запах травки мгновенной отбрасывает в прошлое, там где я каждый раз, едва услышав его, думаю: почему я все еще здесь? мне ведь это совсем не по нраву
как так вышло, что два таких разных человека так долго были вместе
я со своим стремлением жить в трезвости и в трезвости находящая настоящую радость
и он, который может ощутить покой только когда разум затуманен

странно было осознавать что именно в те моменты где он был нетрезвым, он становился намного лучше, мягче, добрее и искреннее
странно, потому что несмотря на это, мне все равно хотелось чтобы он выбрался из этой тьмы зависимости

удивительно, как теряется фокус, и как так вышло что все 7 лет фокус был где угодно, но только не там, где все начало ломаться и умирать, а может изначально эти отношения были обречены на провал

я стою на деревянном каркасе, удерживая его ногами. кажется, моего веса не совсем хватает, поэтому строитель саша вынужден бить по каркасу молотком, чтобы он лучше прилегал к стене. он вкручивает саморезы в бетонный пол, просверливая дырки в балке прямо между моими ботинками. на полу стоит уровень, который расчерчивает комнату зелеными линиями. как в «миссия невыполнима». строители говорят, что у уровня есть «глаза». я думаю, что много у чего есть глаза. и холмов, например. у меня тоже они есть, поэтому мне очень интересно что же там такое происходит около моих ступней, но саша просит меня не смотреть вниз. такие вещи обычно говорят врачи, когда делают укол, чтобы ребенок не боялся так сильно. и я, почувствовав себя оскорбленной, упрямо смотрю на его худую человеческую спину. доверять незнакомцам, которые могут просверлить тебе ногу — вещь, которая мне свойственна. он просит еще раз: «не смотри вниз, пожалуйста, пыль в глаза попадет». и у смеюсь. ахах, слава богу. пыль попадет в глаза. после этого я покорно поднимаю голову вверх, но огромное пыльное облако все равно окутывает меня, его и весь ресепшн.
дни на работе… тянутся. мы с ирой сидим на локации и тоже тянемся. я вытягиваюсь в позе ребенка и трогаю лбом резиновый пол. он пахнет растворителем цемента. за время стройки этот запах стал родным, он меня успокаивает. я растягиваюсь просто так, за компанию. актерские игры мне не светят на этой неделе, потому что в прошлые выходные я растянула плечо и сорвала голос. это определенно самая худшая вещь, которая со мной случалась тут. ну, если не считать моего позорного падения с двухэтажной детской кровати. не сказать, что я сильно расстроена. в этом месяце мне больше нравится сидеть за пультом и управлять звуком, светом и магнитами. чувствуешь себя будто в космическом корабле.
середина дня. мы с девочками с соседнего квеста сидим у них на локации. я выстраиваю межличностные отношения. намеренно. не сказать, что я в восторге от девочек. но я сижу на каких-то деревянных брусках. вокруг хаос стройки. в клетке стоит страшное чучело хорька. строитель саша тоже тут, он собирает какой-то пульт с огромным количеством проводков и огоньков. мы болтаем о фигне, рассказываем смешные истории с игр. я иногда благодарна всем придуркам, которые к нам приходят. они — мой способ заполнить неловкую пустоту. потом я рассказываю строителям причину нашего переезда — рассказываю как наш электрик умер от тока. это все как будто было в другой жизни. в той счастливой жизни, где мы с моей сашей потом уехали в бар, держались за ручки, имели много общего и легли спать у нее в квартире ужасно пьяные.
чувство пустоты и чувство умиротворения очень похожи. для меня они почти неотличимы внутри. и я опять застреваю где-то между. как мальчик-пятно из детской страшилки. но меня это тоже не очень пугает. быть монстром из под кровати буквально моя профессия.
мы все еще у деревянного каркаса. я сижу на корточках, внимательно смотрю как строитель саша убирает бетонную пыль пылесосом. в балке четыре ровненьких дырочки с дюпелями внутри. саша пылесосит пыль, потом заботливо пылесосит мои джинсы (пачкая их еще больше, на самом деле). деревянный каркас перегородки — стоит. мы даем друг другу пять. и я думаю о том, что когда стройка закончится, когда строители съедут от нас, когда мы начнем вести игры вместе с соседним квестом, когда тут по выходным будет ад на земле и миллион людей… я буду смотреть на эту перегородку и вспоминать, что иногда нужно просто не смотреть вниз, чтобы пыль в глаза не попала.

Я не хочу ничего спасать. Мне одиноко и я не хочу наказывать себя одиночеством, думая, что у взрослых так не бывает и как-то они все себе могут сами дать. Мне одиноко и я не хочу испытывать это в отношениях, когда мы живем за две остановки. Мне было одиноко и это не потому, что мы редко видимся, не потому, что некачественно проводим время, не потому, что я больше не могла с тобой обсудить все на свете, не потому, что отношения это периферия, не потому, что ты больше не целовал в макушку и вовсе не потому что не выбирал меня. Потому что все это вместе стало сильно пересиливать все хорошее.

первое мая. восемь утра. еду в пустой электричке на работу. у девушки, которая сидит на несколько рядов дальше, такие же духи как у саши. меня физически тошнит от этого запаха. мутит.
в моей жизни никогда не было баланса. наверное, потому что, когда я влюбляюсь во что-то — другие вещи меня перестают радовать и интересовать. но влюбленность всегда проходит, а после нее остается только пустота жизни, которую я когда-то оставила ради чего-то.
когда мы строили квест, я была настолько счастлива, что сразу после выпуска могу прикоснуться к чему-то настолько крутому и значимому. но теперь мы открылись. и я еду в электричке в 8 утра. и, оглядывая вагон, забываю как я тут оказалась. мне бы хотелось застрять в стройке. застрять в зиме. может быть тебе тоже хотелось где-то застрять?
физические симптомы депрессии — это бессонница, отсутствие аппетита, тошнота, иногда понижение температуры тела, дереализация. они все у меня в полном наборе. типо такое состояние, когда ничего уже не приносит эмоции. и ты ложишься спать, а реал мадрид играет в 1/4 лиги чемпионов. я, на самом деле, не чувствую грусть. и я бы не сказала, что ощущения сейчас похожи на ощущения тогда. тогда, тогдааааа, тогда, много лет назад, когда я лежала три месяца на кровати и смотрела шоу про толстяков. иногда я чувствуют такую сильную злость и усталость, что неконтролируемо плачу. недолго. мне это несвойственно. и со временем я поняла, что меня больше не интересуют книги, фильмы, магическая битва, музыка, всякие подкасты. мне не хочется валяться с кошками, не хочется делать маски, готовить еду, пить хороший кофе, выходить погулять. и с друзьями мне тоже скучно, я не хочу их видеть. еще совсем недавно мне так хотелось сашу себе, а теперь я не чувствую абсолютно ничего кроме разочарования. я не хочу с ней говорить вообще. хочу, чтобы она меня не трогала.
последнее крутое воспоминание: мы с машей стоим на мосту в центре и смотрим на огромную пробку. на ебать какую огромную пробку. долго-долго стоим.
при этом, я не могу сказать, что это депрессия. потому что силы на клоунаду у меня еще остались. остались силы приезжать на работу и перекрашивать куски стен под громкую музыку. остались силы просыпаться, мыть голову, делать полный макияж, ходить на маникюр, красить волосы, завтракать чем-то, поливать цветы, много работать. мне все это не сложно. не сложно вести игры и учить стажеров. несложно. не сложно.
немного больше застреваю в пространстве и времени. немного больше мне нужного времени на лестницах. и немного больше времени, чтобы выйти из дома. чтобы все сосчитать, в основном. это мой созерцательный период. поиск симметрии в мире, поклонение закономерностям, нумерология. теперь, если я читаю какую-то вывеску, меня больше интересует размер букв. количество букв. а не смысл слов. в словах вообще смысла никакого нет, на самом деле. я не чувствую больше смысла в словах. иногда хочется повторять и повторять, чтобы количество переросло в качество. сложно объяснить.

зато я точно знаю, что наступил конец, что теперь ждать нечего и во мне только появляется сильнейшая пустота по отношению к нему. это меня радует
но я снова ощущаю все пустым, чужим и не тем, где я должна быть. не те люди, с которыми я должна быть. не то все, что вокруг меня происходит.
никому не обьяснить ощущения
наверное хотелось бы сильно сильно говорить с кем то вроде врача. бесконечно говоритьь ибо я уже сильна максимально сильно для себя. я достигла больших достижений в своем эмоциональном состоянии. и наверное мне никто точно уж не нужен. но иногда помощь требуется всем.

и вот она весна полная эмоций непонятно каких. эти чувства были всего лишь местом которое я хотела сохранить. ощущать как вовзращение в теплый уютный дом. потому что человек был рядом и пытался поддержать. казалось мне, что он моих чувств достоин. но теперь во мне зреет буря эмоций. буря агрессии и злости. хочется быть сильнее в тысячу раз. ощущать независимость и показать ему что он намного слабее чем мог показать. это больно и обидно но это только мои проблемы что я хотела все это время быть с ним рядм.
но суть в том, что я отнего ничего не требовала
и когда назревал конец всего этого я сказала ему как можно это все закончить. он выбрал оказаться полной мразью по отношению ко мне. но это все еще мои проблемы что я тогда согласилась поехать туда и это все услышать и почувствовать. но разве я была этого достойна с чистотой моих намерений? конечно нет
но ведь теперь нет разницы? и не имеет смысла ему все это доказать?

Ну що, сьогодні мої стосунки, яким виповнилось 6 років 9 місяців і 28 днів (дякую, онлайн-калькуляторе) закінчаться. Ми не живемо разом вже 2 роки й 2 місяці, за цей час бачились двічі наживо. Мабуть, з такими вихідними даними, якщо не брати до уваги емоції та почуття, не дивно, що це мало закінчитись.
Шкода тільки, що мені довелось пережити пів року брехні, а сьогодні мені повідомлять про закоханість в іншу та відсутність почуттів до мене.
З плюсів - я цілком готова до цього. Щоправда, вночі нормально не спала практично, але то таке. З часом попустить. Як і має бути. Скоріш за все мене чекає ще довга терапія й нові проблеми, тим паче, що я дійсно кохаю цю людину. Але тягнути за ноги нікого не маю наміру, досить вже.
Ще й він ніяк не розродиться, хоча більшість всього, що він хоче сказати я попередньо знаю. Буду дуже здивована, якщо я бодай в чомусь помиляюсь, прямо ну дуже. Навіть більше - можливо це буде повна брехня, як і все, що мені навалювали стільки часу.
Не знаю, як там тепер буде у мене з довірою, мабуть, її просто більше не буде, але то й на краще, не хочу більше переживати подібний травмуючий досвід. Врятуй мене мій тривожний мозок.

Сделали потолок.
Вставили пиздец какие дорогие светильники. Дай бог они будут долго светить, иначе меня хватит удар. А мое сердце еще после плитки не оклемалось.

Из самых хороших новостей — стиральная машинка приехала. Она будет с сушкой.
Я нафорчмачила с размерами, но папа нашел какую-то единственную из всех раковин, которая туда впишется.

А хорошая это новость, потому что раковина не уебанская, как бывает в таких случаях.

Пол кладут на этой неделе.
И о чудо. После 7 выкрасов и 7 литров истраченной краски я определилась с цветом.

Самая неприятная часть почти завершена. Ей богу - я думала, что разведусь с собственной матерью.

Пусть с кухней будет легко. Аминь.

В голове так много мыслей, но начинаешь вытаскивать их из себя - получается полнейшая пустота.

А снег идет стеной, а снег идет весь день, а за той стеной стоит апрель…
Холодный апрель. Горячие сны.И вирусы новых нот в крови…
Мелкими корявыми буквами он вывел: 4 апреля 1984…
               Как много великих людей задумывались в своих произведениях про апрель. Кто-то на него надеялся и ждал, чего то большего, кто то ничего не ждал, понимая, что ничего он не принесет. Но, все же, все они подмечали каким он был холодным. Лично я себя отношу больше к тем, кто ничего от него не ждёт.
             И, действительно, снег летит мелкими мошками забивая глаза, сильный ветер, сильнее чем в феврале. Какой он уже по счёту такой холодный? 4 апреля символичная дата теперь и для меня. Стоит ли помечать мою прошлую жизнь в календаре 4 числом? Черт его знает…
            Постояв в булочной, ничего не купив, сделал шаг за дверь и попал в трамвай. Очень удобно. Они всегда практически пустые. Либо я в него попадаю в такое время, когда он не пользуется популярностью, либо на нем езжу я и ещё два с половиной человека с целого города. В то время, когда я был студентом трамвай меня доставлял к дверям моего мехфака со скоростью света, это было настоящее спасение от пробок, особенно в те моменты, когда я просыпал до последнего будильника. Теперь он практически пустой, катится еле еле, громыхая колесами, да и студент, теперь уже кто-то другой.
           На какой остановке выйти что-бы погулять у реки?- спросил я у двух девчонок зашедших на заднюю площадку. Они были явно из тех, у кого сумки забиты книжками, а голова несбыточными мечтами. Большими круглыми очками и красивыми улыбками они охотно вступили со мной в разговор. Ну и зачем мне это надо? Я же сам вижу в окно: где река и где выходить… Наверное надежда… Надежда, что с ними, хотя бы, еще всё нормально. Забыл я уже, когда действительно искренне радовался чему либо, но точно помню, что такая вот девушка лет 20, меня заставила улыбнуться и расплыться от умиления. Она была хрупка, с моложавым лицом и с ясными синими глазами, и самое главное, она единственная из всех бабищь того бара, не хотела долбануть по всему миру из всего ядерного потенциала, и не желала оказаться в эпицентре ядерного взрыва за великого пууу. Я ее обнял крепко крепко, сказал пару добрых благодарственных слов за все наше не продолжительное общение и поехал во свояси. Не помню теперь как зовут, и скорее всего, больше никогда не увижу ее. 
            Что только не вспоминается и не думается в моём любимом 6 трамвае. Спящая голова на моём плече никогда не узнает о моих мыслях и воспоминаниях. Одно из немногих мест, где я ощущаю себя максимально спокойно, так же спокойно, как псих-больной ощущает себя в палате под сильнейшими транками. Надо же, я люблю трамваи… Оказывается, можно любить, даже то, что уже не живое… Главное об этом никому не говорить.

В какую-то из ночей вышла гулять, во дворе шла компания ребят. Я по привычке начала всматриваться вдруг это знакомые.
Раньше выходишь из дома и всегда встречаешь кого-то из своих. Со школы, со двора, знакомые знакомых. И всех знаешь и всем рад.
А теперь все свои разъехались по разным городам, странам, или просто спят уже давно по домам.
Грустно смотреть как гуляют чужие компании, грустно вспоминать как это было у нас. Теперь это их район и их время.

Как бы не было плохо, только самому можно это остановить.

Мне с каждым днем становится лучше. Решила пока просто кайфовать и работать над состоянием. А затем уже выбрать свою точку внимания.

Пока меня привлекает программирование, но трудно представить, сколько времени мне понадобится для его изучения.

Но никаких других перспективных веток развития в жизни я не вижу кроме айти и ИИ)))

Начала благодарить себя каждый день. Говорят, десят недель благодарности себе могут вывести из депрессии. Ну иду иду.

Пока это какие-то хаотичные записи. Хочется больше структурности.

мне всегда снятся сны. даже если я ложусь на 10 минут между играми. недавно обсуждали это с моей начальницей и нашей стажеркой, которая повернута на самоанализе и психотерапии. она сказала, что мое подсознание таким образом пытается мне что-то сказать. если это правда так, но есть вопросы. к моему подсознанию.
сон такой: я в гриме гоняюсь по локации за семьей, которая собирается прямо сейчас травить тараканов на квесте. а травить нельзя — игра через пол часа. будет вонять.
и еще такой сон: я ищу убийцу человека в поле подсолнухов
и вот такой: мы с мамой готовим торт, но на кухне и вместо соли и сахара — саморезы и гвозди.
и вот такой: я вырываю себе все ногти пилочкой для ногтей. очень больно.
и еще: я фотографируюсь на обложку журнала с собакой. собака типо такса. белая. она меня облизывает.
и следующий сон: мы с тобой рисуем граффити на бетонной стене. и едет электричка с кучей людей. ветер от электрички поднимает мне юбку. и мне очень жарко в этом льняном черном сарафане, который я носила, когда ты еще был жив. давно. а ты очень-очень счастливый. даже улыбаешься. и я точно знаю, что это ты, потому что у тебя (как у тома круза) зуб посередине верхнего зубного ряда. я курю сигарету и жую какую-то сладкую жевачку. и так явственно чувствую этот вкус. и так явственно ощущаю тебя живым, теплым, материальным. я тебя трогаю за руки. а потом просыпаюсь в метро, судорожно трогаю себя. я в пальто, в осенних ботинках. сейчас сраные 9 утра, а впереди целый день. и иногда я так сильно ненавижу свое подсознание, которое посылает твой образ ко мне по утрам. потому что потом я весь день обречена быть тут, а не рисовать с тобой баллончиком на стене. и так хочется вернуться туда, но нет никакого сарафана черного уже давно. в вагоне жарко, у меня болит голова от давления и горло першит. в наушниках играет что-то на корейском, реп. тебя бы стошнило от этой музыки. я смотрю на свое отражение в стекле вагона. и очень хорошо выгляжу. только так плакать хочется. но потом отпускает.

захотелось мне собрать все самое запоминающее за пять лет в один видеоклип. нашла много всего, что тронуло то, что казалось было мертво.

впервые я почувствовала не злобу и обиду, а ту же любовь? это не похоже на то, что я чувствовала ранее. не ностальгическое, не желание прорваться в этот электронный остаток прошлого. а скорее, как же мне повезло все таки полюбить в этой жизни. я и сейчас вижу в этих видео что мне было ценно тогда.

лежать вместе голышом, пальцами поглаживать чуть шероховатую кожу. любоваться трещинками на пухлых губах. глупые затеи, которые оправдали свое прилагательное и вырвали с меня дикий хохот. фейковый день рождения. резкие поездки по европе. мои безосновательные вспышки недоверия и злобы. это смешно, и так дорого. это дорого, и я кажется заплакала.

пожалуйста, пусть это будет не последним в моей жизни. я хочу снова любить, я хочу снова быть любимой и знать это уверенно. я хочу чтобы меня любили правильно. и это точно не то, чему я хочу спеть «до встречи через тысячи лет».

сейчас мне внезапно стало плохо. некое уныние, слабость, усталость вместе с тошнотой. нежелание что либо делать, слышать и видеть. просто полежать некой вещью в темноте, не чувствовать никакого настроения: стать пылью, которой абсолютно все равно где лететь и где осесть. без чувств, позитивных или негативных. без мыслей, стремительно сменяющие одну за другой. без глаз, ушей и всего что корнет хотя бы один нерв.

что это такое?