✨підсумки✨

Останній день 2024 й ну хто я така, щоб не згадати, а як воно було взагалі

Загалом, для мене цей рік був поділений на дві частини
депресія й лікування

Й для мене це основне досягнення. відвідини психіатра, отримання рецепту й регулярний прийом антидепресантів
коли згадую, що в цей час рік тому в мене почались перші проблеми з тим, щоб їсти й спати це здається, ніби з іншого життя
ну так воно й було, інше життя

Що ще
- я їздила на море й відвідала мамину близьку подругу. старалась там допомогати
прибирала, готувала сніданки й ходила в магазини
але дивно усвідомлювати, що тьоті Інни більше немає. рак дурак

- була на виставці імпресіоністів
- говорила англійською, без відчуття, що я тупа й все роблю неправильно (точніше нарешті дозволила всім людям навколо вважати мене тупою )
- їздила в Румунію, нарешті
am depus jurământul, și băut cafea in București))))
- Їздила до Каті!
- вирішила змінити все, що можна й пішла вчитись на перукаря (тепер стрижу всіх навколо ахаха)
- купила купу всього для роботи й найгірше, що список продовжується…
- прочитала 35 книг, 11 англійською, чим ну пишаюсь звісно чому би й ні
- остаточно вирішила, що готова до еміграції.
- зрозуміла, що я не урод й дійсно можу подобатись іншим людям ахахах
- зрозуміла, що хочу сім'ю й буду вчитись говорити про це без сорому.
- знову почала їсти м'ясо й рибу (а ще пити вітаміни)
- награла якусь дику кількість годин в stardew valley кхх й відкрила для себе wuthering waves
- накупила прикрас, гарних речей й взагалі почала змінювати гардероб
- спекла хліб
- дивилась фільми, лакорни й дорами
- видалила всі малюнки з інсти й почала постити свої фото
Ну й взагалі
- вижила 🙃

Дякую собі велике, я молодець. Та й взагалі така розумничка, що аж не віриться

Ранок покаже, що вечір не скаже…

i'm horrible person…

Chiquitita, tell me what's wrong
You're enchained by your own sorrow
In your eyes there is no hope for tomorrow

How I hate to see you like this
There is no way you can deny it
I can see that you're oh so sad, so quiet

Chiquitita, tell me the truth
I'm a shoulder you can cry on
Your best friend, I'm the one you must rely on

You were always sure of yourself
Now I see you've broken a feather
I hope we can patch it up together

Chiquitita, you and I know
How the heartaches come and they go and the scars they're leavin'
You'll be dancing once again and the pain will end
You would have no time for grievin'

Chiquitita, you and I cry
But the sun is still in the sky and shinin' above you
Let me hear you sing once more like you did before
Sing a new song, Chiquitita

Try once more like you did before
Sing a new song, Chiquitita

ABBA, Chiquitita

I guess this is what is called an identity crisis. I don't belong with my country anymore, but I have nobody to connect to in a new country as well. I have no idea how to celebrate Christmas, but I only want to listen to listen to the same new year songs from USSR, just because they remind me of my careless childhood and deliver a sliver of that happiness.

As a child, I didn't have a lot of music, so our new year playlist consistet mostly of ABBA and the Beatles + soviet songs, and it just felt right. Every time I hear these I am brought back to that cozy past where everything was perfect.

I would like to become a new person, but I have no idea how. Now I can only mourn the life I had to leave behind, see how my family is enjoying the new year parties, exchanging presents and singing those songs together.

I am not alone, and I know it. I have a wonderful person next to me. And we both have made this decision. It doesn't make it hurt less though.

2 года прошло. не верится.

Highly recommend, really.

Every time I browse Pinterest in search of images of characters, I think about all those imaginary personalities I could borrow. A white-skinned feminine tiefling with a flute, a squat and wide-shouldered gnome artificer wearing a steampunk armor, a rogue high elf moving stealthily through tree branches… So many stories I could explore.

Make a new reality come true. The best and most beautiful kind of escapism.

«А потом ты оставишь мои мысли в глупой молчанке и больше никогда за ними не вернёшься». Ты вернулась. Но впервые в жизни я «не открыла тебе дверь». Знаешь, иногда стоит создать «конец» собственноручно. Чтобы пару ночей из твоей комнаты не утихал плач, а ты умоляла меня написать тебе хоть одно сообщение. Но ты никогда не задумывалась о том, что чувствую я. Или, может, наоборот, всё прекрасно понимала?
Ты так ранила меня каждый раз, что до сих пор на моём теле чуть видны старые воспоминания. Ты пользовалась мною, словно я – всего лишь подушка безопасности. (Пользовалась. Обычно это о чём-то физическом? Но я не об этом.)
Словно ты имела на это право. Я не могла уснуть. Боялась, что ты сделаешь что-то с собой. Я отдала тебе всю себя. Прочувствовала всю ту боль, вызванную твоими колкими словами, на себе, в надежде, что потом нам станет лучше. И тебе действительно становилось лучше. Но я медленно истощалась. У меня до сих пор нет сил, родная моя. И я держу своё обещание любить тебя. И никак не могу понять, почему ты так ко мне относилась… Мне искренне хочется, чтобы ты была в порядке. Но наши пути больше никогда не сойдутся. И я об этом ни капельки не жалею. Я убежала. Мне было слишком тяжело. Возможно, дело и правда в том, что ты была старше меня на пять лет. Но каждый из нас ответственен за самого себя. Ты обещала и предавала меня каждый раз. Мне неприятно говорить об этом. Я так ненавижу плакать. Пожалуйста, прости меня. Но я рада, что сейчас всё именно так.

приятно понимать, что здесь я могу писать о чем угодно и сколько угодно. но все ещё страшно, что я помешаю будто кому-то.

А может все переиграть?

В фантазиях я представляю, что все минусы невелируемы, что это я дура, что не смогла их принять. Что ты мне подходишь больше, чем другие, или те, с кем я успела познакомиться.

После первых 40 секунд таких мыслей я продолжаю представлять, как напишу тебе, милый, а сразу после – как сталкиваю себя с обрыва.

Я не любила тебя, но ты мне очень нравился. Это было правда очень-очень хорошо.
Там зеленая трава и солнце еще не взошло, побережье и обрыв прямо в море, вот куда я себя постоянно сталкиваю, если тебе интересно. На мне белое платье, голые плечи и распущенные волосы. Мне не интересно, что будет после падения, как также не интересно, что будет после твоего ответа. И это хорошо.

С наступающим Новым годом. Славно, что ты был когда-то, славно что тебя больше не будет. Что-то до сих пор щемит сердце от того, что так бывает. Я знаю, что это нормально, но не чувствую это так, как ты.

сегодня я попытаюсь лечь спать пораньше, а не в 7 часов утра. я так устала…

хочу обниматься с кем-нибудь. я здесь впервые и понятия не имею, как пользоваться этим сайтом, но, кажется, здесь уютно. правда?

После восьми месяцев молчания - подарок. Почти как в каком-нибудь романе. Из тех, которые с первого взгляда на них срывают с губ смешок. Ублюдок. Подарок, который спрашивает: "помнишь?" А у тебя уже и выбора-то нет.

Странный мальчик с печальными глазами, которые стало так невыносимо видеть. Самого неприятного цвета.

Я так устала от тебя когда-то, так устала от твоих ожиданий, твоих требований, твоих упрашиваний, твоих попыток вывернуть меня наизнанку, которые у парочек называются серьезными разговорами. До безумия. До презрения. Я почти тебя ненавижу.

За что? Не знаю.
Может, за то, что я сама себе стала невыносима.

Ты умел говорить красиво о любви. Не как в жизни, как в книгах. Умел создавать воспоминания. Ты так на все и смотрел: всегда с позиции будущего глядел на настоящее и любовался тем, какой картинкой это сохранится в памяти. Я всегда смотрела на тебя из прошлого.
Может, ты и все эти слова говорил из соображений эстетики, не намеренно, конечно, но рассчитывая на то, что они врежутся мне в память. Напрасно.
Больше всего я запомнила, что задыхалась.

И, тем не менее, спасибо тебе за все. За воспоминания. За драму. За опыт. За жизнь. За твою любовь. Ее я точно не заслужила. Но я и не хотела.

Надеюсь, этот подарок был последним твоим посланием. Пожалуйста, отпусти меня, пока я еще способна быть благодарной.

Проблема тождества личности отлично решает проблему с чувством вины.

I am not sure if it's retrograde Mercury, or simply tricks of my personal universe. A person who keeps appearing in my life and then lying low for a year or so again, turns up again with "can we be friends again?". At the same day as a few years ago.

There were so many stages of acceptance, so many thoughts and a caleidoscope of emotions from hope, joy and exhilaration to sadness. fury and depression. Once I was able to say "no" and close this door forever (or so I thought), thinking I was behaving like an adult finally. Pain and frustration passed long ago, leaving just scars, but making me grow.

I would like to say I don't think about "what if..." anymore, but seeing this message brought a whirlpool of thoughts again. What if? Could I maybe start anew? This time - openly. Without hiding, twisted excuses, being secretive. Asking my husband if he could say "yes" to my resuming communication with a person who nearly destroyed our marriage. This was a stupid thought, albeit I entertained it for some time. He will never accept and never forgive. The wound might be old, but it won't heal. I have to respect that and face the consequences of my choices.

Personally, I would forgive, though. I actually bear no grudges against those girls who I saw as my rivals and who were a constant source of my frustration for a very, very long time. I guess I have grown older. This is probably another moment for me to prove this. No matter how it still aches to keep radio silence for such a long time (I am not fond of blocking people), I can't. I just can't risk it again. Let's accept this is just impossible.

I can't be your friend. I can't let you into my life. Sorry.

Goodbye. This time forever, I guess.