В 4 утра приняла свою первую ванну в этой квартире. Думала, расслаблюсь и усну. 7 утра. Я все еще пытаюсь уснуть. Естественно, не выходит.

Паршиво, когда в голову лезут всякие мысли, а ты не можешь их обуздать. Я почти на грани того, чтобы заплакать и попроситься обратно. Зачем это все? Я же ничего не хочу.

Я наблюдала за дорогой. В 4 утра машин мало. В 5:30 их стало больше. К 7 поток настолько плотный, что заплаканные глаза видят только светящиеся ленты дорог.

Ночью шел снег.
Я устала, а организм отказывается засыпать. Паршивец.

потихоньку присматриваюсь к тебе и вспоминаю как это "быть вместе"

Вспоминаю тот день 13 числа. Ты лежал в палате #13. Я пришла навестить тебя, хотя боялась зайти в палату. Боялась видеть тебя таким каким ты стал. От волнения не смогла даже накормить и дать воды. Спасибо большое медсестрам, за их труд и заботу которые они дают пациентам. Они все сами делают.
Помню как спросила тебя: - Знаешь кто я?
Помню твои слёзы. Пап, надеюсь ты понимал что происходит. Я хотела что бы ты знал что нужен мне. Тот человек кто доставил тебя в больницу, тот кто навещал и до последнего не верил в плохое - Я.
Прости меня, я не была хорошим ребёнком. Не уделяла тебе много времени. Не заботилась так как нужно. Но и ты в свое время разбил мое детское сердце. Так что пришлось взрослеть самой.
Я буду помнить тот день 13 числа. У меня тогда не стало тебя.

тревога лжет
страх разрушает
а у меня комбо, вот такой я везунчик

можно ли среди этого разобраться что на самом деле я чувствую?

Как же я скучала по себе. Почему-то только сейчас я реально осознала, в каком я мыле постоянно. Факт: я успеваю очень много. От домашних бытовых дел, мамских обязанностей, до работы, работы и работы. Даже могу иногда успеть сгонять в гости или в кафе.
Но я совсем забыла, как это - сидеть и размышлять, читать по ночам стихи и выписывать из них цитаты, крутить в голове свои безумные идеи, которые, кстати, обычно реализовываются…
Именно в эти моменты я докапываюсь до истин, просветляю сознание, начинаю смотреть на вещи шире.
Чтобы навсегда оставаться собой, я возвращаюсь к себе, себе настоящей. И ничто мне не помешает больше.

О чем я думала, когда пила двойную порцию эспрессо и ещё о,3 фильтр кофе?

Передаем привет тем, у кого ебашит. Похоже на ад-онлайн без регистрации. Каждая мысль - это тревога. Сердце ощущается зажатым в тиски. Паническая атака, вызванная искусственно! С какой стати?.. Я такой скандал учиню!

Нет возможностей и уснуть, и делать что либо. Тошно. Но тошно мне и без кофе.

«Кофе меня не вставляет», говорила она.

help

мои ручки иногда ослабевают
слезы пре да тель ски не льются и я прибегаю к
не совсем правильным короткосрочным
чтобы успокоить малышку

она всё кричит кричит кричит
нет, вы не понимаете
я многое выносила но это - нет

я не могу но если бы могла то сделала бы
хаха
как смешно бы было будь я человеком уже изменившимся
но мне бы было не смешно, я бы испытывала тонну сожаления и любви, как и всегда

я тебя обниму и снова возьму в руки, и они будут крепкими, и всё выносимыми, всё-всё выносимыми. клянусь. я уже к этому иду и ты видишь, как я к этому иду! просто иногда оглядываюсь и спотыкаюсь, не все сразу, прости, девочка. прости, милая моя.

просто. пока так.

Сейчас, возможно, напишу глупость, но думаю, что чувствую себя спокойнее в Харькове, где война всегда видима и ощущаема. Когда на улицах люди в форме, на дорогах каждая третья машина - военная, а то и вовсе бронетранспортеры катятся, когда даже воздух тугой от измученных, настрадавшихся, и в то же время храбрящихся людей. Когда то, что происходит снаружи, полностью соответствует моему внутреннему состоянию, которое не находит такой отклик нигде больше. Когда каждой клеткой понимаешь, что пи*дец - он вот, везде и рядом, пронизывает каждую секунду дней и ночей, и стремительно подползает ещё ближе. Это не со мной что-то не так, что я не могу «расслабиться уже наконец и жить жизнь дальше», а со всеми этими конченными людьми, которые уже и забыли, как было страшно тогда в начале, как нихрена с тех пор не поменялось.

Уже столько времени прошло как я узнала. Но до сих пор не укладывается в голове. Я даже не понимаю, что мне чувствовать по этому поводу. Мы не были так близки, но я все равно всегда переживала, и мне было достаточно слышать, что снова творится какая нибудь херня, но услышав о такой новости. Это не херня, не понимаю, что произошло, как ты на такое решился и почему. Мне остается просто надеятся, что скоро ты вернешься живой, но ты уже не станешь прежним, это сильно тебя изменит. И хотелось бы мне, чтоб ты не когда не совершал такой выбор. Но это твой выбор, и наверное мне просто пора смирится и верить. Мы давно потерялись, но надеюсь я не потеряю тебя. Может сложись все иначе, ты не сделал бы такой выбор, а может…

Последнее время мне все о тебе напоминает так словно я не имею права тебя забыть. Но поверь мне, я больше не собираюсь оставлять тебе место ни в своей голове, ни в своей жизни, ни в своем сердце. Прощай.

Как сложно принять и полюбить что-то, когда ты сердцем от этого чего-то просто отвернулся
Стоишь и не видишь ничего хорошего.

А как хорошее разглядеть, отвернувшись? Да никак. Не видно ничего. Как слепой дурак стоишь и страдаешь

Эти отношения длиной в 8 лет - самые сложные и непростые, самые долгие.

Я ненавидела. Люто. Плакала ночами, отчаянно мечтая вернуться обратно в родной город.
Потом исследовала. Проверяла свои границы терпения и воли.
Потом влюбилась. В улицы, здания, мелькавшие в окнах такси, в парки. Привыкла к удобству, скорости, темпу. Устроилась. Обосновалась. Расслабилась.
А потом пришлось уехать. Недалеко и ненадолго вроде бы, но этого хватило, чтобы… отвыкнуть. И теперь, как после долгой разлуки, командировки, армии, вынужденной ссылки - возвращаюсь. Страшно. А как встретит? Любит ли? А я все еще...?
И замираешь, потому что все горит от предвкушения, азарта и страха.

А город простой. Ему не нужны обещания или любовь - он и так знает себе цену. Городу много лет, и от его мудрости и проницательности иногда хочется кричать. Он ничего не обещает и не ждет, что ты останешься. Не пожалеет, но и не прогонит. Город просто будет: с тобой или без тебя. С твоей любовью или с твоей ненавистью. Ему все равно, что ты захочешь в нем увидеть: его историю, его шум, его жестокость или его возможности, тихие улицы или шумные бары.
Город пережил столько, что тебе и не снилось. Видел и огонь, и жестокость, слышал и шепот, и мольбы, крики и проклятия.
Городу все равно, что ты о нем думаешь.
Но если любишь - тебе в нем будет хорошо. Потому что ты его принимаешь. А он тебя.

Чуть больше года назад я плакала в аэропорту и боялась отпустить его руки, я ехала в неизвестность и оставляла все, что люблю в той стране и в том городе. У меня не было плана, денег и языка, все держалось на моей слепой вере в себя, жажде приключений и моей целеустремленности, которую даже самой большой любви было не подвластно сломить. Мне было очень страшно ехать, а еще страшнее было его потерять, но я ставила на свою эту жизнь все ставки, и не за что бы уже не дала заднюю.
Это был охуеть какой сложный год, но вся эмигрантская тресина накрыла меня совсем недавно, да так, что слезы теперь льются из меня целыми сутками. Мои отношения сильно штормило и за это время нехило потрепало, но мы все еще вместе, и как повелось в моей жизни с самыми близкими, на расстоянии мы уже больше чем, чем в одном городе. И если мы все таки останемся вместе и сохраним любовь, я клянусь, я выйду за него замуж и нарожаю от него столько детей, сколько он только захочет. У нас обоих по любому не все дома, но это прикольно любить кого-то так сильно.
Год прошел, я не сломлена, я беру велик в прокат за 20 долларов и еду на нем по вечернему и пустому центральному парку до дома с работы.

Я так больше не могу. Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ БЛЯТЬ.
Последняя неделя - это просто ебучие американские горки и у меня все просто идет под откос.

Всё началось в четверг, когда у нас с тётей произошел конфликт, который по факту не стоит и выеденного яйца, но вместо того, чтобы разбираться, она просто позвонила мне и начала в грубой форме угрожать, что она позвонит в опеку, что мне пизда, что я воровка, что я вся в родителей. И если в начале разговора я подумала, что это шутка, то по факту оказалось, что это нихуя не шутка. Я пыталась донести свою позицию, приходила к ней домой с примирительным тортиком(хотя если честно, я чувствую моральное право ожидать извинений от ней), она меня развернула и ещё мне нагрубила))))))
Слушала я её спич со слезами.

И вроде мы это замяли, она попросила 2 недели на то, чтобы прийти в себя, но кто мне займет в голове все то, что она мне сказала, я не ебу.

Вчера я подавалась на выплату, а сегодня утро началось не с кофе, а опять с того, что я стрессую, потому что у меня не приняли заяву в соц.защиту))))))
СУКА!
На сайте блять написано одно, в жизни надо другое. Ещё и правила тупорезные. Например, как вам такая штука, что вы должны блять каждые полгода брать выписку комиссии из пнд, чтобы доказать, что вы реально болеете? То есть в случае с братом, мне надо блять каждый полгода брать справку о том, что у него реально шиза и блять приводить его на комиссию из 3 врачей и показывать, что вот да, он не бум-бум, ему надо уход и все такое
Сука…Почему это нужно доказывать…У нас, что, есть какие-то изученные задокументированные случаи, когда люди исцелялись от жесткой шизы что ли?

Я правда заебалась. Я всё время варюсь в этом, а я ведь даже не живу с ним. Наверное, если бы это было так, это был бы тотальный пиздец и я бы просто вскрылась.

Я чувствую со всех сторон пренебрежение, словно всем вообще поебать на то, что думаю и чувствую я, и чувствую я это с самого детства.
Я всем вокруг что-то должна.

После тебя я вижу уродские, липкие сны, где страх намешан с отчаяньем.

Наяву снова и снова кинолента из той ночи. Удар за ударом. После тебя мое сознание словно раскололось и не надвое, а на тысячи мелких осколков, каждый из которых переливается бензиновым рисунком, словно съел ЛСД.

Недоверие, неприязнь и отвращение — набор, который всплывает при мысли о незнакомых мужчинах. Играть, кривляться и привлекать внимание квалифицируется мной как прямая угроза моей свободе.

Страшит возвращение в свой город, где в каждом прохожем я снова буду видеть тебя. Искать тебя?

После тебя пришло понимание, что я мазохист. Мазохистом невозможно быть без согласия. А за мазохизмом, как сторона одной медали прячется милый садист. Страшно, что теперь если я обнаружу более слабого человека возле себя, то буду намерено искать пути боли к нему.

Хоть неужели я не делал так прежде? Только неосознанно. После тебя я поняла, что жажду лишь уничтожения. Боли. Разрушить. Уничтожить. Другого? Себя?

Невозможность отделаться от страха. Каждое мгновение кажется мне последним мгновением. Ещё никогда я так близко не ощущала постоянную опасность и запах собственной смерти. Убить себя - не такая уж плохая участь, чем ожидание отмщения.

Мне бесконечно страшно за свое будущее. Я хочу жить по-другому. Нельзя больше гордиться наркоманией. Зачем я это романтизировала?