Делая что-то сейчас, всё чаще рассматриваю это с точки зрения, а стала бы я делать это всю жизнь? Определенно мне нужна база и даже если мне кажется что «уже поздно», то я все равно буду её строить, уже строю, пусть и маленькими шагами.

Сейчас после годового перерыва я очень сильно ощущаю, что мне хорошо после тренировок, что мне хорошо, когда я не ужинаю, что хорошо, когда в течении дня я нахожусь одна пару часов.

Я всегда восхищалась людьми, которые как будто из кино, всегда выглядят хорошо, даже в самый поганый день, которым будто и ничего не нужно, кроме как просто быть. Узнав, что за этим стоит, я стала восхищаться ими ещё больше. А потом, одна моя знакомая рассказала мне о том, что для неё такой человек - я. Но почему-то собой порой мне очень трудно восхищаться…

Вчера ко мне за город приезжали девчонки: мы прыгали с тарзанки, организовали пикник и курили кальян. Целый день провели вместе. Кекс скучает, а Мари переехала к морю, она теперь южная женщина, и непонятно, когда еще раз приедет.

Поездка к морю немного перенеслась, а сразу после Настя переезжает в столицу. Смеялись, что она заедет в свою квартиру раньше меня - мою мебель довезут только в сентябре, и это я еще не заказала люстры. Дай боже терпения, я скоро свихнусь.

грустно осознавать что я посредственность

Кажется в моей корзине счастья образовалась прореха. Ничего не поделаешь.

последнее время моя жизнь это - спортзал, работа, дом. моя спина стала крепче, вижу только только пробуждающий рельеф на спине. мои руки стали сильнее, живот принимает забытые очертания, а с ногами и ягодицами всегда все было в порядке. но и они не отстают от остального тела.

просыпаюсь в пять-шесть утра, высыпаюсь, мне удалось быстро построить новый режим. новые привычки, новые предпочтения, режим, питание. я чувствую себя пустой, значит я могу наполнить себя чем то новым. я знаю что нужно искать опору в себе, но не уверена что это как то связано с другим чувством. с чувством бесконечного поиска какого то дома, чего то родного, чьего то плеча. бесконечный поиск вечного оазиса, с которого я буду себя наполнять.

Этот мир меняет нас.

жизнь постепенно становится реальной
я больше не ощущаю себя будто во сне или в чьей то фантазии, когда просыпаюсь в этом грузинском морском городе
теперь большую часть времени я ощущаю что мы действительно живем в этом странном году/войне/эмиграции

мне все реже приходит мысль о том, что в какой то из дней я очнусь дома, во владивостоке, и пойду пить кофе со своей лучшей подругой в пену дней, а потом мы поедем домой, чтобы увидеться на выходных в гостях на суханова

кажется на третье лето в грузии я все таки смирилась с происходящим

Мне нравится быть собой, хоть иногда это и невыносимо тяжело :)

изведанное - безопаснее, кажется нам когда подворачивается возможность «полюбить и быть любимой». нам кажется, что это любовь только из-за тех же желанных и страстных ощущении которые мы испытывали когда то давно. критически важные критерии и приоритеты уходят на второй план, когда хочется получить капельку того самого забытого, беззаботного, безрассудного.

здорово быть взрослее и приобрести это понимание, тяжелее - остановить себя когда привыкла разгоняться. но я живу единственный раз, предпочту жить спокойно и получать удовольствие, нежели получить лошадиную дозу окситоцина и затуманить себе разум.

а это все, ведет к зависимости, к созависимости. если так шатает в начале - значит нехило пошатает и потом.

I was being worshipped by the devil himself, and I never wanted it to end.

Я отменила записи на июль. Перенесла на август все, что только могла и наслаждаюсь безделием, природой, тишиной и последними деньками в одиночестве.

Ремонт на стадии завершения. Я заказываю мебель.
Финишная прямая.

Хочу влюбиться в кого-то, как в Тоню
А это и вправду была влюбленность
Так по доброму, так с интересом, так и в быту, и в жизни, так безопасно, так с заботой, так весело, что до коликов в животе, так комфортно, остро, трепетно.

Я вот когда вспоминаю, что скоро поеду к ней, все становится так тихо, спокойно, но скоро будет жизнь, интерес, скоро будет в о с т о р г.

И весь мой мятеж внутри утихает, дает насладиться настоящим, предвкушать будущее

Наверное если и мальчишку, то только такого

Пусть он не тушит меня
Хватит с меня уже)

ненавижу ждать

если мне плохо и я оказываюсь среди людей, то я будто тяну из них все силы и эмоционально наполняюсь, и в целом этого хватает чтобы пережить еще один вечер, еще один день, еще одну неделю
проблема только в том, что когда мне плохо я не стану осознанно идти в люди, скорее наоборот я закроюсь дома, либо пойду одна ходить по улице, но большой удачей в такие моменты становятся случайные встречи, которые будто вытягивают меня из ямы обратно на свет

еще можно подумать что засасывает меня в яму
страх
страх тебя потерять? нет, я не боюсь терять тебя, но я будто бы боюсь потерять чувства к тебе
я боюсь что уже не люблю тебя так сильно, что ты меня больше не вдохновляешь, не восхищаешь, не интересуешь
мне не любопытно говорить с тобой, я не хочу звонить, не хочу отвечать на звонки
я буквально ощущаю как чувство любви покидает меня, но я даже не могу разозлиться на себя за это, потому что я держалась так долго, я изо всех сил пыталась зажать эту дыру через которую все утекает, но это все равно происходит, и мне от этого так горько

и сейчас я уже даже не знаю, если бы я могла вернуться назад и пройти еще раз все это, согласилась бы я?

Вселенная работает исключительно потрясающе.
Меня отпустило. Отменились планы и работа, теперь я отдыхаю, обстановка разрядилась.
Из такого состояния жить приятнее.
Благодарна.

Через две недели мы с Н. едем погреть косточки. Я не думала над программой, но рада просто провести время вместе.

Думала за неделю «до» поехать к бабушке на дачу. Где-то внутри зарождается ощущение, что у меня заканчиваются беззаботные деньки.
И дело не только в том, что у меня больше не будет оправданий, но и в том, что ощущаю прилив сил.

Приближается мое любимое время, когда я начинаю свой своеобразный год. Мне будет сложно. Я от многого отвыкла, часто убегала от реальности, и не было причин от этого отказываться.
Вчера я поймала себя на мысли, что избегаю общения с людьми, оттягивая момент коммуникации до неприличного. И это… нехорошо. Не плохо и не смертельно, но явно не добавляет плюсов к моему характеру.