Не была здесь с 28 августа.
А раньше заходила и писала сюда каждый день, на протяжении больше 3 лет.
Дневник теперь веду приватно и каждый раз удивляюсь, что заходила вчера, а прошло уже 3 дня.

Мне исполнилось 27, с 5 ноября я перешла на новую должность и теперь мне нужно много учиться, а вчера я была на свидании с девушкой в театре, и мы флиртовали.

Знаешь, странно, что нет чувства жизни с нового листа.
Может потому что место работы не поменялось, только должность.
Может потому что моя сексуальность для меня была неприкосновенной и любить оба пола для меня так же естественно, как дышать.

Пока что мне только тревожно. Тревожно не пройти испытательный срок, тревожно что ничего не получится, тревожно, что мне не понравится результат всего, что сейчас происходит, потому что никто не обещал, что в конце будет хэппи энд.
Если я пойму чего я хочу, возможно, мне будет легче?

Большинство людей, в особенности женщины, любят казаться лучше, чем они есть. Записывают себя в святоши и громко заявляют, что они хорошие. Практика же показывает, что все эти громкие разговоры ведут только те, кто таковым не является, не являлся и не будет являться.
Да люди меняются, но не все и не всегда. У многих формируется определенный тип мышления, накапливается опыт, но на ошибках учатся только те, у кого есть цель измениться, стать добрее, лучше, сильнее.
Я считаю, что расхваливают себя только те, кто не понимает себя, не принимает себя и от этого хочет показаться окружающим лучше, чем есть на самом деле. Сама грешила таким, а потом пошла разбираться с психологом. И действительно, мы выяснили, что причина в моей неуверенности в себе. Потом был долгий период попыток принятия себя такой какая есть, со всеми недостатками и проработка.
Этим постом я хочу сказать лишь то, что никто вас не спасет от себя самих. Нужно учиться понимать себя, принимать себя, любить, хвалить. Но делать это все не напоказ, а для себя.
Ведь вы никому ничего не должны доказывать, кроме себя!

пока [...], всё будет в порядке.
каждый день нужно заполнять скобки.

Убегал от прошлого, в попытках измениться - проиграл этот марафон.

В 4 утра приняла свою первую ванну в этой квартире. Думала, расслаблюсь и усну. 7 утра. Я все еще пытаюсь уснуть. Естественно, не выходит.

Паршиво, когда в голову лезут всякие мысли, а ты не можешь их обуздать. Я почти на грани того, чтобы заплакать и попроситься обратно. Зачем это все? Я же ничего не хочу.

Я наблюдала за дорогой. В 4 утра машин мало. В 5:30 их стало больше. К 7 поток настолько плотный, что заплаканные глаза видят только светящиеся ленты дорог.

Ночью шел снег.
Я устала, а организм отказывается засыпать. Паршивец.

потихоньку присматриваюсь к тебе и вспоминаю как это "быть вместе"

Вспоминаю тот день 13 числа. Ты лежал в палате #13. Я пришла навестить тебя, хотя боялась зайти в палату. Боялась видеть тебя таким каким ты стал. От волнения не смогла даже накормить и дать воды. Спасибо большое медсестрам, за их труд и заботу которые они дают пациентам. Они все сами делают.
Помню как спросила тебя: - Знаешь кто я?
Помню твои слёзы. Пап, надеюсь ты понимал что происходит. Я хотела что бы ты знал что нужен мне. Тот человек кто доставил тебя в больницу, тот кто навещал и до последнего не верил в плохое - Я.
Прости меня, я не была хорошим ребёнком. Не уделяла тебе много времени. Не заботилась так как нужно. Но и ты в свое время разбил мое детское сердце. Так что пришлось взрослеть самой.
Я буду помнить тот день 13 числа. У меня тогда не стало тебя.

тревога лжет
страх разрушает
а у меня комбо, вот такой я везунчик

можно ли среди этого разобраться что на самом деле я чувствую?

Как же я скучала по себе. Почему-то только сейчас я реально осознала, в каком я мыле постоянно. Факт: я успеваю очень много. От домашних бытовых дел, мамских обязанностей, до работы, работы и работы. Даже могу иногда успеть сгонять в гости или в кафе.
Но я совсем забыла, как это - сидеть и размышлять, читать по ночам стихи и выписывать из них цитаты, крутить в голове свои безумные идеи, которые, кстати, обычно реализовываются…
Именно в эти моменты я докапываюсь до истин, просветляю сознание, начинаю смотреть на вещи шире.
Чтобы навсегда оставаться собой, я возвращаюсь к себе, себе настоящей. И ничто мне не помешает больше.

О чем я думала, когда пила двойную порцию эспрессо и ещё о,3 фильтр кофе?

Передаем привет тем, у кого ебашит. Похоже на ад-онлайн без регистрации. Каждая мысль - это тревога. Сердце ощущается зажатым в тиски. Паническая атака, вызванная искусственно! С какой стати?.. Я такой скандал учиню!

Нет возможностей и уснуть, и делать что либо. Тошно. Но тошно мне и без кофе.

«Кофе меня не вставляет», говорила она.

help

мои ручки иногда ослабевают
слезы пре да тель ски не льются и я прибегаю к
не совсем правильным короткосрочным
чтобы успокоить малышку

она всё кричит кричит кричит
нет, вы не понимаете
я многое выносила но это - нет

я не могу но если бы могла то сделала бы
хаха
как смешно бы было будь я человеком уже изменившимся
но мне бы было не смешно, я бы испытывала тонну сожаления и любви, как и всегда

я тебя обниму и снова возьму в руки, и они будут крепкими, и всё выносимыми, всё-всё выносимыми. клянусь. я уже к этому иду и ты видишь, как я к этому иду! просто иногда оглядываюсь и спотыкаюсь, не все сразу, прости, девочка. прости, милая моя.

просто. пока так.

I feel so angry with everyone for some reason. Really mad. Everyone seems so stupid, so wrong, and I have had two exhausting arguments in one day. Given that I get too excited while arguing, these two were quite… stimulating, too. Infuriating, that is. Why do so many people have such an absurdly wrong and stupid opinion on vital topics?

I know I am wrong to be so angry. It is probably just a sign of how empty and frustrated I actually feel. Maybe I should just confess that I don't feel OK, and stop downplaying my own emotions? I know logically that my life has literally no problems now. But why do I feel so bad then?

Сейчас, возможно, напишу глупость, но думаю, что чувствую себя спокойнее в Харькове, где война всегда видима и ощущаема. Когда на улицах люди в форме, на дорогах каждая третья машина - военная, а то и вовсе бронетранспортеры катятся, когда даже воздух тугой от измученных, настрадавшихся, и в то же время храбрящихся людей. Когда то, что происходит снаружи, полностью соответствует моему внутреннему состоянию, которое не находит такой отклик нигде больше. Когда каждой клеткой понимаешь, что пи*дец - он вот, везде и рядом, пронизывает каждую секунду дней и ночей, и стремительно подползает ещё ближе. Это не со мной что-то не так, что я не могу «расслабиться уже наконец и жить жизнь дальше», а со всеми этими конченными людьми, которые уже и забыли, как было страшно тогда в начале, как нихрена с тех пор не поменялось.

Уже столько времени прошло как я узнала. Но до сих пор не укладывается в голове. Я даже не понимаю, что мне чувствовать по этому поводу. Мы не были так близки, но я все равно всегда переживала, и мне было достаточно слышать, что снова творится какая нибудь херня, но услышав о такой новости. Это не херня, не понимаю, что произошло, как ты на такое решился и почему. Мне остается просто надеятся, что скоро ты вернешься живой, но ты уже не станешь прежним, это сильно тебя изменит. И хотелось бы мне, чтоб ты не когда не совершал такой выбор. Но это твой выбор, и наверное мне просто пора смирится и верить. Мы давно потерялись, но надеюсь я не потеряю тебя. Может сложись все иначе, ты не сделал бы такой выбор, а может…

Последнее время мне все о тебе напоминает так словно я не имею права тебя забыть. Но поверь мне, я больше не собираюсь оставлять тебе место ни в своей голове, ни в своей жизни, ни в своем сердце. Прощай.