Порой перечитывая, то что писала когда то в моменте, улыбаюсь, насколько далеки те эмоции от реальности. Но то был момент, и мне надо было это выложить текстом на бумагу, а значит и удалить не могу, да и не хочу.

Написав свои мысли в ноябре, я уже буквально через пару недель понимала откуда они идут, и в чем мои сомнения. И это явно не в человеке рядом. Сейчас я уверенно могу сказать, что будь у меня получше с финансами, да и более стабильно в жизни, я бы не колеблясь выбрала именно этого человека в свою жизнь. И все мои сомнения были, скорее из за неуверенности в себе, своих силах, возможностей в будущем. Потому что в тот момент, мне казалось, что жизнь была бы проще, будь рядом кто то, кто меня полностью всем обеспечит и защитит. Но это позиция ребенка, и явно не то к чему я стремлюсь.

Мы попали в ситуацию, которая четко показывает, что жизнь в один миг может перевернуться с ног на голову, и насколько важно иметь внутренний стержень, силы и ресурсы. Чтобы уметь в первую очередь самой себя поддержать в критической ситуации. И я с этим справилась, я горда собой, я выросла как личность еще больше.

Пообщавшись с людьми, явно старше меня, но в позиции зависимых от мужа финансово, я еще раз убеждаюсь, что для меня это страшная ситуация. Прошедшие пол года хорошо показали мне, насколько важно иметь независимость. Раньше я знала, но не осознавала насколько. Возможно где то не верила в себя, что я и правда смогу. Порой мне хотелось мужа побогаче, что типа я постараюсь добиться своей независимости, но если не получится, то и ладно, есть муж. И только за эти пол года, я выросла морально настолько, что могу уверенно сказать, что у меня получится. Я не возлагаю на своего мужа надежду, что он начнет зарабатывать миллионы, дабы обеспечить мою безопасность финансово. Сейчас я понимаю, что и сама хочу и могу обеспечить свою безопасность финансово. И это никак не означает, что мой муж теперь может облениться и ничего не делать. Нет, это прекрасный человек, у которого много жизненных целей и желаний. Который так же как и я хочет приносить комфорт и счастье в нашу жизнь. Но это дает ему больше свободы. Теперь он знает, что стремясь к своим целям, он может потерпеть неудачу, и в моих глазах он увидит море любви и поддержки, так как я знаю, что он идет к своим целям и мечтам, пусть по пути спотыкаясь. Он не будет переживать и чувствовать, что добавляет мне тревоги и страха за то, что я возлагала на него роль добытчика.

За эти пол года наши отношения очень выросли. Я получаю столько поддержки, сколько не могла принимать ранее, мне ее оказывали, но, не веря в себя, я не всю ее принимала.

Сейчас я чувствую, что строю прекрасную жизнь, и мой муж, это человек которого я выбираю умом и сердцем, а никак не из позиции нуждающегося в чем либо. Это когда мы можем хорошо жить свою жизнь и порознь, но выбираем быть вместе, потому что так нам еще лучше.

_

Забавно, как жизнь может повернуться и полностью поменять ощущения себя и окружения.
Раньше я переживала много сомнений в себе и в правильности своего выбора. Вне зависимости от сферы, будь то работа, семья или собственное самоопределение в этой жизни - я сомневалась. Наверное я не чувствовало силы в себе.

Сейчас мы переживаем период в жизни, когда находимся в разных странах, и по некоторым причинам мне нельзя в свою родную страну, а мужу надо как то из нее выбраться.

моя начальница говорит, что красочные сны снятся, если в организме не хватает кальция. я с отвращением жую белую таблетку на ночь, но все равно вскакиваю от кошмаров. господи, представляешь, снился твой жуткий отец. потом снилась бумажная дискотека. потом снилось, что мы на космическом корабле ждём запуск ракеты. снилось, что мы с тобой куда-то едем на поезде. единственный вопрос: сколько еще лет должно пройти, чтобы ты перестал меня преследовать? ладно, шучу. преследуй. я по тебе скучаю всегда, поэтому рада увидеться. даже на космическом корабле за секунду до нашей смерти. приятно еще иметь что-то «наше». даже смерть. даже во сне. кончено, глупо было думать, что таблетки кальция смогут избавить меня от твоего призрака. от твоего упертого призрака.

еще снился эрвин. внезапно и, такое ощущение, что впервые. с тех пор как моя гиперфиксация прошла — я неуловимо по нему скучаю. эрвин, как квинтэссенция всех мужчин, которые мне нравились, слишком сильно похож на папу. на какую-то из его версий. мне бы так хотелось проникнуть в папину голову, если честно. мне всегда было так интересно — любит ли он меня по-настоящему или ему это чувство вообще недоступно. я знаю, что если бы он умел любить, то больше всего на свете любил бы меня. я знаю это кристально четко. но я не уверена, что папе такое доступно. думаю, леви бы понял о чем я говорю.

моя начальница покрывает деревянный стол маслом для столешниц. оно воняет скипидаром. и меня от этого запаха ужасно тошнит, но я все равно сижу рядом. мне нравится быть где-то рядом с ней. мы говорим о наших строителях. юля говорит, что меня они очень любят. и постоянно про меня говорят, если я не приезжаю на работу. называют меня только «вероничка». до этого меня так называла только мама. и мне становится немного неловко от того, что я сегодня утром выебывалась, что они открутили от стены нахуй все розетки, и мне пришлось раскапывать удлинитель, чтобы погреть грим. на самом деле, я тоже испытываю самые теплые чувства к ним ко всем. и очень грущу от того, что скоро придется расставаться. но в моей жизни уже было столько расставаний…

мой фоновый тлен убил всю тревожность. иногда я считаю ступени, ошибаюсь и думаю — похуй. похуй. похуй. будет плохой день значит. и его тоже переживу. и все вообще переживу. всех и все. хотя я редко ошибаюсь в счете, если честно. я теперь вообще не волнуюсь никогда. ужасно горячо злюсь, если саша на меня забивает, но потом ловлю себя на том, что мне и это уже практически безразлично. я и это переживу.

наша стажерка сегодня провела свой первый операторский день. для меня, в свое время, это был ужасный омерзительный тлен и стресс. поэтому ей повезло, что я в таком настроении. я. я. я стою в гриме на кровати. свет не тот, звук тоже не тот, двери не открыты. кринж. похуй. всем похуй, а мне больше всех. знаю, что такое бывает, если надо быстро принимать решения за пультом, который ты еще не до конца вызубрил. и я ее не виню вообще. мне плевать, честно. я щелкаю зубами, ору на подростков — громко и мерзко. издевательски считаю до пяти. и ощущаю эту прекрасную сладкую власть, когда смотрю на чужие перекошенные от ужаса лица. терапия. не самое подходящее слово, но это первое, что приходит в голову. кто-то орет и врезается в стол. я на этот стол тут же заползаю, чуть не получаю по голове. и безразлично думаю о том, что тут, на локации, которую я создала своими руками, ничего не может пойти против моей воли. не может случится ничего ужасного. это та супер сила, которую тебе дает безразличие. тебе просто плевать, если что-то идет не по плану.

Недавно поймала себя на мысли, что в последнее время не видела достойных произведений в жанре фэнтези. Либо я слишком привередлива. Женские романы как-то тоже сошли на нет. Вымерли? Затаились?

Мне нравятся произведения со счастливым концом, где с первой страницы понятно, что герои будут жить долго и счастливо, даже если в середине произведения глупость или вселенская несправедливость их разлучит.
Такие книги я «глотаю» за час-полтора вместо сериала или фильма, и довольная ухожу спать.

Чисто из любопытства начала читать роман, который высветился мне в шортс. Первым разочарованием было то, что это не роман, а практически порно. Пикантные моментики и намеки - это здорово, но не детальное описание. Это лишнее, и бесит почти так же, как невпопад сказанные слова во время секса. Второе разочарование пришло с осознанием - это серия. Третье - серия переведена не полностью (спасибо, что дописана).

До отвратительности занятно меня слышит Вселенная. Когда я говорила о том, что хочу подтянуть английский, то представляла себе это несколько иначе.

Д. посмеивался с меня, когда я, пыхтя, переводила очередную «пикантную» сцену, потому что именно в описании частей тела и всяческих поз оказалось больше всего неизвестных мне слов.

В итоге я кое-как осилила 1/3 книги, и, чертыхаясь, полезла смотреть, что там номинировали в прошлом году у нас, потому что больше не готова к «get your clutching-pearls ready».

у меня есть чувства и я совсем не знаю что с ними делать
поэтому я продолжу их просто чувствовать

запах травки мгновенной отбрасывает в прошлое, там где я каждый раз, едва услышав его, думаю: почему я все еще здесь? мне ведь это совсем не по нраву
как так вышло, что два таких разных человека так долго были вместе
я со своим стремлением жить в трезвости и в трезвости находящая настоящую радость
и он, который может ощутить покой только когда разум затуманен

странно было осознавать что именно в те моменты где он был нетрезвым, он становился намного лучше, мягче, добрее и искреннее
странно, потому что несмотря на это, мне все равно хотелось чтобы он выбрался из этой тьмы зависимости

удивительно, как теряется фокус, и как так вышло что все 7 лет фокус был где угодно, но только не там, где все начало ломаться и умирать, а может изначально эти отношения были обречены на провал

я стою на деревянном каркасе, удерживая его ногами. кажется, моего веса не совсем хватает, поэтому строитель саша вынужден бить по каркасу молотком, чтобы он лучше прилегал к стене. он вкручивает саморезы в бетонный пол, просверливая дырки в балке прямо между моими ботинками. на полу стоит уровень, который расчерчивает комнату зелеными линиями. как в «миссия невыполнима». строители говорят, что у уровня есть «глаза». я думаю, что много у чего есть глаза. и холмов, например. у меня тоже они есть, поэтому мне очень интересно что же там такое происходит около моих ступней, но саша просит меня не смотреть вниз. такие вещи обычно говорят врачи, когда делают укол, чтобы ребенок не боялся так сильно. и я, почувствовав себя оскорбленной, упрямо смотрю на его худую человеческую спину. доверять незнакомцам, которые могут просверлить тебе ногу — вещь, которая мне свойственна. он просит еще раз: «не смотри вниз, пожалуйста, пыль в глаза попадет». и у смеюсь. ахах, слава богу. пыль попадет в глаза. после этого я покорно поднимаю голову вверх, но огромное пыльное облако все равно окутывает меня, его и весь ресепшн.
дни на работе… тянутся. мы с ирой сидим на локации и тоже тянемся. я вытягиваюсь в позе ребенка и трогаю лбом резиновый пол. он пахнет растворителем цемента. за время стройки этот запах стал родным, он меня успокаивает. я растягиваюсь просто так, за компанию. актерские игры мне не светят на этой неделе, потому что в прошлые выходные я растянула плечо и сорвала голос. это определенно самая худшая вещь, которая со мной случалась тут. ну, если не считать моего позорного падения с двухэтажной детской кровати. не сказать, что я сильно расстроена. в этом месяце мне больше нравится сидеть за пультом и управлять звуком, светом и магнитами. чувствуешь себя будто в космическом корабле.
середина дня. мы с девочками с соседнего квеста сидим у них на локации. я выстраиваю межличностные отношения. намеренно. не сказать, что я в восторге от девочек. но я сижу на каких-то деревянных брусках. вокруг хаос стройки. в клетке стоит страшное чучело хорька. строитель саша тоже тут, он собирает какой-то пульт с огромным количеством проводков и огоньков. мы болтаем о фигне, рассказываем смешные истории с игр. я иногда благодарна всем придуркам, которые к нам приходят. они — мой способ заполнить неловкую пустоту. потом я рассказываю строителям причину нашего переезда — рассказываю как наш электрик умер от тока. это все как будто было в другой жизни. в той счастливой жизни, где мы с моей сашей потом уехали в бар, держались за ручки, имели много общего и легли спать у нее в квартире ужасно пьяные.
чувство пустоты и чувство умиротворения очень похожи. для меня они почти неотличимы внутри. и я опять застреваю где-то между. как мальчик-пятно из детской страшилки. но меня это тоже не очень пугает. быть монстром из под кровати буквально моя профессия.
мы все еще у деревянного каркаса. я сижу на корточках, внимательно смотрю как строитель саша убирает бетонную пыль пылесосом. в балке четыре ровненьких дырочки с дюпелями внутри. саша пылесосит пыль, потом заботливо пылесосит мои джинсы (пачкая их еще больше, на самом деле). деревянный каркас перегородки — стоит. мы даем друг другу пять. и я думаю о том, что когда стройка закончится, когда строители съедут от нас, когда мы начнем вести игры вместе с соседним квестом, когда тут по выходным будет ад на земле и миллион людей… я буду смотреть на эту перегородку и вспоминать, что иногда нужно просто не смотреть вниз, чтобы пыль в глаза не попала.

Я не хочу ничего спасать. Мне одиноко и я не хочу наказывать себя одиночеством, думая, что у взрослых так не бывает и как-то они все себе могут сами дать. Мне одиноко и я не хочу испытывать это в отношениях, когда мы живем за две остановки. Мне было одиноко и это не потому, что мы редко видимся, не потому, что некачественно проводим время, не потому, что я больше не могла с тобой обсудить все на свете, не потому, что отношения это периферия, не потому, что ты больше не целовал в макушку и вовсе не потому что не выбирал меня. Потому что все это вместе стало сильно пересиливать все хорошее.

первое мая. восемь утра. еду в пустой электричке на работу. у девушки, которая сидит на несколько рядов дальше, такие же духи как у саши. меня физически тошнит от этого запаха. мутит.
в моей жизни никогда не было баланса. наверное, потому что, когда я влюбляюсь во что-то — другие вещи меня перестают радовать и интересовать. но влюбленность всегда проходит, а после нее остается только пустота жизни, которую я когда-то оставила ради чего-то.
когда мы строили квест, я была настолько счастлива, что сразу после выпуска могу прикоснуться к чему-то настолько крутому и значимому. но теперь мы открылись. и я еду в электричке в 8 утра. и, оглядывая вагон, забываю как я тут оказалась. мне бы хотелось застрять в стройке. застрять в зиме. может быть тебе тоже хотелось где-то застрять?
физические симптомы депрессии — это бессонница, отсутствие аппетита, тошнота, иногда понижение температуры тела, дереализация. они все у меня в полном наборе. типо такое состояние, когда ничего уже не приносит эмоции. и ты ложишься спать, а реал мадрид играет в 1/4 лиги чемпионов. я, на самом деле, не чувствую грусть. и я бы не сказала, что ощущения сейчас похожи на ощущения тогда. тогда, тогдааааа, тогда, много лет назад, когда я лежала три месяца на кровати и смотрела шоу про толстяков. иногда я чувствуют такую сильную злость и усталость, что неконтролируемо плачу. недолго. мне это несвойственно. и со временем я поняла, что меня больше не интересуют книги, фильмы, магическая битва, музыка, всякие подкасты. мне не хочется валяться с кошками, не хочется делать маски, готовить еду, пить хороший кофе, выходить погулять. и с друзьями мне тоже скучно, я не хочу их видеть. еще совсем недавно мне так хотелось сашу себе, а теперь я не чувствую абсолютно ничего кроме разочарования. я не хочу с ней говорить вообще. хочу, чтобы она меня не трогала.
последнее крутое воспоминание: мы с машей стоим на мосту в центре и смотрим на огромную пробку. на ебать какую огромную пробку. долго-долго стоим.
при этом, я не могу сказать, что это депрессия. потому что силы на клоунаду у меня еще остались. остались силы приезжать на работу и перекрашивать куски стен под громкую музыку. остались силы просыпаться, мыть голову, делать полный макияж, ходить на маникюр, красить волосы, завтракать чем-то, поливать цветы, много работать. мне все это не сложно. не сложно вести игры и учить стажеров. несложно. не сложно.
немного больше застреваю в пространстве и времени. немного больше мне нужного времени на лестницах. и немного больше времени, чтобы выйти из дома. чтобы все сосчитать, в основном. это мой созерцательный период. поиск симметрии в мире, поклонение закономерностям, нумерология. теперь, если я читаю какую-то вывеску, меня больше интересует размер букв. количество букв. а не смысл слов. в словах вообще смысла никакого нет, на самом деле. я не чувствую больше смысла в словах. иногда хочется повторять и повторять, чтобы количество переросло в качество. сложно объяснить.

зато я точно знаю, что наступил конец, что теперь ждать нечего и во мне только появляется сильнейшая пустота по отношению к нему. это меня радует
но я снова ощущаю все пустым, чужим и не тем, где я должна быть. не те люди, с которыми я должна быть. не то все, что вокруг меня происходит.
никому не обьяснить ощущения
наверное хотелось бы сильно сильно говорить с кем то вроде врача. бесконечно говоритьь ибо я уже сильна максимально сильно для себя. я достигла больших достижений в своем эмоциональном состоянии. и наверное мне никто точно уж не нужен. но иногда помощь требуется всем.

и вот она весна полная эмоций непонятно каких. эти чувства были всего лишь местом которое я хотела сохранить. ощущать как вовзращение в теплый уютный дом. потому что человек был рядом и пытался поддержать. казалось мне, что он моих чувств достоин. но теперь во мне зреет буря эмоций. буря агрессии и злости. хочется быть сильнее в тысячу раз. ощущать независимость и показать ему что он намного слабее чем мог показать. это больно и обидно но это только мои проблемы что я хотела все это время быть с ним рядм.
но суть в том, что я отнего ничего не требовала
и когда назревал конец всего этого я сказала ему как можно это все закончить. он выбрал оказаться полной мразью по отношению ко мне. но это все еще мои проблемы что я тогда согласилась поехать туда и это все услышать и почувствовать. но разве я была этого достойна с чистотой моих намерений? конечно нет
но ведь теперь нет разницы? и не имеет смысла ему все это доказать?

Ну що, сьогодні мої стосунки, яким виповнилось 6 років 9 місяців і 28 днів (дякую, онлайн-калькуляторе) закінчаться. Ми не живемо разом вже 2 роки й 2 місяці, за цей час бачились двічі наживо. Мабуть, з такими вихідними даними, якщо не брати до уваги емоції та почуття, не дивно, що це мало закінчитись.
Шкода тільки, що мені довелось пережити пів року брехні, а сьогодні мені повідомлять про закоханість в іншу та відсутність почуттів до мене.
З плюсів - я цілком готова до цього. Щоправда, вночі нормально не спала практично, але то таке. З часом попустить. Як і має бути. Скоріш за все мене чекає ще довга терапія й нові проблеми, тим паче, що я дійсно кохаю цю людину. Але тягнути за ноги нікого не маю наміру, досить вже.
Ще й він ніяк не розродиться, хоча більшість всього, що він хоче сказати я попередньо знаю. Буду дуже здивована, якщо я бодай в чомусь помиляюсь, прямо ну дуже. Навіть більше - можливо це буде повна брехня, як і все, що мені навалювали стільки часу.
Не знаю, як там тепер буде у мене з довірою, мабуть, її просто більше не буде, але то й на краще, не хочу більше переживати подібний травмуючий досвід. Врятуй мене мій тривожний мозок.

Сделали потолок.
Вставили пиздец какие дорогие светильники. Дай бог они будут долго светить, иначе меня хватит удар. А мое сердце еще после плитки не оклемалось.

Из самых хороших новостей — стиральная машинка приехала. Она будет с сушкой.
Я нафорчмачила с размерами, но папа нашел какую-то единственную из всех раковин, которая туда впишется.

А хорошая это новость, потому что раковина не уебанская, как бывает в таких случаях.

Пол кладут на этой неделе.
И о чудо. После 7 выкрасов и 7 литров истраченной краски я определилась с цветом.

Самая неприятная часть почти завершена. Ей богу - я думала, что разведусь с собственной матерью.

Пусть с кухней будет легко. Аминь.

Я опять возвращаюсь к книгам. И к весенней хандре.
Всё очень циклично сейчас: работа, занятия польского, по субботам банный день и пиво с П. Правда я пью безалкогольное.
Но сейчас я придумала план. И, честно сказать, я в шоке. Никогда я не была так уверенна, с таким глубоким взглядом на будущее.
Этот план, точнее его подготовка, показал, что у меня есть… связи))
Забавно. Я так долго ненавидела себя. А сейчас. Не знаю, очень хочу позаботиться.

Вот такое оно, оказывается. Самость.

В голове так много мыслей, но начинаешь вытаскивать их из себя - получается полнейшая пустота.