я сажала ушедших людей на пустой стул, говорила часами. смеялась, рыдала, утешалась, насмехалась и возвышалась над ними. я была такой гордой, что осмелилась сказать им такое в «лицо». пусть эти фантомы, бывшие когда то осязаемыми, слушают все от начала и до конца.

то, как я любила их гладить, трогать. и то, как я ненавижу и проклинаю до седьмого колена. как я гневаюсь и хотела бы кинуть в них метательными. а позже извиняться за свою агрессию, оправдываться как преступник за решеткой.

и вот снова, спустя очень долгое время, села переговорить. а говорить то уже нечего, и чувств совсем никаких. кого бы я не перебирала из уже знакомых, мне нечего сказать.

Так как я предельно устала копаться в своем же восприятии, решила, что пора это остановить.

Пора остановить мысль.

Я тысячу раз рассуждала о том, что мне нравится или не нравится, о том как выйти из детской позиции и позиции жертвы, о том, как начать действовать, о том, как поднять свою самооценку.

Перечитывая свои записи даже 10-ти летней давности, понимаю, это ничего не поменяло. В моей сущности только говорить, делать — это меня пугает, это не романтично, это сложно.

Но даже плохие исходы не заставляют меня действовать. Начать работать нада тем, что нравится. Хотя вот я вновь пишу. Мне хочется писать много-много. Мне очень жаль, если вы это читаете Х)

Так о чем это я. Никаких рассуждения не привели меня к тому, что я хочу. Мне все время лишь кажется, что какое-то событие принесет мне удовлетворение. Но оно только меня разрушает.

Именно поэтому остановить саму мысль, кажется неплохой мыслью))

Я вновь и вновь пробую медитацию. Она никогда не работала со мной. Но сейчас больше мне не остается ничего делать, кроме как осознавать осознавание. Другое — просто лишено смысла. Нет другого.

В своих мечтаниях я жажду випассану на 12 дней в живописном месте: может Тибет или Непал. Не дурно, да?
12 дней молчания, 12 дней тишины, 12 дней нахождения лишь с собственным Я. 12 дней беспрерывной медитации. Об этом я мечтаю супер давно.

Я всегда говорила, что фильмы для умных людей. В книгах всё предельно понятно, автор расскажет обо всем в деталях.

В фильмах же по картинке нужно соображать о мотивах персонажа или даже о его мыслях.

Но сегодня я посмотрела уже второй фильм Гаспара (если так можно склонять его имя, хз) Ноэ.

Первый фильм, который я у него видела, конечно, был «Необратимость». Это было давно. Прям давно. Тогда мне понравилась съемка. Сцена изнасилования, конечно, не понравилась.

Сегодня я начала с «Экстаза», а следующим стал «Вход в пустоту».

Я воспринимаю эти работы, как поэзию, где читаешь между строк. Скорее не рационализируешь, а чувствуешь то, о чем говорит автор. Цель посмотреть все его фильмы)

Надо перестать бояться этой теперешней жизни, пропитанной войной, и хотя бы что-то делать, хотя бы то, на что я могу повлиять.

как мне к тебе хочется! я не знаю что это? почему так сильно тянет! я встречала разные проявления своей любви и эмоции, но ты ведь… обычный! это должно было закончиться через пару месяцев. но каждый раз когда я вижу что ты тянешься в ответ, у меня кроет все нутро. будто это то, чего я ждала внутри себя. будто это тот пазл, которого не хватает. хотя мы не совместимы на 60 процентов. что в любом случае больше, чем совместимы.
мне никому не обьяснить, почему не могу отказаться, и почему на любой твой зов я побегу. хотя я довольно жестока и груба к людям, к мужчинам. в этой жизни меня не купить и не привязать. но ты, тот самый обычнейший человек, так тянешь
я желаю тебе каждый раз счастья и налаживания жизни, боясь что ты не напишешь. но я уверена, что это все идет к концу и готовлю себя к новому этапу. хотя желаю всем сердцем оказаться даже сейчас в твоих обьятиях. желаю только тебя. у меня отсутствует психологически физ влечение к мужчинам, потому что я истерзана до безэоциональности. а с тобой… каждый вдох и выдох ощущаются как призыв к действию. не знаю. но все будет хорошо в любом случае. а тем временем, уже четыре месяца я в этом варюсь
и мне хорошо с тобой

Иногда мне очень сложно воспринимать тетю и приходится себя стопать, чтобы не начать ей грубить или как-то задиристо с ней разговаривать. Не потому что, она как-то неправильно себя ведет со мной, а скорее из-за её характера - она бык, она упрямая и видит все так, что должны делать как она видит. Один из таких дней - это сегодня.

У неё такое отношение ко мне, словно у меня дофигища денег на то, чтобы всё делать. Я 3 месяца не получала никакие выплаты, давала деньги из своего кармана, тем более, первое время надо было делать многое - покупать брату одежду, лекарства, водить ко врачу, продукты частично - всё это легло на мой и без того полупустой кошелек и кредитку. Потом мы делали дверь в квартиру, а это мне надо было найти 30к за 2 недели, когда у меня и так зп падала 10 и 25 и того, что упало бы 25 мне хватило бы только отдать остаток за дверь и на остальное ничего питаться воздухом.
Весь март я жила на кредитку и частично в апреле я жила на кредитку(покупая еду и какие-то мелкие нужные вещи, типа лекарств брату и все такое).
И вот со всем этим, она мне просто говорит сегодня, что надо вызывать контейнер с мусором, чтобы вынести наши мешки с квартиры. Причем, говорит так буднично, словно я вот прям сейчас могу это сделать без особых проблем.
Но это ладно, я могу это пропустить мимо ушей, но!

Она меня последние пару дней пушит с газовщиками, это просто пиздец, я ей слово, она мне снова про газ. Я работаю блин за руководителя уже вторую неделю, в выходные и свободное время таскаю мешки, у меня в голове куча мыслей по поводу того, что надо делать и когда, и она дополнительно меня пушит - порой я прям еле держусь, чтобы резко её не одернуть и не крикнуть, мол, да я знаю, я помню, я сделаю, просто не сейчас. Правда и то, она на это ответит "а когда?)))"
И ладно бы я реально говорила, что сделаю, и не делала бы. Я делаю. Но я работаю 5/2, этот ебучий мусор, потом, я с ней на связи постоянно, что даже Олег мне уже выговаривает, что я в какие-то дни ухожу после работы и прихожу к 10-11 вечера, потому что надо посмотреть что там с братом, проследить, что тетя правильно дает ему таблетки и так далее.

И вот вишенка на торте - вчера я звонила газовикам, узнала что да как(если вкратце - оч тупая система, где чтобы их вызвать, надо топать к ним ногами узнавать номер лицевого счета, потому что в интернете ничего нет, а на телефон отвечает робот, который мало того, что с первого раза тебя не понимает, так ещё и отправляет тебя в пешее эротическое до этой службы). Думала сходить туда сегодня утром, но мне надо было ещё и в опеку, а как бы до начала работы у меня был час времени. Я выбрала опеку в итоге, а к газовикам решила пойти завтра. Позвонила тёте это сказать, чтобы она наконец-то успокоилась и она мне говорит "это твоё дело, что ты не пошла к ним сегодня, просто как бы поздно не стало"
БЛЯТЬ??????
Значит 4 года мусорной жизни и 23 до этого все было окей, а в ближайшее время станет не окей что ли? Как это работает?

Наверное, мне просто надо отдохнуть, раз у меня это вызывает раздражение. Ибо я целыми днями поглощена во все.

я гаденько улыбаюсь, складывая локти на стойку ресепшена и говорю:
— боитесь?
у строителя саши огромные голубые глаза, борода, нереально крутые зеленые очки (чтобы пилить всякие железки без вреда для глаз) и куча мелких цветных татуировок. он отвечает, что боится, когда я зову его поиграть на квест. но не отказывается. конечно, он боится. строитель саша слышал все жуткие звуки, которые доносятся с нашей локации во время игр и репетиций. и, возможно, строитель саша слышал каким загробным голосом я учу стажеров. мне очень нравятся парни, которые могут спокойно признаться, что им страшно.

со строителем сашей мы познакомились пару месяцев назад, когда вместо нашей локи стояла просто деревянная коробка. мы с ирой ходили смотреть на новый лаз, который соседи стоили. он был готов, но не облицован. и сашу нам представили как нереально крутого электрика, который всех спасет. он торчал из этого самого лаза в какой-то жуткой позе из йоги. моя начальна заставила меня туда залезть. и, черт возьми, это было самый безопасный и надежный лаз в моей жизни. а у саши были носки с утками. и я думала, что так странно, что у такого худого человека есть столько силы.

короче, строитель саша — мой любимый из всех местных строителей. не потому что он вежливый и всегда заходит к нам в админскую, чтобы попрощаться. и не потому что он всегда приносит нам с девочками конфетки после обеда. и, наверное, не потому что он иногда шутливо называет меня «вероничка». и, возможно, не потому что он пишет мне на деревянных досках, которые я должна покрасить, шутки карандашом. просто мне очень нравятся люди, которые могут из деревянных плит и саморезов построить огромный лаз для страшного квеста. на самом деле, я испытываю какое-то умиротворение, когда его вижу. и мне даже жаль, что скоро соседи построятся, а парни-строители исчезнут из нашей жизни. но, наверное, к этому круговороту людей я когда-нибудь привыкну. зато потом я буду ходить по нашему огромному ресепшену и знать, что на обороте некоторых наличников лично для меня написано слово «жопа»

Раньше из-за постоянного угнетения мне хотелось ничего не чувствовать. Пам-Пам. Пустота оказалась хлеще, чем тревога и страх вместе взятые.

Как же так. Я пустой человек. Нет ничего к чем бы я хотела стремиться.

Хоть я и устала даже на физическом уровне от тревоги. Она хотя бы куда-то меня направляла.

Что делать, когда ничего нет.

С каждым днем трезвость становится привлекательнее и привлекательнее. Забытое чувство ясности просыпается. Надо бросить. Бросить. Окончательно. Никаких «один раз, потом все». Один раз — это развод на вечность)

Почему так трудно быть человеком?

Все кажется, таким сложным и враждебным. Мне надо восстановить самооценку и вновь поверить в себя. Что я что-то могу сделать. Пока поиск работы не дает крутых результатов. Ничтожество.

Внутри по-прежнему пусто. Никакого огня. Хочется больше разобраться в чувствах. А что-то кроме страха и ненависти существует?)

Как же я за… устал спать и не просыпаться!

вторник. день недели, который я не люблю. и мы все куда-то едем в метро. меня тошнит по утрам весь последний месяц. наверное, потому что я никогда не завтракаю и много курю на голодный желудок.
слезла с осенней платформы на летние кеды. из-за этого чувствую себя ужасно маленькой, совсем близко к земле. это беззащитное чувство, наверное, могут понять только люди ниже 160. недавно было собрание на работе, и мальчики полным составом приезжали играть в новый квест. мы потом курили вместе на улице, и я (с ужасом, если честно) очень явственно поняла, что я пиздец маленький человек. в очередной раз. парней отбирали по росту, они все 185+. это, в лучшем случае, на тридцать сантиметров больше меня. на тридцать сантиметров человека. обычно меня это не парит абсолютно, но иногда я вспоминаю об этом с ужасом. например, когда покупаю себе детские платья и туфли.
рассматриваю людей. люди тоже меня рассматривают. сегодня они мне нравятся. нравится смотреть на лица. со мой такое редко происходит в последнее время. обычно я еду в метро и опускаю глаза вниз, чтобы никого-никого не видеть. но сегодня я рассматриваю чужие макияжи и прически. смотрю на женщин. почему-то, несмотря на то, что я тоже в 9 утра с полным макияжем и чистыми уложенными волосами, не чувствую никакой принадлежности к ним. не чувствую какую-то причастность к этому женскому миру. а он вообще есть? у меня такое в последний раз было в школе. чувство, что ты недостаточно девочка. хотя я всегда носила юбки, делала маникюр каждый месяц начиная с 15 лет, каждый день рисовала стрелки и носила кучу украшений. а еще я играла в футбол, пила светлое пиво, поясняла за тони старка и использовала в речи слово «брат». короче, застряла в гендерных стереотипах, которые ничего не значат. в конфликте внешнего и внутреннего. это, на самом деле, вещи не связанные, но внутри вызывают странный диссонанс.

Раньше я думала, что ещё молода для того, чтобы иметь личность.

Теперь, когда моя личность стерта, я поняла, что раньше она была.

В некоторые моменты, я могу снова ощущать старую себя. Вспомнить привычки, настрой и мотивацию. Но это усталые воспоминания.

Я не могу вернуться к старой версии, а новой нет. Мой мозг разложился от н2ркotы: память рыбки, скорость соображения - ленивец, лень - масштабов айсберг. Всё просрано к 27 годам. Ох.

Это к тому, что я ничего не соображаю, словно способность составлять разные пазлы и вести разные нити жизни - разрушилась.

Одновременно в голове полнейшая пустота и куча ГОВНА. Оно вертится без остановки, но пользы от него 0.

Раньше казалось, меня ждет прекрасное будущее, думала, что у меня есть таланты, способности или хоть что-то, чем бы я могла быть полезна миру. Теперь осознание — я толпа. Обезличена. Ничего. Ноль.

Как жаль, что никто так и не прилетел на голубом вертолете, чтобы спасти меня. От самой себя?

Що ж, більше не писатиму тут про проблеми у стосунках. Не знаю, не можу відмахнутись від думки, що чиїсь очі до того долізуть. Які не треба. Завела окремий закритий щоденник для прямо глибоких думок і почуттів, буду там виписуватись, бо носити те все непідйомно важко.
Від постійних думок та стресу крутить живіт й неможливо розслабитись. А ще від втрати довіри. Двічі.

Как же неистово сложно вспомнить, как летать, когда так давно этого не делал.

Сегодняшняя ночь, как и предыдущие были практически без сна. Лишь иногда организм выключает на пару часов мозг, что бы я ни о чём не думал, но потом, всё же, опять прихожу в себя и всё по очередному кругу. На этой чудесной карусели понимаешь насколько ты никому не нужен со своей головной болью. Понимаешь насколько ты одинок в своих мыслях, кроме тебя до них нет никому никакого дела. Крутиться тут ещё очень долго. Может хоть немного попытаться разглядеть пролетающий мимо мир, но пока всё смазано. Размытые вытянутые фигуры, силуэты и свет, сливающийся в полосы, это все что могут разглядеть мои слезящиеся от ветра жизни глаза.

Что же там пьют для крепкого сна? Ромашку, зверобой… Не помню. И даже гуглить не хочется. Почему же так? Любого, кого не спроси, все знают для того, чтобы не спать - нужен кофе, но я уверен, добрая половина населения знать не знает, что пить что бы уснуть. Моя бабуля точно знала. Она знала все про траву. Она хоть и была не образованна, но обладала феноменальной памятью и сохранила трезвость и твёрдость ума до самой последней минуты своей жизни. Вот бы тоже так суметь. Не съехать с катух раньше времени. Вот бы поверить в то, что где-то ещё есть тот, кому пригодится моя больная голова. Не хочется, совсем ничего не хочется.