Господи, спасибо тебе за сцену с Рейнирой и Миссарией, храни тебя ты сам.

по дороге на работу ловлю мелочи, которые напоминают о тебе. это такой психологический факт, что когда сконцентрирован на чем-то — все вокруг буквально об этом кричит. например, когда моя сестра была беременна, она постоянно видела на улице беременных женщин. это вопрос фокуса. мой фокус… как обычно, подводит. но вещи, которые напоминают о тебе — смешные. это мягкая игрушка железного человек, которая висит на присоске в окне машины. или бананы. сумка «санкт-петербург», энергетик с черникой, шорты у девушки под юбкой. пирсинг в языке, кокосовая вода, тамбуры электричек, татуировка с хеллоу китти, рестораны корейской еды, желтый цвет, зеленый цвет, сердечки в чатах. мой голый живот. такие вот ассоциации. это вещи, которые могли бы заставить меня сейчас рыдать, если бы я утром не решила, что не буду. правда не буду.
на работе я осталась за старшую, саша уехала в отпуск. сегодня утром я проснулась в 6 утра, чтобы проводить ее — выставить из квартиры и обнять, кинуть ей в сумку жижу для пода. на самом деле, меня преследовали ужасные повторяющиеся сны, поэтому я не спала. просто лежала, слушала как саша собирается. потом сделала вид, что проснулась. мне снилось, что ты мне пишешь. мне всегда это снится, когда не снятся кошмары. каждый раз. даже когда я засыпаю на работе на 15 минут — вижу во сне твое сообщение. с нашей идиотской парной картинкой. выбор между этим и монстрами-насекомыми очевиден. мне нравится эстетика страха, это буквально моя работа.
до конца лета осталось совсем немного. слава богу. в этом году оно длилось долго, но не мучительно. мы с сашей съехали два раза по воле судьбы. очень хорошо ужились вместе и вообще друг друга не напрягаем. пьем пиво по вечерам, смотрим атаку титанов. она тоже ассоциируется с тобой так сильно, но эрвина я люблю больше, чем внутреннее равновесие.
вообще, концепт, когда ты точно знаешь, что отношения обречены… смешной. можно наблюдать за мозгом, который тебя обманывает. даже наша катастрофическая совместимость не мешала мне думать, что все будет весело и прикольно. даже тот факт, что мы с тобой самые разные люди в мире. тогда, в самом начале, даже если бы случился атомный взрыв или, не знаю, цунами, то я бы все равно была уверена, что мы с тобой будем 1 января лежать с кошками в моей квартире и обниматься. или в твоей квартире.
если бы ты был жив, то сильно бы смеялся. мне вроде и самой смешно. ты мне вообще не снишься, кстати, уже давно-давно. но я все равно скучаю. сегодня без той ужасной боли, а так. просто привычно скучаю по тебе, перманентно. с тобой как-то все было совсем не так. и легче и тяжелее. ну потому что вы очень разные. хотя сейчас, спустя годы, сложно сказать. вы бы друг друга ужасно взбесили, я это знаю точно. и от этого мне тоже почему-то забавно. не хочется проводить такое сравнение, оно тупое и невозможное. но иногда я думаю и об этом. думаю о том, что каждый из вас — мое испытание на силу внутри. на веру в то, что никакие звезды, никакие арканы, асценденты, гороскопы и расклады, никакие прогнозы и предсказания… все это пустой треп. и все, что вы говорили тоже пустой треп. прости, пожалуйста. это ужасно эгоистично с моей стороны такое говорить и так думать. но я так долго жила и пыталась понять… и так долго заталкивала это внутрь. и знаю, что это вещи, которые не влияют друг на друга. но все равно. если бы ты любил меня, то не умер бы так. прости, пожалуйста. мне правда так кажется, я ничего не могу сделать.
мне всегда была таааак легко сказать «я тебя люблю», потому что это просто слова, которые ничего не значат. и потом оказалось, что это правда просто слова, которые вылетают из рта и растворяются в темноте. и ничего ничего ничего ничего ничего не значат вообще.
но лучше не надо мне такое говорить.

За мой прескверный характер мне часто докидывают хуёв в панамку совсем уж плохих качеств. Недалече чем сегодня хлебнула дерьма от коллеги: мол, я человек аморальный и откровенно злой.

Я, конечно, и не такое снесу. Но для себя — и для всех людей, у кого есть такие же нелояльные и неприятные знакомые, как я.

1. Нет ничего проще, чем не оскорблять людей. Не желать им зла. Не обливать помоями. Не разгонять мерзкие сплетни. Это не трудно, не больно и даёт +100 к ауре.
2. Если ты бьёшь — вербально ли, кулаками ли — будь готов получить в ответ. Если ударил первым — не ной, если соперник оказался сильнее. Но если ты бьёшь по человеку, который заведомо слабее тебя, — с тобой на одной лавке сидеть зазорно.
3. У тебя есть одно дело. Сделай его так, будто от этого зависит твоя жизнь.
4. Чужой шкаф, тарелка, кошелёк и постель — места, куда тебя не звали. Не лезь без приглашения.
5. Если ты не можешь удержать свою ярость при себе, ты ничем не лучше бешеной псины, смысла от тебя столько же.
6. Границы дозволенного заканчиваются там, где начинаются границы у другого.
7. Не пизди. Но если пиздишь, то ври так, чтобы тебя никто и никогда не поймал.
8. Чтобы идти вперёд, нужно бежать. Чтобы стоять на месте, нужно идти. Останавливаясь, ты деградируешь.
9. Иди по головам только в том случае, если готов подставить свою под чью-то ногу.
10. Не матерись при детях, спрашивай, можно ли закурить, позвони маме.

И вот кажется что мне снова 15 лет и я веду свой маленький и уютный дневник-блог. Но моя жизнь теперь кардинально отличается от жизни 15 летней меня. Я решила снова вернуться к родному формату выражения мыслей после недавнего сна. Мне снилось, что 2024 год вернулся в 2010 года и формат мини-блогов опять возрождается. Кто знает, может мой сон окажется пророческим?

Много слёз. И много-много мыслей.
Вчера под градусом соплицы плакала П. в плечи. И не могла вообще ни в чём признаться. Было собеседование. И такое мерзкое чувство унижения. Но мне не привыкать. Как часто я испытываю его на теперешней работе. Неужели это чувство везде в беларуских организациях?
Я не знаю.
И вот я в отпуске. С П. смотрели игру престолов. А он постоянно говорит, что я похожа на Дэйнерис. Мама говорит мне тоже самое.
Та жизнь уже неведомая мне. Такая далёкая. Чужая.
И так мне страшно. И больно. От того, что нет человека рядом со мной очень близкого, которому я доверилась бы. Который был бы для меня всем. Как я устала быть сильной, и бедной. Как же устала.

В очередной раз по сердцу ножом. Всё же какая я травмированая женщина. П. молча с пивом пошёл на балкон. А я ему: "Это такое наказание мне?"
Он подошёл ко мне. И я видела в темноте его округлившиеся от удивления глаза. Ему даже и в голову никогда бы не пришло ничего такого. А я же подумала!

Забавный факт. Ты не скрываешь своих намерений, не обманываешь, но человек в упор не видит то, что написано большими буквами. Ему хочется очароваться и обидеться, когда все зайдет слишком далеко.

Спустя 5 лет вернулась в текстовые ролевые. Чувствую себя как бабка: у людей какие-то междусобойчики, кто-то с кем-то где-то, а ты стоишь на асфальте в лыжи обутый.

гормоны работают, и поэтому я качаюсь на ежемсячных качелях от "все тлен и я хочу умереть" до "боже какой невероятный день сегодня, я так счастлива без всяких на то причин"
хотелось бы конечно чуть более стабильное настроение, но все же я рада что хотя бы половину месяца в пребываю на светлой стороне, несмотря на то, что этот год был таким тяжеленьким в плане ожиданий и все еще продолжается

ведь ты слева а я справа на самом дальнем востоке

так странно, кажется саммер единственное место где еще нет лайков

и мне это нравится

Все еще приходим в себя после поездки нон-стоп. Все никак не могу выспаться из-за шума, тревог и бесконечных мыслей.

На следующей неделе возвращаюсь домой, включаюсь в работу.
Заниматься делами у родителей сложно. Вчера уехала к Н. и целый день сидела у нее за обработкой. Вечером гуляли по центру и размышляли о переезде. В конце сентября переезд. У нее. У меня. Верится с трудом.
Я скучаю по родному городу. Много раз думала вернуться, но что-то каждый раз останавливало.

Август. Предатель, пустивший в лето отряды осенних ветров.
После юга холодно. Вчера мерзла, кутаясь в мамин пиджак. Я не взяла теплые вещи. Даже джинсы остались на полке дома. Таскаю вещи у мамы, свитера у папы. Откопала джинсы, которые носила в 8 классе. Порадовалась, что налезли.

Полет нормальный.

Ночь. Я на веранде своей квартирки в деревне. Придумываю вместе с харизматичным мужчиной истории встречи с дьяволом. Каждая из историй вложена в предыдущую. Постепенно мы приближаемся к той, где писатель вместе с чёртом придумывают истории о встречах с чертовщиной. И я понимаю, что это воронка, и она вела к этому самому моменту. Мужчина начинает кружить меня в танце, ухмыляясь, дверь открывается в темноту и тут же закрывается сама по себе. Стучит в окно ветер. Я понимаю, что совершил нечто, что не стоило совершать. Кружение в танце ускоряется. Я в ужасе от того, что натворил - потому что мой вымысел кажется развязал этому черту руки. Я кричу и просыпаюсь - из горла доносится лишь тихий хрип

Завтра уезжаем.

Я подрумянилась на солнце, почти полюбила свои волосы, коротко обрезанные по воле случая, подружилась с соседями, устроила всем хорошим людям съемку.

Странное, почти непонятное ощущение спокойствия и умиротворения.

С каждым днем мы ссоримся все сильнее и все чаще. В этих ссорах я больше не чувствую, что меня слышат, любят и уважают. Он поступает со мной так, будто я навсегда, я все стерплю, прощу и забуду. Но каждая ссора ложиться в моем мозгу в стопочку под названием «тысяча причин, чтобы уйти». Он кричит, он матерится на меня, стучит дверям и отталкивает, когда я пытаюсь поговорить. Винит меня во всех бедах, манипулирует. А я прошедшая за эти годы огонь и воду, психиатров и психологов, зная себе цену огрызаюсь и не уступаю ему, не позволяю окунуть себя лицом в грязь. Это его сильно раздражает и он пытается еще усерднее перейти мои границы. И этот порочный круг уже не заканчивается. Дико оглядываться назад и понимать, что эти люди вместе уже 11 лет.

Что с нами сделала жизнь? Причиной тому война, два выкидыша или просто мы выросли и больше нас ничего не объединяет? А может все вместе взятое?

Есть вещь, которую я переступить ну никак не могу. Мои беременности. Я не буду расписывать в сотый раз то, как мне было больно физически и убийственно больно душевно. Но это то, что не дает мне спокойствия. Чтобы уменьшить шансы повторений мы должны соблюдать правила: не пить, не курить, здорово питаться и принимать витамины. Рецепт простой. И сейчас мы пробуем забеременеть снова, но есть одно «но». Он пьет.

Недавно у нас был разговор о алкоголе, всю жизнь я паникую по этому поводу. У меня был пьющий отец и все детство я видела оборотня в лице отца. В моей детской головушке отец разделился на двух личностей - папа трезвый и папа пьяный. И папа пьяный был для меня мужиком с улицы, чужим. Моя детская психика разделяла отца на две части, потому что знала, что будет очень больно принять тот факт, что это все один человек и он ТВОЙ отец. Я переношу этот паттерн на мужа, и когда он пьет, я паникую. Я останавливаю его на моменте, когда он сильно пьянеет. Я порчу всем праздник на пьянках, я забираю бутылки, я устраиваю истерики. Но мы договорились, что я перестану так делать и доверюсь своему мужу, ведь он взрослый человек и не будет напиваться. Он сам знает, когда остановиться.

Я пишу этот пост лежа на диване, не в своей кровати с ним. Потому что он пьян. Сегодня я молчала и доверилась. Впрочем, сегодня и повода напиваться не было, мы сидели за обедом с нашими матерями. Я молчала, а он все подливал. Моя мама смотрела на меня с такой болью, что меня выкинуло обратно в детство. Я услышана буквально голос в своей голове «ты выбрала себе такого же, как твой непутевый отец». И это был не голос мамы, а мой собственный. Взгляд мамы был больше сочувствующим, ей было жаль меня и жаль моих нерожденных детей. Домой мы шли тоже молча, он хватал меня за руки и придя домой попросил прощения, что напился. Но по факту мне все равно. У меня просто общая картинка складывается и я чувствую, что не хочу от него детей. От него, такого. Который не несет ответственности за свои обещания, которому насрать, потеряю ли я еще одного ребенка из-за его бесконечных пьянок. Я больше не хочу его, мое тело скручивается, когда он ко мне прикасается.

Это страшная стабильность, он пьет часто и тянется за бутылкой всегда. Когда мы ждем овуляцию и ему нужно быть чистым он страдает и постоянно говорит «Ну когда же твоя овуляция уже случится и я смогу бухануть». У меня все больше уверенности в том, что ребенок нужен только мне.

Есть ли у этих отношений будущее? А что если я теряю детей от него, потому что так должно быть? Что если я не должна быть с ним?

Сегодня я приняла решение отмечать все его пьянки в календаре, чтобы показать ему, как он скатился. Я больше не буду кричать, больше нет желания.