Кажется в моей корзине счастья образовалась прореха. Ничего не поделаешь.

последнее время моя жизнь это - спортзал, работа, дом. моя спина стала крепче, вижу только только пробуждающий рельеф на спине. мои руки стали сильнее, живот принимает забытые очертания, а с ногами и ягодицами всегда все было в порядке. но и они не отстают от остального тела.

просыпаюсь в пять-шесть утра, высыпаюсь, мне удалось быстро построить новый режим. новые привычки, новые предпочтения, режим, питание. я чувствую себя пустой, значит я могу наполнить себя чем то новым. я знаю что нужно искать опору в себе, но не уверена что это как то связано с другим чувством. с чувством бесконечного поиска какого то дома, чего то родного, чьего то плеча. бесконечный поиск вечного оазиса, с которого я буду себя наполнять.

Этот мир меняет нас.

жизнь постепенно становится реальной
я больше не ощущаю себя будто во сне или в чьей то фантазии, когда просыпаюсь в этом грузинском морском городе
теперь большую часть времени я ощущаю что мы действительно живем в этом странном году/войне/эмиграции

мне все реже приходит мысль о том, что в какой то из дней я очнусь дома, во владивостоке, и пойду пить кофе со своей лучшей подругой в пену дней, а потом мы поедем домой, чтобы увидеться на выходных в гостях на суханова

кажется на третье лето в грузии я все таки смирилась с происходящим

Мне нравится быть собой, хоть иногда это и невыносимо тяжело :)

изведанное - безопаснее, кажется нам когда подворачивается возможность «полюбить и быть любимой». нам кажется, что это любовь только из-за тех же желанных и страстных ощущении которые мы испытывали когда то давно. критически важные критерии и приоритеты уходят на второй план, когда хочется получить капельку того самого забытого, беззаботного, безрассудного.

здорово быть взрослее и приобрести это понимание, тяжелее - остановить себя когда привыкла разгоняться. но я живу единственный раз, предпочту жить спокойно и получать удовольствие, нежели получить лошадиную дозу окситоцина и затуманить себе разум.

а это все, ведет к зависимости, к созависимости. если так шатает в начале - значит нехило пошатает и потом.

I was being worshipped by the devil himself, and I never wanted it to end.

Я отменила записи на июль. Перенесла на август все, что только могла и наслаждаюсь безделием, природой, тишиной и последними деньками в одиночестве.

Ремонт на стадии завершения. Я заказываю мебель.
Финишная прямая.

Хочу влюбиться в кого-то, как в Тоню
А это и вправду была влюбленность
Так по доброму, так с интересом, так и в быту, и в жизни, так безопасно, так с заботой, так весело, что до коликов в животе, так комфортно, остро, трепетно.

Я вот когда вспоминаю, что скоро поеду к ней, все становится так тихо, спокойно, но скоро будет жизнь, интерес, скоро будет в о с т о р г.

И весь мой мятеж внутри утихает, дает насладиться настоящим, предвкушать будущее

Наверное если и мальчишку, то только такого

Пусть он не тушит меня
Хватит с меня уже)

ненавижу ждать

если мне плохо и я оказываюсь среди людей, то я будто тяну из них все силы и эмоционально наполняюсь, и в целом этого хватает чтобы пережить еще один вечер, еще один день, еще одну неделю
проблема только в том, что когда мне плохо я не стану осознанно идти в люди, скорее наоборот я закроюсь дома, либо пойду одна ходить по улице, но большой удачей в такие моменты становятся случайные встречи, которые будто вытягивают меня из ямы обратно на свет

еще можно подумать что засасывает меня в яму
страх
страх тебя потерять? нет, я не боюсь терять тебя, но я будто бы боюсь потерять чувства к тебе
я боюсь что уже не люблю тебя так сильно, что ты меня больше не вдохновляешь, не восхищаешь, не интересуешь
мне не любопытно говорить с тобой, я не хочу звонить, не хочу отвечать на звонки
я буквально ощущаю как чувство любви покидает меня, но я даже не могу разозлиться на себя за это, потому что я держалась так долго, я изо всех сил пыталась зажать эту дыру через которую все утекает, но это все равно происходит, и мне от этого так горько

и сейчас я уже даже не знаю, если бы я могла вернуться назад и пройти еще раз все это, согласилась бы я?

Вселенная работает исключительно потрясающе.
Меня отпустило. Отменились планы и работа, теперь я отдыхаю, обстановка разрядилась.
Из такого состояния жить приятнее.
Благодарна.

Через две недели мы с Н. едем погреть косточки. Я не думала над программой, но рада просто провести время вместе.

Думала за неделю «до» поехать к бабушке на дачу. Где-то внутри зарождается ощущение, что у меня заканчиваются беззаботные деньки.
И дело не только в том, что у меня больше не будет оправданий, но и в том, что ощущаю прилив сил.

Приближается мое любимое время, когда я начинаю свой своеобразный год. Мне будет сложно. Я от многого отвыкла, часто убегала от реальности, и не было причин от этого отказываться.
Вчера я поймала себя на мысли, что избегаю общения с людьми, оттягивая момент коммуникации до неприличного. И это… нехорошо. Не плохо и не смертельно, но явно не добавляет плюсов к моему характеру.

Ehk me soovime rohkem kuulda "Ma mõistan sind."

Mis tol saatuslikul 13 mail juhtus? Ma sain sinust aru. Ja mingil mulle seletamatul viisil mulle tundus, et ka sina mõistsid mind. Päriselt. Et sa kuulaksid ja saaksid minust aru. Kui palju kergendust ma tol päeval tundsin, et on olemas keegi, kes mind mõistaks. Selles päevast saati on see teadmine mind kandnud.

Võib-olla inimestena me ei taha kuulda nii palju "Ma armastan sind" kui "Ma mõistan sind." mis tähendab ka seda, et "Ma näen sind." ja "Ma võtan sind vastu." Sest sügavamal tasandil me tahame, et meid võetaks vastu sellistena nagu me oleme.

Tol päeval, ma kuulsin seda sinu hääles, selles kohas kus sinu hääl murdus. Sinu ohetes. Ma olen seal olnud, seal pimeduses. Ma tean, kui sügavaks võib see auk minna, et võib sootuks ära unustada, et valgus kunagi eksisteeris.

Ja ma tean samuti, kui palju jõudu ja julgust nõuab, et sealt välja tulla. Kui palju kannatust ja kui palju usku. Sa said sellega hakkama. Ma sain sellega hakkama.

Ohh, RH, kuidas ma tahaksin sinuga sellest rääkida. Kõigest. Ma tean, et sa kuulaksid ja vaataksid mulle otse silma. Et sa päriselt mind näeksid ja mina näeksid sind. Sellisena nagu sa oled.

лучшее, что ты можешь сделать для того, кого ещё не встретил - сохранить себя.

Мой внутренний конфликт выливается во внешний.
Я в поисках баланса. Пока что больше страха и тревоги. Говорить себе правду оказалось мало, не хватает действий, которые идут следом, после того, как понимаешь, что многое не так, как хочешь ты.

Хочу снова чтобы пульт от моей жизни был у меня в руках. Хочу инициировать, а не реагировать.

Мало когда плакала от усталости, но вчера я просто сдалась всему, что происходит и не происходит тоже.
И не смотря на то, что я всегда справлялась, это всё равно тяжело. Каждый раз. Становиться сильнее таким образом для меня разрушительно.