Ehk me soovime rohkem kuulda "Ma mõistan sind."

Mis tol saatuslikul 13 mail juhtus? Ma sain sinust aru. Ja mingil mulle seletamatul viisil mulle tundus, et ka sina mõistsid mind. Päriselt. Et sa kuulaksid ja saaksid minust aru. Kui palju kergendust ma tol päeval tundsin, et on olemas keegi, kes mind mõistaks. Selles päevast saati on see teadmine mind kandnud.

Võib-olla inimestena me ei taha kuulda nii palju "Ma armastan sind" kui "Ma mõistan sind." mis tähendab ka seda, et "Ma näen sind." ja "Ma võtan sind vastu." Sest sügavamal tasandil me tahame, et meid võetaks vastu sellistena nagu me oleme.

Tol päeval, ma kuulsin seda sinu hääles, selles kohas kus sinu hääl murdus. Sinu ohetes. Ma olen seal olnud, seal pimeduses. Ma tean, kui sügavaks võib see auk minna, et võib sootuks ära unustada, et valgus kunagi eksisteeris.

Ja ma tean samuti, kui palju jõudu ja julgust nõuab, et sealt välja tulla. Kui palju kannatust ja kui palju usku. Sa said sellega hakkama. Ma sain sellega hakkama.

Ohh, RH, kuidas ma tahaksin sinuga sellest rääkida. Kõigest. Ma tean, et sa kuulaksid ja vaataksid mulle otse silma. Et sa päriselt mind näeksid ja mina näeksid sind. Sellisena nagu sa oled.

лучшее, что ты можешь сделать для того, кого ещё не встретил - сохранить себя.

Мой внутренний конфликт выливается во внешний.
Я в поисках баланса. Пока что больше страха и тревоги. Говорить себе правду оказалось мало, не хватает действий, которые идут следом, после того, как понимаешь, что многое не так, как хочешь ты.

Хочу снова чтобы пульт от моей жизни был у меня в руках. Хочу инициировать, а не реагировать.

Мало когда плакала от усталости, но вчера я просто сдалась всему, что происходит и не происходит тоже.
И не смотря на то, что я всегда справлялась, это всё равно тяжело. Каждый раз. Становиться сильнее таким образом для меня разрушительно.

еще все чаще приходят мысли в голову о том, почему я так мало помню хороших приятных штук из прошлых отношений, неужели за 7 лет их было мало?
вовсе нет, большую часть времени я была счастлива, но сейчас я не могу вспомнить как мы разговаривали и о чем, как мы ходили вместе гулять, что в эти моменты мы обсуждали? какими были поцелуи, каким был секс?
ничего не помню, все очень смутно, как будто все стерли, помню только моменты когда я плакала из за обиды, или когда я доказывала свое право поступать так, как мне хочется

а в остальном - пустота

от этого все чаще думаю о том, как это, когда любовь уходит, почему кто то важный становится неважным, почему интерес угасает, и что с этим делать? это будто освобождает твое сердце, но одновременно с этим возникает такое щемящее чувство потери, и сейчас я изо всех сил сражаюсь с этим, потому что не хочу терять то что есть, но моментами кажется что это течение чувств сильнее меня

всё пыталась понять какое чувство меня преследует и поняла
ощущение что мне надоела моя жизнь, ожидание меня просто изматывает, одновременно с этим я боюсь что это станет чем то привычным, чем то, что теперь навсегда останется со мной, прожить всю жизнь в ожидании чего то? жесть, есть ли что то более убогое

меняю психолога, он здорово помог мне со некоторыми страхами.

но услышав «будь менее строже к внутреннему ребенку», во мне все скривилось и скорчилось. бесполезно работать со старыми эмоциями, копание в прошлом даст только еще раскопки и новые некрасивые ямы. мне нужно работать с тем, что уже раскопано, и замести всю землю назад и посадить цветы - на этом месте должно быть цело.

нет внутреннего ребенка. люди ведутся на упрощенные термины, говорят что радуют внутреннего ребенка какими то чаями, походами, покупками. но быть ребенком - значит иметь неиспорченное виденье этого мира, а такое виденье после всего пройденного не вернуть. можно лишь быть более непосредственным, глуповатым, инфантильным, когда быть взрослым совсем надоест. а эти разделения целой личности на взрослого, родителя и ребенка попахивают сплитом. почему бы просто не быть разной, но целой личностью безо всяких разделении. я - добро и зло, я - любовь и ненависть. я - счастье и ненастье, я - сладость и слабость.

я - хороший человек, я - и плохой тоже. целая гамма, палитра разных диапазонов.

почти шесть утра, дурочка.

Не хочу писать о плохом
Хочу о хорошем
Мы встретились спустя 5 (может 6) лет и ты ещё пахнешь не только сексом, но и уютом
Теми временами, когда все было понятнее, чем сейчас

Мне 30 и взрослая жизнь сосёт

Год назад я написала сюда в последний раз. Не жалею, что храню свои мысли, они напоминают мне о том, кем я была и в итоге стала. Благодаря чему и как…

Сейчас меня волнуют совсем иные вещи и только лишь иногда отголоски прошлых ситуаций, людей и событий стучатся в моё настоящее.

Скоро я сменю свой статус, возможно даже в нескольких ролях. Иногда я теряю ощущение этого, но лишь от того, что устаю и перестаю держать фокус на важном.

Мне повезло встретить большую любовь, которая успокоила меня и вместе с тем зажгла к новому… и до сих пор она согревает меня и двигает, когда сложно. Третий год я в крепких объятиях и за каменной стеной. И я ценю каждый миг, потому что знаю, жизнь очень быстро проходит и ощутить её можно лишь присутствуя в каждом её моменте…

Есть определенная категория людей. Они везде пытаются высказать свое мнение или показать свое отношение.
Они не промолчат. Ни-ког-да.
Личные границы для них неведомы, и даже на улице от них не будет спасения, если их что-то заденет.

Наверное, я бы могла позавидовать их неравнодушной и смелой душе.
Но если быть честной, я считаю, что для таких людей есть отдельный котел в аду.

Pikalt arvasin ma, et ma loen sellepärast rohkem teada ja rohkem mõista. Kuid nüüd olen jõudnud sinna, kus saan aru, et ma loen selleks, et olla mõistetud. Olen lugenud sadu ja sadu raamatuid, kuid vahest nende seast leian ka selliseid, kus autor suudab kirja panna minu enda tundmused ja mõtted ning mõtlen, ahhaa ma pole üksi, keegi mõtleb ja tunneb ka nii. Ehk siis raamatud aitavad luua mul ühendust ülejäänud maailmaga, kus ma tunnen et olen seotud.

Kas sul on vahest ka niimoodi, et see miski on alati sinuga ja see miski on see mida sa kogu aeg teed, midagi mis on nii suur osa sinust ning mis tuleb nii loomulikult välja, aga sa ei märka seda. Ei teki mõtetki, et SEE ON SEE. Aastaid. Kuni ühel hetkel, tuleb äratundmine ja tabamus. Siis kui märgid muutuvad nii suureks ning ei saa enam teha nägu, et ei näe.

Kas sinul on niimoodi juhtunud?

Minul on.

"Vahest oligi kirjutamine tema pärisosa, mida, mida ta ühel päeval ehk veel võiks teha, et lisaraha teenida."

Kui tugevalt see mind tabas. Kuidas ma ei märkanud seda, et mind tõmbas kogu aeg kirjanduse ja kirjutamise poole? Sõnad, laused, raamatud. See, milline jõud sõnades peitub, on mind alati lummanud. Kuidas üks sõna või lause võib pea peale keerata kogu maailma. Või üksainus raamat võib muuta elu.

Ja ma ei märkanud. Aastaid.

"Kirjutamine on sinu üks tugevamaid külgi."

Jälle tabamus.

"Mulle meeldib kuidas sa kirjutad."

Raamatud… need käivad kogu aeg minuga kaasas. Lapsepõlvest saati.

Ja kirjutamine. Ma ju kirjutan kogu aeg. Juhuslikke lauseid. Pihtimusi päevikusse. Isegi oma instablogisse. Seda armastan ma kõige rohkem. See on see, mis teeb mind elavaks.

Alguses oli Sõna ja Sõna oli Jumala juures ja Sõna oli jumal.

Есть тут кто с Одессы, с кем можно в понедельник днём выпить пива в Молодости и пообсуждать наркоманов и проституток?🤔

В школе были друзья, товарищи, девушки.
В ВУЗе были друзья, товарищи, девушки и жена.
Было много работ, много знакомств, много девушек, ещё больше сомнительных связей.
Не осталось никого.
И вот, я в очередном новом городе заново выстраиваю социальные связи, обрастая отношениями, товарищами и знакомствами. Надолго ли?

каждый выбирает себе палача или партнера. ты выбираешь палачей, я и другие прекрасные девушки находящие у тебя на примете - красивы, каждая по своему. мы живем своей жизнью, и ты не единственный пытающий заполучить наше расположение. каждая - мастер в своем деле, каждая - сталь, нежность, ум, юмор. каждая имеет чего то гораздо больше, чем есть у тебя.

не порань свое эго когда обнаружишь, что ты больший лузер с кем то в паре. не порань свое эго, когда обнаружишь что каждая думает про тебя так же, как и я.

и даже если тебя выберет совсем наивная девушка, без гроша в кармане, твой финансовый и интеллектуальный близнец - даже она, с чистым и ясным сердцем, будет тебе не пара. тебе бы слечь быстренько в землю и радовать собой хотя бы червей. ты меня запомнишь надолго, кто тебе еще такое напишет и скажет? а тебе срок - месяц, и каждый раз вспоминая, буду слать в пешее эротическое.

с тобой - стыдно ходить за руки на людях. тебя - стыдно знакомить с моими друзьями. ты - глуп и смешон как лабораторная крыса в лабиринте, бегающая в каждый проем в поисках кусочка сыра. ты - не красив, даже не умен и даже не забавный. лишь умело притворяешься чем то большим, и я, честно, почти поверила.

ты легко идешь на поводу своих первобытных инстинктов и дальше извиняешься так, будто это впервые. ты ноешь о том, что тебе не хватает чистой и ясной любви, когда сам не можешь дать того же и распыляешься на всех. даже твои комплименты в точь-точь повторяются, каждой по сказке. ты восхваляешь меня, возводишь на пьедестал, отвлекаешь меня от реальности - «да она очень глупая, другая страшная, а вот про тебя совсем так и не думаю». будь готов к тому, что остальные поймут все твое нутро, с моей помощью или без.

в тебе нет ничего особенного, запоминающегося и даже притягивающего: но почему то так отчаянно хочешь рядом с собой ту, которая выше тебя на целую голову. ты не стремишься к чему то большему и комфортному, когда мир меняется ежесекундно и твои гроши завтра превратятся в ничто. ты ноешь и ноешь по поводу проблемы уже целую вечность, пока я уже решила проблемы которые были в самом старте нашего знакомства.

и самое лучшее в тебе - что все это становится очевидным, чтобы каждая девушка не позволила себе идти с тобой дальше. что каждая бежит от тебя, что дает тебе еще поводы для сопливых истории о том, как мир к тебе несправедлив. не смей спрашивать меня «достаточно ли ты хорош», в этот раз я не сдержусь и выскажу тебе уже лично в лицо. я посмеюсь тебе в лицо, буду говорить громко, буду смеяться громко стоя в людном месте. ты прекрасно знаешь, какой я могу быть, я не постесняюсь поранить тебя и даже не пожалею. но чуть дурой я себя же выставила, впервые за долгое время подумав «а может и вправду человек хорош, но не везуч». но лучше уж совсем немного побыть дурой, чем заполучить это клеймо став твоей. я выиграла, твои отчаянные сообщения говорят об этом, которые я никогда не открою. и быть тебе в списке непрочитанных, униженных.