь"…

Я смотрю наши летние фотографии перед сном. В грудной клетке щемит от радости и тоски, хочется плакать, какими же мы были счастливыми, какая это была любовь. Сколько в этом было красивого, искреннего и чистого, что хочется сжать одеяло и оголтело кричать в подушку. Держись. Это все было так бесконечно далеко до безразличия и до этой холодности, тогда бы я не задумываясь бы поставила жизнь на то, что так как сейчас- невозможно, это точно не про нас, я клянусь. Но сейчас ты говоришь: я, кстати, поменял работу. А я спрашиваю почему ты не сказал раньше, мне было бы важно об этом знать, потому что мне важно быть частью всей твоей жизни. А ты отвечаешь, что я была где-то там чем-то занята, и вообще с тобой спорю и выношу тебе мозг.
Ох, ок. Я подышу любой фигурой, закрою глаза и сглотну этот ком.
Хорошо.
Доброй ночи, пока.

Когда-нибудь наступит день и я скажу тебе: я, кстати, поменяла мужика. И тебе с этим жить.

Я смотрю наши летние фотографии и улыбаюсь тому, как умело ты меня тогда наебал.

я как была за гранью чего-то обычного, так и остаюсь. повидав множество людей, почитав их нутро, богатых и бедных, хороших и плохих, оступающихся и правильных… нахожу себе место в каждом по чуть-чуть. весна пришла. отсеяла те чувства боли и страдания. сейчас ощущаю некий покой после бури. и спокойно отпускаю ситуации. людей. пока не знаю, куда двигаться дальше, однако хочется чудно верещать о веселом, хорошем, красивом. снова и снова попадать в водоворот событий. хотя у меня это постоянно происходит и сейчас больше хочется оказаться в тишине и покое.

Да…. Уж… Это было действительно сложно. После десяти ВПН поиск правильной ссылки занял ещё несколько часов. Я совсем было подумал, что сайт снесли, ещё не много и я бы пошёл покупать бумагу с чернилами, а его просто упрятали чуть ли не в даркнет. Спасибо, Саммер, что живой. Лого сайта конечно впечатляет. Да, действительно ты нам всем помог когда-то, но я не могу дать ссылку, чем дальше все спрятано, тем лучше.

Конечно, я тут очутился не просто так. Пару недель примерно, как я осознал, что положение моё совсем плачевное и я на самом дне психологических проблем. Бороться алкоголем с моей шизофренией и алкоголизмом бесполезно, на транки переходить нет возможности, да и инстинкт самосохранения пока еще работает. Навряд ли, в этот раз, как и во все предыдущие, на страницах этого тлога я приду к каким-то стоящим умозаключениям. Так… Писанина… Как говорится: бумага все стерпит. А меня может быть поправит.

При обострениях тяжело держать себя в руках. Что бы никому ничего не ломать, буду записывать тут всё, что могло бы нанести вред окружающим. Т.к. я убил человека, и не просто убил, я его сожрал, как зверюга, не дав ни малейшего шанса на спасение, теперь, чтобы выбраться с этого дерьма, нужно что бы и меня кто-то сожрал. Только где найти такого же злого, как я сам? Тем более - нужен ещё злее и кровожаднее. Буду пробовать искать, другого выхода нет. А пока буду отбывать тут наказание. Сколько там дают за убийство? Шесть, пятнадцать лет… Ох, и долго, вся жизнь. И пусть Саммер не тюрьма и не было суда… Хотя… Теперь вся свобода сплошная тюрьма…

Я помню разговоры с психологом и одну из тяжелейших сессий, когда я ревела и обсуждала тему брата, а именно, то что я его отдам в психичку. Он болен, он может быть опасен для меня, а если у меня будут дети и мы будем жить вместе - это будет просто страшно. Мне было так горько от этой мысли, потому что я помню наше детство и как я его старалась обучать азбуке и буквам, как читала ему книжки, как он подходил и обнимал меня, но всё это кануло в лету. Тогда я думала, что мне нужно выбирать что делать - если я не справляюсь и брат опасен, мне не останется другого.

И вот, спустя буквально пару месяцев после той сессии, когда я уже перестала ходить на занятия, поменяла работу, бог знает что втянуло меня в ситуацию, где нужно было сделать выбор: стыдливо промолчать и не обратить внимание или действовать.

Я выбрала действовать, хотя по факту, за этим выбором тянется безумно тяжелая дорога, в которой столько ухабов и спрятанных булыжников, что я действительно боюсь сломать ноги.
Я забрала брата из квартиры, которую моя мать за 3,5 года превратила просто в какой-то ебучий гадюшник, где даже бы бомжи не стали спать.
Я лишила её опеки.
Я занимаюсь братом и ищу для него лекарства, чтобы поддерживать у него стабильное состояние.
Я даю отпор маме, ибо она каждый день клянет меня, хотя если бы не я, Ваня бы рано или поздно умер - это была бы её вина и ответственность. И даже если взять в упор то, что я его забрала, по факту мать жалеет только об упущенной выгоде: о квартире, где ей было "удобно" жить и о временах, когда она делала что хотела и никто ей не мешал.

Каждый день встает просто куча проблем. Их столько, что я каждый раз в ахуе и по факту считаю, что в 27 лет я стала мамой 24-летнего ребенка, которому всегда, не смотря на возраст, будет дай бог лет 10-15. Всё это очень сложно.

Теперь не ощущаю такое дивное отвращение от влюблённости, хоть её и не имею. Но. Ещё месяц тому меня даже чуть ли не тошнило о мысли про мужчин.
А сегодня мы были возле поля. Были там съёмки. И мне казалось, что я так люблю этих людей. Я чувствовала это всем сердцем. Особенно когда смех был громким и долгим. Да, это однозначно любовь. И мне так нравится любить.

А больше я и не знаю, чего сказать.

Знаешь, чтобы не учиться заново доверять людям, им лучше вообще не доверять. Та же схема со всем остальным. А вот что делать со счастьем? Пожалуй это блажь, к которой не стоит привыкать.

все никак не могу понять, есть ли у меня метеозависимость. но кажется все таки да, иначе я не могу объяснить чего это мне так уныло. хотя здесь много разных факторов: родители приехали из-за риска наводнения, весной мне хочется любви и заботы, дом я все еще обустраиваю чтобы создать свой уют.

все чаще посещает идея что все таки неплохо иметь кого то комфортного и своего под боком, нетактильной мне все таки нужно чуть-чуть объятии и поцелуев в лоб. но сейчас с компенсацией за все месяцы одиночества, и вновь можно ходить как высокомерный черный кот. хочется крепких, сильных плеч. и немного животика для развлечения, чтобы хлопать. и жопы большой. весна, нужно за это пояснять? там недалеко лето, где уже будет хотеться стоять под холодным душем больше времени и даже не браться за руки.

зато здесь я познакомилась с прикольными девочками, уже успели посидеть у меня и попивая чай, рассказывать всю изнанку и свои приключения на пути своей жизни. чуть теплее, и можно выгуливать красивое на оперу и знакомиться с здешними ресторанами. а работа благосклонна ко мне, думаю мне сильно повезло с работодателем, данная мне воля во времени и местах только мотивирует работать усерднее и легко идти на контакт.

будь ко мне нежнее, астана.