Если здесь и остается что-то из прошлого, то только то, что я десять лет назад не могла сжать руку в кулак и ответить, потому что это бы прекращало поступление какого-либо тепла.
Ты знаешь, дорогой, мне в этот раз нужно сжать руку и ответить. Чтобы больше никогда не бояться.

Он ласково звал меня Агрессией.

Спустя столько лет во мне не осталось ни капли той агрессии. Как бы он звал меня сейчас? Слабостью? Разочарованием?

Она в шутку звала меня Сучарой.

Спустя столько я, кажется, стало ещё большей сукой. Увидь меня на другой стороне улицы, крикнула бы она своё фирменное Привет, Сучара?

Она звала меня Резер.

Спустя столько лет до сих пор иногда ошибается. Не разойдись она с отцом, стала бы она звать меня его фамилией?

Там, где когда-то была Агрессия, Сучара и Резер, сегодня Агата. И в этом больше меня, чем во всём остальном вместе взятом.

Пять лет назад он сказал мне:
— Я слаб и не готов нести такую ответственность. Ты мне нужна, пока удобна.
Точнее, сказал он так:
— Я не могу больше думать о тебе, как о женщине.
Но мне потребовалось очень много времени, что услышать, что он сказал. Но тогда я не разобрала его речь, и мне послышалось:
— Ты неполноценна и не сможешь никогда такой стать. Тебя никто не сможет любить.

Он признался в своей слабости, а я решила, что проблема во мне. Глупые, глупые уши.

Жизнь – боль. (с) Netflix

такой вывод напрашивается после просмотра шорцов под звук "та-дам" Кевина Спейси из "Карточного дома"
… а может все же не так? Пока ты чувствуешь боль - ты живой. Значит чувствовать себя живым, это конвульсировать в агонии бесконечных страданий?
З.Ы. Теория, что мы пребываем в аду обретает все больше подтверждений.

- Ты такой притягательный, когда холодный.
- Может это все лето?
- Да нет, зимой я тоже тебя люблю.

откуда столько энергии? не понимаю где я беру силы

Самое нелюбимое в поездках - собирать чемодан. Это невыносимая пытка!
Ты складываешь все, как пазл, чтобы потом это все разобрать. А потом снова собрать. И снова разобрать, вернувшись.

Мрак.

лето идет бежит летит
а я пытаюсь ухватить его и жить сегодня, а не завтра

несмотря на то, что мои мысли постоянно тянутся к тебе

Сегодня 22 июля и я в ахуе. Наверное надо оставить это так)
Хотя если честно, я скорее не в ахуе, а просто в шоке с того, как я умею вертеться и какой я сильный человек. Никто рядом, даже самые близкие не знают, как тяжело мне было последние пару месяцев. Я работала, таскала эти ебучие мешки на своей спине(по моим скромным подсчетам, я лично спустила с 4 этажа мешков весом эквивалентных самке бегемота. И это я их спустила, а потом ещё возила до мусорки на тележке). Я крутилась-вертелась для того, чтобы дома еда была на столе, у тёти с братом всё +- было ок, у кота был корм и у меня все было хорошо.

В последний месяц только всё начало восстанавливаться на хороший путь. Я уже 2 раза вызывала грузчиков на откровенные тяжести+мешки, но дел в квартире всё ещё много. Как минимум в этом году планирую доделать дела с электрикой, поменять окна и вывезти уже всё нахер. Дел много, откуда на это достать деньги - хуй знает, ибо ремонты сейчас дело жесткое - как минимум нужен лям, а в идеале три, что для меня просто астрономические суммы.

Сначала надо закрыть кредитку, на которой висят все мои косяки и покупки, но слава богу мне хотя бы хватило ума не падать в очень глубокую финансовую яму. Местами было трудно, конечно, буквально на днях я играла в "русскую рулетку" - была задержка по выплате, которую мне надо было кинуть сразу в погашение кубышки, чтобы не начали капать проценты. Пока мне повезло и я пока что всё вношу вовремя, иногда чуть побольше даже. Руки чешутся конечно расчехлиться осенью и начать закупать одежду, ибо у меня её стало не оч много после весенней чистки, но надо себя стопать. И я надеюсь, что в конце года наконец-то возьму себе телефон, ибо уже год хожу с Лериным и это уже как-то неловко(пусть я его и чинила за свой счет и всё такое). И так же потихоньку буду по чуть-чуть откладывать на этот ремонт. Брать большие суммы в кредит на что-то мне страшно - не знаю как люди берут ипотеки. Как говорится, in this economy?

Боже, я правда надеюсь, что я страдала полгода не зря. Последние жесткие мучения у меня были в начале июня, когда мне пришел "привет" с прошлой работы - при оформлении выплаты, оказалось, что они меня до сих пор не уволили, а как бы надо было, чтобы у меня в трудовой было пусто. Пришлось идти и выдавать всем по шапке, но мне кажется в ту неделю как это все решалось, я потеряла миллион нервных клеток и приобрела пару седых волос. Но это теперь в прошлом.

Всё, что меня волнует теперь - ближайший отпуск, аванс и зп, купить подарок Олегу на бёздник и уехать с ним и ребятами на море. Хочу расслабиться и отдохнуть.

не фиксироваться на ожидании
жить и радоваться тому что есть сейчас

хочется оставаться на солнечной стороне

Life will break you. Nobody can protect you from that, and being alone won't either, for solitude will also break you with its yearning. You have to love. You have to feel. It is the reason you are here on earth. You have to risk your heart. You are here to be swallowed up. And when it happens that you are broken, or betrayed, or left, or hurt, or death brushes too near, let yourself sit by an apple tree and listen to the apples falling all around you in heaps, wasting their sweetness. Tell yourself that you tasted as many as you could. ~Louise Erdrich

Делая что-то сейчас, всё чаще рассматриваю это с точки зрения, а стала бы я делать это всю жизнь? Определенно мне нужна база и даже если мне кажется что «уже поздно», то я все равно буду её строить, уже строю, пусть и маленькими шагами.

Сейчас после годового перерыва я очень сильно ощущаю, что мне хорошо после тренировок, что мне хорошо, когда я не ужинаю, что хорошо, когда в течении дня я нахожусь одна пару часов.

Я всегда восхищалась людьми, которые как будто из кино, всегда выглядят хорошо, даже в самый поганый день, которым будто и ничего не нужно, кроме как просто быть. Узнав, что за этим стоит, я стала восхищаться ими ещё больше. А потом, одна моя знакомая рассказала мне о том, что для неё такой человек - я. Но почему-то собой порой мне очень трудно восхищаться…

Вчера ко мне за город приезжали девчонки: мы прыгали с тарзанки, организовали пикник и курили кальян. Целый день провели вместе. Кекс скучает, а Мари переехала к морю, она теперь южная женщина, и непонятно, когда еще раз приедет.

Поездка к морю немного перенеслась, а сразу после Настя переезжает в столицу. Смеялись, что она заедет в свою квартиру раньше меня - мою мебель довезут только в сентябре, и это я еще не заказала люстры. Дай боже терпения, я скоро свихнусь.

грустно осознавать что я посредственность