иногда жизнь кажется такой бессмыслицей

вспоминала сегодня все свои свидания за чашкой кофе с подругой, и поняла что не все так и плохо. лучше уж знакомиться с людьми, не позволяя ничего лишнего пока не будешь уверена на все сто. не хочется мне омрачать свою жизнь одноразовыми пропусками в чужие спальни, целоваться в машинах и в подворотнях. и пусть кажусь слишком придирчивой и не простой, может даже и высокомерной. лучше уж показаться грубой, отшить и отпустить неподходящее чем дальше не понимать, почему же со мной и моим расположением обходятся как с рублями.

я помню сэма который узнавал все про мое хобби, достал бабочек и трепетно организовал нам самый вкусный, красивый ужин. а позже арендовал весь кинотеатр для нас.

помню робина, что повел меня в самый лучший музей вены и выучил фразу на казахском, а далее говорил это каждому прохожему. познакомил со своей мамой японкой, которая до сих пор присылает мне красивые открытки.

помню марвина, с которым мы напились и пошли плескаться в центральном фонтане в три утра. он же и повез меня на день рождения смотреть на самое яркое небо в моей жизни, а затем купили домашнего фермерского вина и встречали рассвет.

помню даню, что был сильно похож на мою первую любовь. мы курили травку и смотрели как вена засыпает, и он слушал все-все мои истории которые вылетали с моего рта под воздействием травки. терпел мои побои во время диких хохотов, познакомил с друзьями и после долгой посиделки, поглаживал меня сонную за плечо, так бережливо и аккуратно.

помню марселя, который пел мне оперные произведения и восхищал своим французском. его букеты всегда были шедевральными, они не были монотонными и скучными, каждый бутон проходил тщательную проверку и мне довелось однажды увидеть как он собирает их для меня.

помню армана, который пел мне красивые песни и мы часто гуляли в наушниках, он учил меня танцевать вальс. а в один летний день, в закат, купаясь в речке случился самый красивый поцелуй в моей жизни. я впервые увидела такие яркие янтарные глаза.

и каждое из этих свидании мне даже не пришлось выпрашивать, как выпрашивала когда то в отношениях и всех непонятных парней. все знакомства произошли после тех отношении, и я поняла что есть мужчины старающиеся. есть мужчины удивительные. а с этими мальчиками я осталась в хороших отношениях, даже если и не получились отношения. и ни с кем мне не приходилось ложиться в кровать, чтобы чувствовать себя самой интересной и классной. я чувствовала себя той, кого действительно хочется удивить и кому хочется нравиться. так стоит ли мне разменивать себя на всякую ерунду? та нет, спасибо. лучше дождусь чего то лучшего, яркого и моего. даже если ждать придется еще.

вовремя я это вспомнила, а то сидела в непонятных чувствах из-за мелочи.

Про психиатра.
Я впервые сходила за 26 лет. А тут пошла опять в терапию и психолог отправила к психиатру.
Ну, думаю, скажет, что у меня депрессия, а лучше - что все хорошо, детка, и отправит меня домой. Не хотелось пить таблетки, да еще и прочитала, что антидепрессанты пьют по полгода.

Я прихожу и рассказываю, что в последнее время не очень, точнее не очень мне с прошлого декабря. Но еще есть силы крепиться да и работоспособность сохраняется. Когда было хорошо? Ну вот тогда-то. В таком то году и в таком то.
А почему хорошо? Общалась много, все было интересным, и энергия, и не спала! И в 22 аж эйфорило, вот иду по улице, а там солнце, травка, а меня как от колес прет.

А потом она серьезно: Ира, ничего странного не находишь?

А я продолжаю: странного нет, просто тогда было хорошо, вы понимаете, я съехалась с подругой, и нам было так классно. Так весело!
И спортом я занималась, и могла два раза за день на силовую сходить. И поправилась на 10 килограмм! И душа компании, даже на работе со всеми подружилась, даже с кем не общалась.

А она мне говорит: не догадываешься, что за симптомы?

Я немею. Интересная у тебя игра, думаю.
В моей жизни было все обосновано, что, когда и почему. Все причинно-следственные связи выстроены. И я чувствую, что она хочет сказать что-то, что разрушит все нахуй.

: я предполагаю, Ира, что у тебя БАР первого типа. Я сейчас расскажу, что я имею в виду.

А я говорю: я знаю, что это такое. Я видела это в фильмах, и в сериалах, и это не про меня. Не похоже и не ложится! И вообще я приехала сюда, чтобы мне сказали, что все хорошо.

Но у моего бати, судя по рассказам сестры, биполярное расстройство. Вместо квартиры я выиграла (возможно) генетическую лотерею, где из всех его пятерых детей биполярка досталась мне.

Но я записалась в Питер за вторым мнением. Всегда нужно два мнения.
А от таблеток, что она выписала, мне если честно стало заебись. И если так будет всегда - я вполне не против принимать их 5 лет.

Случилось то, чего я не ожидала от слова совсем.
Я отрезала от себя компанию, в которой были люди, кого я очень давно знаю. И в целом, все к этому будто и шло, но я до конца отказывалась принимать то, что это конец.

Очень грустно терять людей, ещё грустнее понимать, что все это время они не стоили внимания, сил, твоей энергии, и все эти 15 лет вашей общей жизни как-то прошли в пустую и закончились ничем.

Вкратце все произошло так:
У нас была общая группа в тг, мы общались там последние года 1,5 и все было нормально, пока я просто не начала замечать, что меня просто перестали куда-либо звать. С начала весны было несколько тусовок, куда приглашали всех ребят из конференции, но меня(и ещё пару наших общих друзей) туда не звали. И прикол даже не в том, что меня не звали, я даже не знала, что что-то такое планируется и узнавала об этом постфактум. При этом, я с парнем кого-то звала встретиться, к кому-то подтягивалась сама, но в общем на меня словно все положили хуй.
И если в начале я думала о том, что мне просто кажется и я что-то себе придумываю, но когда это стало происходить просто ВСЕГДА, я задумалась.
В конце августа одна из ключевых дам из этой конференции сделала ещё одну конфу на меня и тех общих друзей и просто начала нас в ней обвинять в том, что мы ни с кем не видимся, что мы пропали и так далее. Только вот наши общие друзья живут в других городах, а я нет. И когда я написала ей о том, что в целом, мне пропадать некуда, я живу в 15 минутах на такси от её дома, она просто проигнорила моё сообщение.
Короче, в итоге, я поняла, что когда я захожу в группу с этой компанией, я скорее чувствую себя не в своей тарелке и мне было страшно выходить. Я почему-то думала, что будет конфликт, мне было страшно разводить какую-то драму и я не хотела этого, но дала себе слово, что выйду оттуда когда у меня окончательно сгорит очко. Оно в итоге сгорело и я вышла.

Среди этой компании и были люди, которых я очень давно знаю - кого-то с младших классов школы, кого-то со старших, но так или иначе я их знаю давно. И я реально почему-то думала, что их будет волновать причина выхода, что будут какие-то вопросы, по-крайней мере, у меня бы они были, если бы произошла обратная ситуация.

Так вот, всем похуй. Из всей компании мне написала одна девочка, с которой я познакомилась через всех этих ребят и которую я по факту считала хорошей знакомой. Она сказала, что меня там все будут ждать, но…
Сегодня я искала другую группу в телеге и увидела в истории поиска группу с этой компанией. У них на аватарке был такой коллаж с сборной солянкой фотографий участников. Так вот, они меня вырезали с парнем оттуда и заделали новый коллаж. И вот это почувствовалось неким плевком вслед, что ли, ведь я буквально вышла оттуда в субботу) И с одной стороны хочется сказать "идите нахуй", а с другой думаешь "е-мое, и вот я реально ещё переживала из-за вас и думала о ваших чувствах?"
В общем, да, такая вот история. В целом, переношу её нормально, но я в шоке что так оно всё и происходит

Прости себя за те моменты, когда ты не знал, как будет лучше.

У меня такая боль внутри - микс из одиночества, грусти, злости и пустоты.

Мне еле выносимо находиться одной. Я цепляюсь за надежду, что это изменится.

Я хожу на тренировки, вкусно ем - я наконец-то смогла поправиться! Я хожу к психологу, а психиатр выписал мне таблетки.

Но мне становится хуже. Страшно подумать о том, что Тоня скоро уедет. И одиночества станет еще больше.

Прости, я проебалась. Я так сильно проебалась. Я не справилась, мы опять в этом дерьме. Я думала я пронесу себя, я честно старалась. Но у меня не получилось и я опять здесь. Я все еще не тот человек, которым хочу быть. Мне очень жаль.

Нужно идти дальше.

Я одновременно и люблю и ненавижу ныть.
Пожаловаться подружке, что на работе все козлы, что в метро от кого-то воняло и вообще мир полон несправедливости - это святое. Это полезно для эмоционального фона, настроения и нервов.
А сегодня из-за того, что день был трудный, у меня есть дикое желание развести нытье уровня "я просто хочу сдаться". По ощущениям, я слишком долго храбрилась и крепилась последние несколько месяцев, и сейчас просто надо от души так поплакать.
У меня есть некое внутреннее правило или кредо - не жаловаться на взрослую жизнь. Не разводить вот этого "быть взрослым так тяжело" и тд. Я сама несу ответственность за свою жизнь и только я принимаю все решения в ней. Это мне помогает и отрезвляет.
Но в тяжёлые дни, как сегодня, когда я сделала всё что могла, и теперь я просто жду, когда обстоятельства и внешний мир себя проявят, мне трудно. И мысль о том чтобы поныть о взрослой жизни приходит чаще.

Мне показалось, что космос хочет чтобы у меня (первый раз в жизни) что-то просто получилось. Чтобы мне не пришлось из кожи вон лезть, чтобы чего-то добиться, с кем-то соревноваться, стараться сделать все на 100% и прикладывать максимум моих сил и усилий. Но, судя по всему это не так…
Есть же люди, которым случайно предложили лучше работу, или которые просто что-то попросили и им дали. Я никогда такой не была, хотя я всегда просила и хваталась за каждую возможность, даже, если я понимала что мои шансы на победу мизерные. И мне никогда не везло, и всегда мне приходится прикладывать все усилия.
Сегодня и завтра погрущу, а потом снова пытаться.

сижу в аэропорту, не спавшая, не жравшая. снилось что-то до боли знакомое и уютное, а что снилось забыла. самое тяжелое уже позади, а все что дальше будет и как решаться оно будет - не в моей зоне ответственности. любой расклад этой истории меня не коснется, так что любуюсь тем, что мое имя не будет использовано в чьих то грязных историях.

а снилось кажется старое, забытое. помню только с кем были такие нежности, понятные и уютные. помню то, с каким опустошением проснулась и пошла собирать себя в дорогу. да и сейчас тоже испытываю уныние, хочется чего то теплого и мягкого.

про последние недели могу сказать одно «хочу на ручки». на ручки к какому нибудь теплому, уютному и сильному дядьке. быть тупенькой и размахивать ножками, не решая и не переживая. но мои решения и мое видение жизни - только мои, я их вижу четче и я знаю что необходимо. а другие вряд ли сделают так, как нужно мне и буду все равно собой, приговаривая «если не я, то все покатится к хуям». а хочется больше быть теплой и мягкой.

хочется голову положить кому то на плечо. а лучше на коленки, чтобы нагладили меня как кота: по спинке, по голове и пальцами распутывали длинные волосы. хочется посидеть на коленках, рассказывать кто и когда меня обидел, и какое наказание для них придумано. хочется просыпаться на теплой груди и слышать мирное сопение.

Жизнь оказывается пустой, если не жить её сегодня.
Если не пользоватся сегодняшним днем на полную.
Правильно говорят, что в будущем или прошлом нет счастья.

Мне бы надо это запомнить.

Очень настойчивый, даже прилипчивый. Почему-то я окрестила его Есениным, хотя из ассоциаций только его место жительства.

Несколько раз пыталась его отшить. Но видимо я делаю это слишком мягко, деликатно. Отчасти, потому что была на его месте, и представляю, как больно это бьет по самооценке. Мне не хочется сказать ему что-то такое, что будет у него на репите в голове.

Надежда бывает губительной. Она вырастает из образов в голове, из каких-то нелепых, незначительных фраз, которые дорисовывает подсознание.

А с другой стороны, его сообщения тяготят меня. И рано или поздно это перерастет в неприязнь. А потом, при худшем раскладе, в некрасивые слова и предложения, которые должны будут растоптать все то, что придумал человек себе в голове.

Хуже всего, что в нем я узнаю себя. Я ведь тоже рисовала сказку, строила замки из песка в голове, опираясь лишь на слова, вырванные из контекста. Ты постоянно крутишь в голове одну единственную фразу, сказанную вскользь, произнесенную между десятками других абзацев, и лелеешь надежду. Как будто ты не слышишь и половины из того, что было сказано «до» и «после».

Какие мы все похожие. Какие безрассудные и глупые, когда так сильно хотим верить в воздушные замки.

Ты пытаешься подобрать корректные слова, а получается, что питаешь надежду другого человека. Ты думаешь, что не даешь повода, а человек уже очаровался придуманной иллюзией.

Иногда так хочется очароваться. Очароваться и обидеться, когда фантазия посыпется. А потом взращивать в себе горечь и злость. Разочароваться и в человеке, и в себе. Хотя последнее сложнее. Обычно виноват кто-то, но не ты. Так проще. Еще одна сказка, которую придумывает подсознание в попытке уберечь глупое сердце.

в 8 утра в электричке находишь какое-то просветление. солнышко светит холодным. сентябрь чувствуется последние два дня очень хорошо. и мы с сашей примерзаем кровати ночью. умираем в два часа, чтобы воскреснуть в семь. я мучаюсь от бессонницы. на грани сна и реальности верчусь в кровати. ты в другом городе. как и 90% моих любимых людей. мне так привычнее и легче. желаешь мне спокойных снов. снова. я тебе тоже что-то желаю, рассказываю последние новости (которых собралось много за две недели). и знаю, что ты уедешь утром на работу в полусонном состоянии, не ответишь. и будешь много-много работать, забыв о моем существовании. мне честно плевать. я тоже буду работать и постараюсь выкинуть твой игнор из головы. потом днем, когда ты выйдешь покурить и наткнешься на мою аватарку в своих сообщениях, я, возможно, получу ответ. или не получу, если ты опять заебешься до обморока. я не узнаю. не пытаюсь даже анализировать эти отношения. но как будто бы лучше так, чем молчание. все равно я тебя не могу ни обнять ни ударить, когда ты настолько далеко.

сомневаться во всем и верить всему — два решения одинаково удобных, и то и другое избавляет нас от необходимости размышлять

А вот вы знали что такое ФПНКПДС? А у меня был доклад на эту тему, пока девочки рассказывали про аборты и жизненные трагедии, я с пеной у рта доказывал важность феномена психической неадекватности кошек под действием стресса…

- Никогда не расставайтесь со своими иллюзиями. Без них вы может и продолжите существовать, но прекратите жить.

- Не люблю категоричных суждений. Этот вид правды ближе всего ко лжи.

- Иллюзия по своему качеству мало уступает реальности.