Извини, я выбрал не тебя. Не хочу чтобы ты была частью моей жизни и не хочу быть частью твоей.

помню в стрессовых ситуациях на работе в прошлой жизни я покупала себе бутылек новопассита и за один раз выпивала половину, проходило минут 20-30 и я оказывалась в мире где мне на все было плевать, такое приятное чувство
все мысли в голове переставали тебя пугать, да, они по прежнему были там, но больше не тревожили, тишина и покой
как я любила эти моменты

а потом в грузии я не смогла найти этот сироп, и до сих пор не нашла что то похожее, поэтому приходится справляться со всем потоком эмоций и признаваться себе и окружающим в том, что я слишком чувствительна, слишком эмоциональна, что меня так захватывает этот поток чувств что я вообще перестаю управлять собой и просто несусь куда то по течению
и неважно - положительные это или негативные эмоции

со стороны звучит прикольно и многие восхищаются такой тонкой кожей - "ты можешь ощущать мир так ярко!", "ты такая живая", да, все так, но как же это невыносимо иногда, я не умею с этим справляться и бывают моменты когда я просто хочу выключить все чувства и просто отдохнуть

но так не получается, и я опять вспоминаю этот волшебный бутылек с новопасситом который так быстро строил стену между мной и всем спектром чувств, и я находилась будто в коконе, совершенно равнодушная к миру, как же это было приятно

хорошо когда можно поговорить и все обсудить

как меняется восприятие человека на расстоянии
и почему меня утомляют ежедневные звонки?
как будто у меня нет сил чтобы говорить, нет сил чтобы изображать интерес, нет сил чтобы чтобы находить слова и что то рассказывать

ожидание измучило меня, оно тянет меня вниз, я не живу а просто жду
я могу это изменить? свое отношение к этому

конечно могу, но у меня *просто нет сил*

Разбила 5 яиц об пол чтобы что-то почувствовать.
Почувствовала то, что в очередной раз запрещаю себе чувствовать, потому что я не в безопасности.

Я всегда смотрела на себя и свои мысли как на бред и лепет малолетки. Но может, я была неправа.

Что я сейчас из себя представляю?
Взрослого человека, с кошкой. С 2 видами санскрина на подоконнике, от которых у меня прыщи, хотя я смываю их по 3 раза.
С билетом домой на 10 дней в июле. Со вчера установленным Хонкаем на новом ноуте.
Я редко радуюсь чему-то, а достижения не приносят мне удовольствия. Как и исполнение планов.
Мне кажется, так и пройдёт моя жизнь. Рационально, правильно, скучно.
Наконец-то вопрос психиатра "а что вы себе разрешаете в жизни?" возымел смысл.

любовь. такое непонятное слово, вдруг любовью зову не то и даже путаю это слово с чем то другим. я, возможно, любила однажды, не боясь того что поранюсь. конечно же, поранилась. а дальше уже обточила слово под себя, что в моем понимании значит любовь. такое ощущение что нечем больше писать, уже все обточено.

иногда вечерами я сижу со скукой по времени, которое еще не наступило. ощутить снова так же чисто, и главное спокойно. а спокойствие это то, с чем мириться я не умею. в любых знакомствах которые могут привести к чему то большему, голова сама по себе просчитывает шаги и исходы, а хотелось бы просто быть. легко, нежно, спокойно.

знать, что мне не придется переживать и мой покой оберегают. чувствовать себя хрустальным бабушкиным сервизом который оберегают, стоит себе ровно и нет качель. знать, что меня не считают слабой, но чувствовать себя в приятной слабости как после массажа. а пока я трусиха, слишком многое на кону, а со скукой как нибудь да разберусь.

Как же блин хорошо!
У меня отпуск. И я ничего не делаю почти. Смотрю, как свет красиво ложится на белые полки. Это волшебно!
Играю в Нэнси Дрю, и вспоминается мне это чувство. То, которое я ощущала на разбитых деревенских дорогах в 16.
А каханне убило.
Теперь я как птичка. Свободно парю в облаках, рассекаю улицы на своём коне (велике всмысле) и слушаю хорошые песенки. А по ночам я включаю свой проектор и смотрю фильмы.
Или под одеялом читаю книгу. Но я ещё только учусь, как инвалид, который только встал с инвалидного кресла.
Учусь быть в гармонии с собой (скажу эту пафосную фразу).
Вот она я. Такая. Красиво!

как же тягостно это ожидание
жизнь в режиме - а когда наступит день х

только прикол, что даты у дня х нет
и ты просто ждешь, будто жуешь жевачку у которой уже нет вкуса

рождаются размышления в духе - а что имеет более короткую память, тело или разум
я хз если честно, кажется тело и что то чувственное, потому что разумом я понимаю что мне с тобой было так хорошо, но тело забывает
и у меня от этого столько злости внутри

Мы понимаем, что любим родителей, когда оказывается, что любить то больше и некого. И незачем.

И не стереть твой кофейный загар и россыпь родинок. И не забыть.

14 октября 2023. Надеюсь с тобой всё хорошо.

заново выстраивать свои привычки и хобби, чтобы не умирать в одиночестве и не разменивать свои выходные на людей с которыми тебе не интересно

наблюдаю со стороны за тем, как люди обживаются и находят себе друзей, и как то грустно даже что я такой избирательный человек, и почему 90% людей с которыми я знакомлюсь кажутся мне такими скучными
и ведь с ними всё в порядке, у них есть увлечения, смысл жизни и цели, все с ними хорошо, только вот рядом с ними я не могу избавиться от мысли "а зачем я собственно это всё слушаю"

С момента последнего поста здесь в моей жизни произошло много изменений. Сложно сказать, почему я перестала писать здесь, толком и не успев начать. Но сейчас у меня такое настроение, когда хочется вернуться сюда и зафиксировать какие-либо важные моменты/воспоминания/мысли/переживания.

Торжественно обещаю себе писать здесь почаще и добавляю ссылку на тлог в закладки :)

Как из маленьких зверят мы превратились в побитых собак?

І я ехала ў яго тачцы. А вакол быў мой любімы горад. Ён ззяў, накрываў мяне цёплай коўдрай. І мы слухалі песні пра каханне, і смяяліся, і былі ў чаканні таго, што вып'ем.
Я піла ліманад.
А на наступны дзень мы елі мае вялікодныя булкі і елі мае пафарбаваныя яйкі. Ён нічога не разумеў, бо быў кепскім католікам.
Я бачыла яго вельмі п'яным толькі адзін раз. І тады ён раскрыўся мне, быў сапраўдным сябрам, і яго жаданне самоты было прывязана да пярсцёнка і васьмігадовай дачккі. Вось такім часам я яго бачыла.