Хорошая новость (отличная) - я всё же поступила в университет!

Amore?

У меня три языка любви: слова, прикосновения и поступки. К этому добавляется еще жажда жизни, восторг, восхищение, радость.
А еще мне нравится, когда человек чуток к тебе, но выражает себя при этом и не теряется.

Такой коктейль.

Я хотела бы, чтобы мы, с моим идеальным мужем, танцевали вечером на кухне, танцевали в баре и на улицах города.
Я хочу, чтобы много смеха и радости. Чтобы мы подкалывали и смеялись.

Чтобы был такой секс хороший, как у меня с моим бывшим, но чтобы мой идеальный будущий муж проявлял желание очевиднее и чаще, чем тот.
Мир, где сидя за столиком в ресторане он наклоняется поправить шнурок, и где я чувствую его руку, проводящую от щиколоток до внутренней стороны бедра – прекрасный мир.

Я бы хотела, чтобы он умел подбирать слова. В комплиментах, в сложных разговорах, в ссорах, в сексе. Честно, открыто, красиво.

Чтобы касался. Руки, плеча, губ. Чтобы в начале мы придумывали новые способы как друг с другом потактильничать, а где-то уже после влюбленности, и уже в любви - приобнимать. Привет, я здесь, с тобой, ты как? Хорошо. И обратно по своим делам. Я хочу, чтобы меня учитывали.

Я хочу им восхищаться, хочу, чтобы любил эту жизнь. Был сильным, выносливым, устойчивым и умным.

Где я могу на него положиться. Где я пойму, да, это то самое и захочу от него детей, стать матерью. И чтобы он хотел этого со мной. Окей, классно, какой у нас план?

Вот чего бы мне хотелось.

А пока я пойду делать из себя ту версию, которая сможет встретить такого человека и построить с ним отношения.

Ариведерчи - Земфира
Раскаленные - Ночные снайперы
Секунду назад - Ночные снайперы

песни, которые я не могу спокойно слушать

Щоденні трагедії – рутина. Що може бути більш нормальним, чим відчувати себе ненормально в такій ситуації.

подташнивает от чувства тревоги

Кто бы мог подумать, что почистить память телефона, удалить ненужные фотки, почистить заметки и разгрузить диски - это вообще история не одного дня.

И почему-то кажется все нужным, необходимым.
Все скрины, пафосные фразы, лайфхаки по подготовке к выступлениям… все нужно, все надо, без этого никак.
Бурундучность моей семьи как-то странно во мне пробудилась. Но если бы гигабайты еще и кладовку занимали - я бы не пережила.

а вообще я хотела написать про другое

когда я с игорем переезжала в грузию, это было не грустно, а скорее неожиданно и как то любопытно, мне было интересно что же будет, и не было страха потому что в питере мне нечего было терять

а сейчас я уже знаю что меня ждет, я опять буду одиночкой в большом городе, где я никого не знаю, я буду ходить по улицам и знать что я не встречу здесь знакомых лиц, я не буду знать что за тем поворотом, куда идет этот автобус, я опять потеряю друзей, а потом мы потеряем нашу связь окончательно в этих переписках в телеграме, как было с теми кто живет во владивостоке, это гложет меня, это выбивает землю из под ног, я не хочу проживать это заново, и это заставляет ощущать себя потерянной, опять и снова

в 80% случаев свои заметки я начинаю со слова "странно"
потому что мне многое кажется странным и потому вызывает любопытство
странно воспринимать привычное непривычным, например что небо голубое, облака белые, трава зеленая, странно что люди так похожи и такие разные одновременно, странно что ты можешь любишь человека много лет, а потом он становится для тебя чужим и незнакомым, странно что некоторые вещи невозможно объяснить словами и они навсегда останутся только с тобой
и когда странного становится слишком много я вспоминаю что мы всего лишь малыши в большом большом пространстве которое называют космосом, и в целом все странное это так неважно. тогда мой фокус опять сужается до простых обычных вещей - например куда пойти выпить кофе утром и чем заняться после работы

Лето прошло так, как прошло. Все планы полетели еще в первый день, поэтому оставалось ничего не планировать и по возможности не сталкиваться с собой.
Получилось довольно успешно, но в последний день лета мне подарили часы. Тик-так, это пришло время столкнуться с одиночеством.

А там ничего так. Не знаю, чего я боялась. Но как говорит мой знакомый - жизнь довольно скучна в этом плане, если человек чего-то хочет перестать бояться, нужно неизбежно с этим столкнуться. До тех пор, пока страх не отступит.

Это работает почти со всем. Но вот наступление осени я боюсь каждый раз, сколько бы с ней не сталкивалась - а это ведь моя 27 осень!
В этом случае поможет только переезд.

Мне очень одиноко, бро. Я не знаю куда себя деть. Скажи, что это временно, скажи, что это пройдет, скажи, что я со всем справлюсь.
Скажи что эта осень случится, и эта зима случится, но я все переживу и научусь быть с собой. Одна.

Окна моего психолога выходят на реку, за которой стоит мой домик. Дом, в котором мне было по-разному. Стены которого слышали столько моего воя, плача и отчаяния. А еще столько смеха и шуток. А еще стонов и слов любви.

Знаю что есть и дождь, и солнце, и всегда остается небо. Я бы не хотела сдаваться, но так вышло, что мне некуда больше бежать. Остается с любопытством к этому отнестись и посмотреть, как на этот раз буду справляться.

Крепимся.

одиночество затягивает. затягивает настолько, что концепция любви становится непонятной, потому что счастливой, стабильной и комфортной можешь быть ты сама для себя. и все что нарушает твой покой воспринимается как посягательство на всю твою жизнь: на состояние, здоровье, самоощущение. а если покой нарушает кто-то туманный и непонятный - то вызывает желание послать подальше, пусть остается там, в своем тумане и не сгущает все мое ясное, понятное.

придумала же природа какие то нужды: в теле и тепле, в любви и нежности. и все это зачем то плотно переплетается со всеми аспектами жизни, меняет человека и его события в жизни. стабильность хрупка, стоит ли это вообще того? пока склоняюсь к тому что нет. хочется ли мне рискнуть? хочется оценить риски через узкий проем двери, хочется разглядеть потенциальное будущее в этом риске. и только позже решу с самим желанием рискнуть.

Первые звоночки облысения - хоть и по мужской линии это будут глубокие залысины - вкупе с тронутыми серебром висками в 28 ведут мысль в сторону детского удивления тому, что детство резко закончилось. Словно очередной раз обманули и "лучшие годы" оказались совсем не лучшими, оформляйте возврат.
Это не экзистенциальный страх, не переживание своей конечности. Это досада, что вроде не сидел на месте, а "батарейка" тела расходуется несравнимо быстрее твоего прогресса в игре "жизнь". На лутбоксы денег нет, гайды или нерабочие, или мерзкие, а сохранения вообще не работают.
Страшно подумать, что будет в 30

хочется сбежать от отношений в моменты когда от них мне становится плохо. хочется думать, будто у меня есть право себя чувствовать плохо, потому что смерть отца, лучшей подруги, насилие в детстве; думать, что у других, кто ничего даже приблизительно такого же не пережил такого права нет.
это то, что я ненавижу в себе, и с чем я не знаю, как бороться.

Кажется, я не был тут целую вечность. Все, что я написал ранее, кажется нереальным. Это был не я, так слепки воображения. Они ни чем не отличаются от отрывков мыслей, что появляются и исчезают в моей голове.

Может и через 10 лет, я загляну и вновь увижу пост с изображением гитары, и скажу про себя "блять, а я так и не научился играть". Еще немного, и можно укладываться спать, на этот раз навсегде.

23 августа