Это так тупо, но теперь каждый раз, когда я думаю о Петербурге, я не думаю о самом замечательном городе на планете, не думаю о друзьях, не думаю о своей жизни там, я думаю о тебе. Ты теперь с размером в целый город, мальчик мой. И если раньше мысли о Петербурге разливали в моей груди тоску по дому, то теперь меня пронизывает боль, сердце замирает и щемит, ком из слез или тошноты или всего вместе подбирается к верху горла. Я каждый день пытаюсь убедить себя в том, как плохи были наши отношения последний год, как плохо ты ко мне относился и как плохо нам могло бы быть вместе и дальше. Но еще я скучаю, я скучаю так сильно, что мне хочется тебе врезать, хочется, чтобы тебе было больно, чтобы тебя тоже так крыло. Еще я очень злюсь и очень часто желаю тебе плохого, за это прости.
Иногда я представляю, как рассказываю тебе как у меня дела и как у меня прошел день, предоставляю как там все у тебя. Или как умоляю снова быть вместе, как говорю, что люблю и что боюсь, что не смогу ни с кем больше так. А иногда представляю, как рассказываю о своём новом мальчишке, который дарит мне цветы в первый же день знакомства, просто чтобы я не грустила, как он возит меня в другие города и скидывает деньги, чтобы помочь, как он знакомит меня с друзьями и как целует в толпе в каком-нибудь клубе, как открывает мне двери, как от всего защищает, какой мы планируем с ним Новый год, а еще о том, как он прощает мне поцелуи на шее от кого-то другого. И как легко и не страшно мне с ним быть честной. Это все для того, чтобы ты мог понять, как ко мне стоило относиться. Недавно он сказал, что у меня яйца больше, чем у тебя и тогда я сказала, что нет, но сейчас подумала, что наверно.
Пройдёт время и я смогу сказать тебе спасибо, но пока иди к черту, я тебя почти ненавижу. И пока что мне очень жаль времени, что мы друг у друга отняли, я уже год не чувствовала себя с тобой хотя бы немного счастливой. А это уже многое значит, скажи?

Попытка суицида…

- Моё сердце - утро в сосновом лесу. Свежий воздух прорезают теплые солнечные лучи. Любовь - это степень приязни, и я люблю быть здесь.
Даже когда за окном метель, а пальцы немеют от холода, сухая кожа зудит и желудок пуст, я здесь. Ничто не сможет этого изменить, ведь я - это лес, лес - внутри меня.

Но я чувствую, что моё сердце гниёт. Словно проданное, убитое взамен на что? Оно разлагается, пока я надеюсь, что оно оживет и почувствует.
И я говорю: - Если меня начнёт поглощать уныние - лучше убей.
Но мне нельзя умирать. И поэтому

чат джпт сказав, щоб почати працювати з недовірою треба по трохи розповідати щось людині, якій я найбільше довіряю
й я вирішила розповісти Каті дещо зі свого дитинства й тепер сиджу й думаю "треба видалити повідомлення, поки вона не прочитала"

Саме цікаве, що мені не стільки соромно, скільки я переконана, що ця інформація нікому не потрібна ахах

Дивлюся і думаю «щасливі люди - живуть у себе вдома».

в черговий раз намагаюсь зрозуміти все це
але я років 7 хочу поїхати. це аж смішно, чесно кажучи, бо всі ці роки це була ледь не єдина моя постійна думка
бажання втекти? ну мабуть, не знаю

я не наївна й знаю, що жодна моя внутрішня проблема не вирішиться переїздом й швидше тільки створить ще вагон таких самих
але от знову я сиджу й відмовляюсь від потенційного місця роботи, бо планую після нр поїхати
думка, що я можу тут лишитись мене дуже пригнічує

мій брат живе далеко, своє нове життя й я ніби почала приймати той факт, що ну зустрінемось невідомо коли й взагалі
він все робить правильно, це я тут драма квін

я не хочу їхати до своєї тітки, але не можу пояснити чому
це безумовно найлегший шлях кудись себе подавати з цього міста, але ніби не туди треба
чи це мої якісь упередження чи шо

чесно кажучи, я думала, що почну пити таблетки й ця думка про переїзд, еміграцію й бажання забратись подалі, кудись зникне )))

проте в мене виникло прям стійке бажання спілкуватись, такого раніше не було
й ще мені ніби не вистачає тактильності ого

я думала, що до цього часу вже отримаю свої документи, але ну це якась просто вічна жуйка
в любому випадку, вони мені треба, я їх чекаю й сподіваюсь, що десь от-от)))))

але взагалі я молодець трохи
стрижу, фарбую, ще додатково взяла собі курс по стрижкам, щоб більш детально вивчити й мати змогу до чогось повернутись й ще раз подивитись
дуже, канєшна, хочу в колористику, але поки ще збираю ґроши

абсолютно не очікуваний поворот подій лол
якби рік назад мені сказали, що я кардинально вирішу змінити все, то я би сказала "вмерти нарешті?" "та ну, я так багато вчилась, буду далі цим займатись"
Але ось вона я, продаю планшет, віддала всі худматеріали, які могла й натомість скуповую перукарські штуки ахах

видимо мой персональный ад это видеть опять и снова сны о том, как я опять пытаюсь уйти из этих отношений где мне плохо, а уйти страшно, страшно что останусь одна, без работы и поддержки, что не справлюсь, что умру от голода и нищеты под забором, честно, даже сейчас не понимаю как я вообще решилась на это, во многом наверное это благодаря тебе, ты стал каким то маячком, ради которого я прыгнула в эту бездну и на удивление выбралась, и выбралась сама, нашла работу, квартиру, прожила чудесный год одна, и это все придало мне сил и уверенности, но все же раз в месяц я вижу сны о том, как я опять в том моменте и как же до ужаса я боюсь изменить свою жизнь и выбраться из этого замкнутого круга где я несчастна

Несправедливость и сожаление (наверное, все же стоит читать как жалость) чуждые мне, отвергающие, отторгающие, неуважительные, ненужные, неродные, не мои — скомкать бумагу и выбросить.

Аккуратно сложить в четыре слоя и запрятать в бутылку. Так оно и дрейфует, ни туда, ни сюда, раздражает. Выбило бы в безлюдье, но толку-то?

Скомкать и выбросить. Хранить бережно, во время уборки невзначай обратить внимание и тяжело вздохнуть.

Все помятое и в чернильной пасте. Стекло — песок, сыплется через пальцы грубой наждачкой. Ею бы пройтись по рукам и ногам, лишь бы после остался запах сандала.

Думается мне: когда-то давно и не со мной. И всё же со мной.

Но не никогда.
Мне бы так хотелось никогда.
Так хотелось…

Какую дурь же ты сотворил, что я предпочла бы незнание.

Наверное стоит признаться - у меня небольшие проблемы.

Мне нельзя выдавать кредитки, давать пользоваться сплитами, рассрочками и прочим, ибо когда у меня финансы не поют романсы вообще, я не умею адекватно этим пользоваться.

Все началось в прошлом году - тогда я только пришла на новую работу, мне выплатили зп за мои пару смен, на карте было не очень много денег, а был уже декабрь, черная пятница, а мне как раз нужно было новое пальто зимнее, и кроссовки и все такое. В итоге, я расчехлила кредитку и потратила 25к, думала, что закрою в неспешном режиме месяца за 2-3.
А через 2 недели случилась история с братом, полный ахуй от происходящего и просто куча финансовых трат.
Надо было купить ему одежду, обувь, водить по врачам, кучу всего делать, а так как таких денег с зарплаты я выделить не могла, в ход пошла кредитка.
Потом, когда все эти траты прошли, наступила ещё одна - дверь, которую я меняла в квартиру(спасибо моей мамочке, решившей взламывать замок в старой двери). Деньги нужны были срочно, часть я заняла у подруги, ибо у меня вся эта история выпала на ту часть месяца, когда приходит копеечный аванс, потом я отдавала половину зп в качестве долга ей, жила на безумные копейки месяца 2-3 и покупала еду домой только с кредитки. И вообще много что делала с кредитки, потому что у меня денег просто не было. Часть уходила на долг, часть на обычные потребности, жку за родительскую квартиру, помощь тете и это был какой-то кошмар. Параллельно, у меня были какие-то рассрочки, оплаты частями за обычные вещи, просто потому что денег на полную стоимость у меня не было, а купить это надо было.
Чуть-чуть я подышала в июне, когда пришли выплаты по брату и стало легче распределять расходы, но долг у меня был все равно большой - лично по моим меркам. И тут ещё в самый неожиданный момент мне увеличили лимиты на почти половину суммы.
В августе-сентябре снова появились проблемы, выносила кредитку чисто в ноль несколько раз, но каждый раз кровь из носу 22 числа платила рекомендованный платеж, чтобы не капали проценты. Были мега хуевые дни, когда я проворачивала схемы, чтобы и кредитку в даты закрыть, и самой в лужу не сесть - если бы кто мне сказал, что я таким заниматься буду, не поверила бы никогда.

Я немного переоценила себя, когда думала, что закрою все обязательства к сентябрю. Сейчас я думаю, дай бог все сделать к февралю без лишних проблем, но блин, как же это было жестко и как все мои бытовые проблемы повлияли и сломали меня здесь.
Мне снились сны, что я умираю, а к тете приходят и говорят, что у меня долг и надо платить за него. Мне снилось, что у меня нет денег и нечем платить или что меня увольняют с работы, а у меня платеж 20к и голодный кот сидит дома. Тревога обострялась очень жестко.

Осталось выплатить сумму равную моей месячной зарплате(не очень высокой). Хочу все закрыть быстро на сколько это возможно, потому что на текущей работе тоже какая-то жесть происходит и задерживаться на ней я не очень хочу, а уходить с жуткими долгами - страх лютый.

проблема ніколи не була в мені
це не я була нещирою й штучною, це не мене не існувало (чи як ти там казав?)
це ти не мав бажання й здатності бачити щось поза межами свого носу.
ти ніколи й не хотів знати мене

я жива. я існую.
й я щось більше за набір повідомлень чи відповідей на твої тупі питання

люблю такие дни как сегодня, когда ты просто ощущаешь что тебе хорошо, и внутри тебя будто любовь растет как шар: к твоим близким, к собаке, к городу вокруг и в целом к жизни, но для этой любви даже и не каких особенных причин сегодня, просто так ощущается
и это самое кайфовое - не прикладывать усилия для такого состояния, спасибо моим гормонам или мозгу или хз чему за такие дни

Самое ужасное чувство когда не знаешь новостей о Базилике. Я хочу чтобы он жил. До ужаса боюсь узнать что его не стало или пропал без вести. Как мне тогда с этим жить?
Да, помню как дала себе слово, что больше он не сделает мне больно. И я сдержу свое слово. Но знать бы что он жив…

Променял стабильность на алкоголь и двух эскортниц, которым даже не пришлось платить.
Очередное падение на дно.

Это похоже на плотный непроглядный мрак, поглотивший меня. Он такой густой, что трудно дышать. Каждый вдох требует усилий. И я пытаюсь идти, переставляя ноги, как под толщей воды. 'Последняя надежда' ведёт меня за руку. И только от этого я цепляюсь за возможность когда-нибудь вырваться из этого мрака.
Но вокруг так темно, что я не вижу даже своей руки. Есть ли ещё эта 'надежда'? И есть ли ещё я?

на удивление спокойно себя ощущаю, да, наверное тоска придет позже, но пока я с любопытством смотрю в эту новую главу и мне почему то кажется что все будет хорошо