ну что же, привет Варшава

и да, получается второй раз жена

дни перед декабрем всегда летят быстро-быстро. я провожу выходные в кровати, отменив все планы и убедив даже себя саму, что болею. такое жалкое существование. у меня кожа испортилась. я мажу скиноклиром лоб утром и ночью, это какая-то аптечная штука с кислотой — жжет ужасно, ничего делать невозможно. лежишь и терпишь. недолго, минут 10. надеешься, что дойдет до мозга и выжжет там все нахер тоже.
мы не разговариваем. ну… снова. я перебираю в голове все вещи из-за которых ее ненавижу. список огромный до бесконечности. на грани смешного. конечно, мы в итоге закончили так. как и ожидалось с самого начала — в молчании, потому что говорить друг с другом не получается. даже если бы мы на разных языках разговаривали — было бы легче. обидно до ужаса. не знаю зачем это все было. наверное, чтобы я поняла, что вот можно любить кого-то, но этого недостаточно. и не существует «вечного и доброго», которое все победит. точнее, существует, но оно не победит. что с нами было бы, если бы ты не умер?
19 дней и снова день твоей смерти. ужасно долго в этом году. на принятии. время медленно тянулось. мне даже нечего тебе сказать после этого цикла. мы все заложники своего прошлого. и страхов, которые оттуда растут. наверное, вот такой вывод можно принести тебе на этот раз. дошел ли ты до этого сам? или я тебе что-то новое открою? годы прошли. я теперь уже и не помню — понимали мы друг друга по-настоящему или просто были детьми. конечно, мне легче верить в хорошее. скучаю по тебе, конечно. а потом думаю — хорошо, что ты всего этого не видишь пиздеца. или видишь, но молча наблюдаешь в безопасности. не имеет значения.
на работе. 12 часов в практически полной темноте. я в голове строю проекцию этого места и так передвигаюсь. огоньки камеры — красные точки на потолке. всегда чьи-то глаза за ними. я смотрю на эти огоньки и думаю, что маяки работают примерно по той же схеме. кончено, у меня еще есть голос в наушнике. чтобы не чувствовать себя одиноко. я девочкам доверяю. удивительное чувство. доверяю свою безопасность беспрекословно. влияет ли это на наши отношения в реальной жизни? да. я им вообще доверяю во всех смыслах этого слова. доверяю играть свой сценарий. это наивысшая степень доверия. не сочтите, пожалуйста, за тавтологию. это важно — употребить именно слово «доверие». доверие, доверие, доверие. мое доверие. то, что она никогда не смогла бы получить. и даже, если бы она была моими глазами за красным огоньком или голосом в ухе — я бы все равно ходила в темноте с вытянутыми руками. чтобы случайно ни во что не врезаться. чтобы случайно не вернуться в операторскую, обнаружив на кресле админа… пустоту.

У меня есть дурная привычка. Жаль, это не щелчки ручкой и не какая-нибудь мелочь, которую можно списать на милую особенность.

Я перечитываю свои записи и ухожу в рефлексию, выпадая на несколько дней из ритма. В этот период меня не выманить из квартиры. Друзья уверены, что я в депрессии. Будильник напоминает о еде. Это период, когда я полностью погружена в себя, застреваю в мыслях, которые позже аккумулирую в слова, текст, абзацы.
Через день я приду к каким-то выводам, вдоволь настрадаюсь по ушедшему, настроюсь на будущее. Но два дня будут посвящены жалости к себе, диалогам с невидимыми людьми, которым мне есть, что сказать, попыткам принять произошедшее, смириться в конце концов.

Но лучше бы это были щелчки ручкой.

Устала чувствовать себя так. Я заблудилась в себе и запуталась. Хотя еще совсем недавно я чувствовала, что начинаю наводить порядок и раскладывать все по полочкам. Теперь внутри кромешный хаос, и руки не доходят разобрать все. Работа, учеба, отношения, дом. Каждые выходные распланированы, а я мечтаю просто побыть дома и провести день в пижаме. Мне не нравится этот ритм жизни, и как для интроверта, я слишком социализировалась. Скучаю по себе.

Я уже довольно сильно одеревенел. Мне надоело сублимировать и дрочить на прошлое. Закуриваю без желания. Пью. Снова пью. Без желания выпить или напиться. Даже боль меня почти не берет. Только настольная лампа. Она повергает меня в истерическое состояние, когда ее включаю.
Хотелось бы сказать, что я затаилась и жду. Но я не затаилась. И не жду. Слишком долго. Слишком долго стягиваюсь, как пружина. Максимально. Минимально. Я думал, что давно не брал вершин, и не одерживал побед. Так вот они. Я одерживаю победы. Но кровь моя от них не бурлит. Слишком задрана планка. Разве я могла проиграть? Нет. Исключено. И вот в моих зубах победа, которую я выношу с гордостью. И меня хватает только на час – полтора. Через два часа, она стала прошлым. Пустым. Совершенно незначительным прошлым, которое уже нихрена не имеет значения.
Давай. Давай поиграем в игру. Игра называется, попробуй меня выбесить. Пока у тебя отлично получается.
Не надо, меня заставлять, делать плохие вещи. Не заставляй меня, как змею, проделывать новые ходы внутри твоих ребер, и жалить. Хотя, впрочем, я могу. Я могу. Как и трясти тебя за плечи. Я знаю, что ты меня не знаешь. Сколько истории и информации, я тебе не расскажу, ты не сможешь, сказать, что я сделаю дальше. Но ты отчетливо видишь, как вздымаются мои плечи, и взгляд сосредоточен, на этой стороне порога. Я же только жду, когда ты сделаешь шаг в эту любезно распахнутую дверь. Лишь мнешься на пороге. Как из светлой комнаты входить в пыльный чулан без освящения. Немного страшно. Нам обеим известно, что ты хочешь войти, но боишься того, какой ты выйдешь. Ты же не глупее полена, и понимаешь, что рано или поздно выйти придется. Всегда приходилось. Твой спутник потери, мой же – боль. Ну разве не мелодично звучит? Никто не знает, кто кого находил. Но мы знаем, что я тебя извлекаю. И довольно долго. Пока ты хватаешься за свой рассудок, и мыслишь наперед так удивительно логично, избегая танца в темноте. Мы все обсудили. Провели переговоры. Ты все еще мнешься перед порогом и боишься. Маленькая непростительная трусость. Маленькая непростительная трусость. Маленькая непростительная трусость. Хочешь я еще десять раз скажу? Скажу, что ты боишься воды. А темные воды тебя пугают, так тем более. Бу, испугался? Не бойся, я друг.

важно, когда у тебя есть твоё.
правильно искать своё.
но у многих - чужое,
а у других - не их.

на самом деле я очень люблю текст, люблю пытаться выразить чувства словами, люблю читать попытки других людей сделать то же самое, и почти никогда не могу поделиться этим с кем то другим, в такие моменты мне так одиноко, мне почти всегда одиноко в моменты когда я не могу что то разделить с кем то, точнее я то могу, только людей подходящих будто бы нет

поэтому я все еще тут, в саммере, читаю чужое, пишу свое, рефлексирую до тошноты, а потом перечитываю как было 2, 3 года назад

Ты тот за кого я бы вышла замуж. Но, я не дочка прокурора.

Ну а вдруг. Или оно того уже не стоит?

Когда-то я очень давно вела тлог summerbreath, следом был тлог mmm-tasty. Много вела и долго. А потом его закрыли, и там осталась часть моей жизни. Вместо этого на замену мне пришел бумажный дневник, где я усердно писала каждые важные события и мысли в своей жизни. Прошло 10 лет, а я до сих пор с мурашками перечитываю каждый год, месяц моей прошлой жизни. Я начала вести его совсем юной, а писала столько всего, что иногда мне кажется, что я утеряла эту всю осознанность с годами. Я перестала благодарить и замечать хорошее. А возможно я это замечала только потому, что всегда эта фиксировала.
Со временем я стала все реже и реже его вести. Стала записывать только основное: войну, переезд, смерть близких и тд. С каждым месяцем, а потом уже и годом, моих заметок становилось все меньше и меньше - как будто все события в моей жизни закончились. Или я просто выросла с этого. Но это не так.
Только сейчас понимаю, что в самые тяжелые времена, именно все эти записи помогали мне держаться сильной, осознанной и каждый раз напоминали мне о том, как много я имею.
Так вот я хочу вернуться, хочу вернуть ту осознанную привычку ведения дневника для себя. Когда ты долго что-то рассказываешь, пишешь, сосредоточиваешься, анализируешь, ловишь себя в одном моменте, успокаиваешься. А потом, спустя время, это все перечитываешь, и видишь всю ту длинную цепочку событий, которые тебя ломали и собирали заново на протяжении долгих лет для того, что бы ты оказался там, где ты есть сейчас.
Я возвращаюсь, я тосковала

Религия меня всегда интриговала. Для меня настоящая прелюдия ходить в церковь по воскресеньям. Испытываю стремление познакомиться поближе, и это одна из тех ситуаций, на которых не отвечаешь на вопрос Зачем, но тебе это нужно. Обычно у меня так бывает с мальчишками.
Мне нравится ставить свечку и говорить спасибо тебе. Я обожаю ритуалы, мы все их любим. Идти определенной дорогой перед экзаменом, улыбаться в зеркало, когда забыл дома что-то, и этот щелчок зажигалки перед затяжкой.
В этом году я потеряла рамки. Мы меняемся, а закрепившиеся убеждения о себе могут уже не совпадать с реальностью и не отвечать на вопрос Кто я есть.
Я такое удовольствие получаю от импульса, которому даю быть и реализовываться, вы бы знали. Так здорово быть попроще и относиться с интересом.
Покажи мне всё
Я знаю, что за этой фразой стоит не только хорошее, но день не бывает без ночи, а лето без зимы. Хотя кто знает, я просто выросла в Сибири

Не была здесь с 28 августа.
А раньше заходила и писала сюда каждый день, на протяжении больше 3 лет.
Дневник теперь веду приватно и каждый раз удивляюсь, что заходила вчера, а прошло уже 3 дня.

Мне исполнилось 27, с 5 ноября я перешла на новую должность и теперь мне нужно много учиться, а вчера я была на свидании с девушкой в театре, и мы флиртовали.

Знаешь, странно, что нет чувства жизни с нового листа.
Может потому что место работы не поменялось, только должность.
Может потому что моя сексуальность для меня была неприкосновенной и любить оба пола для меня так же естественно, как дышать.

Пока что мне только тревожно. Тревожно не пройти испытательный срок, тревожно что ничего не получится, тревожно, что мне не понравится результат всего, что сейчас происходит, потому что никто не обещал, что в конце будет хэппи энд.
Если я пойму чего я хочу, возможно, мне будет легче?

Большинство людей, в особенности женщины, любят казаться лучше, чем они есть. Записывают себя в святоши и громко заявляют, что они хорошие. Практика же показывает, что все эти громкие разговоры ведут только те, кто таковым не является, не являлся и не будет являться.
Да люди меняются, но не все и не всегда. У многих формируется определенный тип мышления, накапливается опыт, но на ошибках учатся только те, у кого есть цель измениться, стать добрее, лучше, сильнее.
Я считаю, что расхваливают себя только те, кто не понимает себя, не принимает себя и от этого хочет показаться окружающим лучше, чем есть на самом деле. Сама грешила таким, а потом пошла разбираться с психологом. И действительно, мы выяснили, что причина в моей неуверенности в себе. Потом был долгий период попыток принятия себя такой какая есть, со всеми недостатками и проработка.
Этим постом я хочу сказать лишь то, что никто вас не спасет от себя самих. Нужно учиться понимать себя, принимать себя, любить, хвалить. Но делать это все не напоказ, а для себя.
Ведь вы никому ничего не должны доказывать, кроме себя!

пока [...], всё будет в порядке.
каждый день нужно заполнять скобки.

Убегал от прошлого, в попытках измениться - проиграл этот марафон.