Любой отвратительный день можно спасти пиццей. Обожаю тесто в своем исполнении.

Д. отвез нас в парк, где мы нагуляли зверский аппетит. После этой сумасшедшей недели хочется просто обхватить его и руками, и ногами. Висеть как обезьянка и вдыхать его парфюм в перемешку с гелем от локситан.

Вечером Д. забивает кальян, я подпеваю песням в колонке и готовлю пиццу.
Потом я буду читать, пока он играет с друзьями в кс.
Он придет после 23 (когда я дойду до самого интересного в книге), отберет планшет и, невзирая на мои слабые протесты, потащит в душ. А дальше… а дальше я просто буду думать о том, что самая счастливая девушка в мире.

25 мая. все собираются у меня после последнего звонка. за окном всегда немного льет дождь. все приносят свои учительские букеты, куда их девать. ставим все в одно ведро, потом девочки обязательно что-то забудут. можно отдыхать уже головой, но мы все равно обсуждаем детей, конечно. кто что и как сдавал. у кого чего хотят родители. кто из коллег чего кому сказал.
но все равно очень радостно, как и должно быть в конце года в школе. выпив, мы ржем уже по каким-то совершенно дурацким поводам, ведь у учителей к концу года мозгов остается еще меньше, чем у учеников. последних гостей мы с тобой провожаем уже под утро, все те же букеты, бутылки и пение птиц.
я засыпаю рядом с тобой с бесконечным чувством спокойствия от того, что можно вот так просидеть всю ночь буквально у твоей ноги (одна табуретка у меня в квартире значительно ниже других, и я, как хозяйка, конечно, выбираю ее); что можно хохотать и не ловить больше ничьих взглядов, потому что я и так прекрасно знаю, как ты смотришь, что проводив всех гостей, я не остаюсь одна. смешно, что только два года спустя это вырисовалось в голове так отчетливо.

Сегодня я без завтрака. Проспала.
Не могла уснуть часов до 3, переживала. Так и не дождавшись сообщения от Насти - уснула беспокойным сном.

Спать в маске - это какой-то новый вид извращенного удовольствия. Тьма приятная, солнце не беспокоит ни на рассвете, ни в зените.
Все бы хорошо, но я отменила практически все тренировки на неделе, чтобы подольше побыть с Настей. А сегодня собиралась в рекордные сроки - за 10 минут. Зубы чистила, натягивая лосины, а обувалась в прыжке к лифту.

В общем. День длинный, а я голодная = злая

Молюсь за человечка, переживаю. Иногда места себе не нахожу, потому что не знаю что с этим человеком, где он и как? Хочу убедиться что все хорошо. Что все сыты и одеты. С крышей над головой и работой.
Пора принять реальность, что меня уже забыли, никто не переживает, не скучает и не помнит обо мне. Только почему-то больно признавать свое неумение отпускать людей.

словила мощный такой ментал брейкдаун, уже распиналась у себя в заметках кто и с кем, почему и как. а в итоге натянула первое попавшееся и пошла в парк, выветривать всю эту дурь. попинала воду с фонтана потому что могу, пофлиртовала с кассиром в кофейне, поела вкусное и не так уж все плохо.

пока я не лежу неделями в кровати, не в силах делать что либо- все поправимо. остальное останется легким недоразумением.

Сидим вдвоем на кухне. Вчетвером, если считать собак.
Познакомили наших девчонок, уже два раза друг друга покусали.

Жизнь не мед, конечно. Впереди неделя, и я надеюсь, что они как-то сдружатся.

Мальчик вырос и стал монстром.

Пока ждала его у нашего будущего офиса, словила странное чувство, глядя на окна какого государственного учреждения. Будто я в игре. Но не помнила, в какой.
Хотели пройтись по каким-то музеям. Но людей было совсем много. А у нас всегда есть план Б. Взяли вина и пошли на Вислу.
Говорили про беларускую литературу. И разные общие проблемы.
А потом мы пошли домой пешком, пили со стаканчиков алкоголь, громко пели Linkin Park и смеялись.
Как здорово, когда есть хороший человек рядом, с которым можно на спор съесть липовый листочек.

Раньше мы обсуждали парней, а сейчас ищем квартиры. И гуглим ажурные компрессионные чулки.

Вышла на улицу.
Так давно не накрывало. Такие чувства как в средней школе в санатории на дискотеке. Не понимаю, почему эти воспоминания, эти чувства. Хотелось жать на полную. Хотелось или пиво, или на качели. Вывернуть. Сделать ещё хуже.
А сейчас ничего не запоминается кроме чего-то очень-очень. Как мы с П. ездили в среду на машине. Как я кричала песни. И как мы смеялись там, где люди умирали.
А сейчас. Ничего.

я так устала.

не хочется чего то примитивного. или все же примитивного, но с долгими разговорами за чаем или лежа в постели. в этой стране точно нет кого то для меня.

мне надо переезжать, я хочу выбраться отсюда.

как же я скучаю

а в груди зудящая пустота. такая раздражающая, что свои пальцы иногда хочется скрутить и поломать, чтобы не поломать что-то еще. я скучаю по своему же сердцу, чистому и ясному.

в старых воспоминаниях и методах бесполезно искать то, что оживило бы снова. мне нужно что-то другое, чем подкрепить серотонин. а находя, меня шарахает и убегаю. я знаю чем заканчивается все мои чувства, я их смываю.

не потому, что не хочу. не потому, что не нужно. а потому что бесконечные круги поиска что-то своего, а я ненавижу искать и чувствовать себя падалью. пусть найдет меня само, пускай добивается само, а я уже решу будет ли энд геймом или пробовать что-то новое.

а отворачиваясь и смывая, я слышу нотки обиды за несправедливую игру в любовь. а вы бы знали как я умею любить, а играя мне легче завершить когда надо. игра часто не стоила и не стоит свеч, но всяко лучше чем совсем бросить свечи и сгорать всему. чем ограничишься, кратким пламенем или сгореть дотла? выбирай, я тебя выиграю.

в свои 25 я оказалась в максимально странном периоде жизни. нет, это не выбор между остепенившимся образом жизни и тусовками, к примеру. я чувствую себя подростком, у которого в возможностях все и ничего. в ситуации где у меня нет семейного очага, нет какого-то теплого семейного тепла. где я словно восстаю из пепла и не боюсь одна стремиться ко всему, я нахожу лучшие моменты своей жизни. да, только сейчас я начала осозновать и принимать, хотя шла к этому много лет. мой выигрыш - я не держу обид. я не осуждаю и ни к кому претензий не имею. живите как хотите, любите кого хотите. спите с кем хотите. я создаю вокруг себя осязаемое поле тепла и принятия. а люди вокруг суетятся… создают проблемы там, где их нет. но я с понимающей улыбкой смотрю им в глаза и дальше иду своим путем. конечно контроль эмоций я пока познаю до конца, но то, как я люблюююю людей - я считаю это волшебно. мое место где-то не тут, не в этой стране. но я люблю всей душой город, в котором я живу. боже мой, сколько всего впереди.

Заметила, что во мне уже сформировалась и укрепилась одна черта: когда назревает бессмысленный конфликт, основанный ровно на пустом месте, мне проще отойти в сторону/ отдалиться от человека на время и не вступать в спор. Это бережет время, нервы и позволяет сохранить определенное количество людей рядом.