Я ненавиджу себе, коли їм ввечері.

Нарешті мені подобається моє відображення в дзеркалі.

Але внутрішній стан мерзенний. Сьогодні мені хочеться щезнути. Щезнути з цього світу, щоб більше нікому не завдавати нещасть. Щоб більше не відчувати те, що я відчуваю.

На жаль, я занадто слабка ддя цього.

Это похоже на плотный непроглядный мрак, поглотивший меня. Он такой густой, что трудно дышать. Каждый вдох требует усилий. И я пытаюсь идти, переставляя ноги, как под толщей воды. 'Последняя надежда' ведёт меня за руку. И только от этого я цепляюсь за возможность когда-нибудь вырваться из этого мрака.
Но вокруг так темно, что я не вижу даже своей руки. Есть ли ещё эта 'надежда'? И есть ли ещё я?

• thinking that "traveling is the best thing in life / it recharges you / it helps you forget things / it helps you relax". I probably have had enough traveling for the last 3 years (4 countries), and now I can confidently say that it is a nice little hobby, nothing more. It won't make you happy in the long term and won't change your life. It is not so deep.

• "men are good / women are stupid" and "women are cool, men are stupid" and stuff like that. I can't express how furious I am when I hear BS like this. Can we just… disrespect stupid people as a species? Without labeling them based on their gender? I have a feminist friend who keeps drilling my brain with her inexplainable aggression towards men. Girl… I know many more decent and cool men than women, but it is my personal experience, and I never say we should exterminate any of them just because a sad story happened to us. How can you, an educated person who is able to think critically, be so narrow-minded and so terribly judgemental? Let's hate awful people and let's agree that normal and good people exist.

• writing hateful comments under posts and videos. Just plain idiotic. You can never come across as an intellectual if you do this, ever.

• trying to show your naked body to everyone in social nets. So pathetic. You can say what you want, like you do it for yourself, and all that. But be honest, you are an attetion junkie. Did you have a childhood trauma? Did parents neglect you? No father figure?

• downplaying your opponent's points in an argument by "where did you find this BS? It is just not true!" instead of giving valid counter-arguments to refute this point. I haven't met ANYBODY who is actually able to argue in a calm and productive way, which would make an argument useful for both sides. The only thing I hear is "what you say is wrong" and over-emotional behaviour.

• putting your blind trust to authorities. Like… really? Living in an information bubble in the 21th century is a crime. NEVER trust what they say on TV or government-affiliated media.

• thinking that you are ugly or fat and/or doing plastic surgery or botox duck lips or a face that can't move and express any emotions at all. It always looks terrible and makes you look older and like a cheap whore, the only exception being medical reasons. Is it a conspiracy? Am I the only one who sees how awful it really is? And they say you should start at 30 because you start getting older. Go fck yourself. Women are always beautiful on their own when they are healthy and happy. At any age.

I said what I wanted

Frantic daily scrolling during the last 2-3 years has taken its toll definitely. I probably have ADHD: I can hardly continue doing one activity without peeking into my phone or checking the news. I can't focus on writing essays or doing anything that requires thorough thinking for a long time, only when I have a tight deadline. This is actually rather pitiful. I need a big conscious effort to stop getting distracted, although I used to be super efficient once. When life looked so exciting. Bring me back to those times in 2019-2020, before the world was fucked up completely.

Do I need these news? No. I am safe, as safe as I can be. But I start every morning with it anyway. Even if the whole continent goes boom, then what can I do anyway? The only accomplishment will be "I was one of the first to know". Absurd. My husband doesn't understand why I keep reading the news, being on a different continent entirely and as far from the thick of things as possible.

My ex-boss keeps writing to me with offers to continue working together. I have plunged deeply into gaming, reading and doing absolutely nothing. So the idea of really working is… somehow strange and embarrassing at the same time. I haven't been doing anything really productive for months. And I realize that real work would probably be VERY good for my mental health. But I was so exhausted this spring that I can't help feeling abject fear when I open WhatsApp, because I expect thousands of chats with numerous problems to solve and new worries to haunt me at night. Am I really that sensitive that just three months in a position that I am not fit for has made me into a panick-stricken and unbalanced animal that shrinks back when it comes to work?

Після розмови з мамою відчуваю себе невдахою і гімном.

І тепер я маю сумніви, чи варто мені їхати на Новий Рік в Україну. Не хочу, щоб мене у моєму віці виховували і застосовували проти мене всі ці огидні маніпуляції, які так чудово спрацьовували в дитинстві і ще декілька місяців тому.

Зараз я нарешті проходжу стадію сепарації і дорослішання, яку мала пройти ще тоді, коли мене силою волокли в перукарню перефарбовувати волосся, або коли вирішили за мене, в якій країні мені працювати.

на удивление спокойно себя ощущаю, да, наверное тоска придет позже, но пока я с любопытством смотрю в эту новую главу и мне почему то кажется что все будет хорошо

Завтра у меня день рождение.
Мне будет 28. Божачки. А у меня ни кола, ни двора)))

ну что же, привет Варшава

и да, получается второй раз жена

Мій сьогоднішній вчинок — черговий доказ того, що хорошої матері з мене не вийшло.

Я слабкохарактерна, нестримана, ненавиджу готувати і не люблю гратися з дітьми.

Єдине, що в мене гарно виходить, — бути в курсі усього, що зараз модне, бо я і сама недалеко втекла за рівнем розвитку від дітей. А ще я люблю дивитись разом з дитиною фільми, підтримувати всілякі традиції і прикрашати дім на свята.

Я з усіх сил намагаюсь виконувати те, що від мене очікує соціум, але ніяк не дотягую до стандартів, які колись встановила для себе сама, наслухавшись Карпачова й інших знавців психології.

Це мене дуже бентежить.

дни перед декабрем всегда летят быстро-быстро. я провожу выходные в кровати, отменив все планы и убедив даже себя саму, что болею. такое жалкое существование. у меня кожа испортилась. я мажу скиноклиром лоб утром и ночью, это какая-то аптечная штука с кислотой — жжет ужасно, ничего делать невозможно. лежишь и терпишь. недолго, минут 10. надеешься, что дойдет до мозга и выжжет там все нахер тоже.
мы не разговариваем. ну… снова. я перебираю в голове все вещи из-за которых ее ненавижу. список огромный до бесконечности. на грани смешного. конечно, мы в итоге закончили так. как и ожидалось с самого начала — в молчании, потому что говорить друг с другом не получается. даже если бы мы на разных языках разговаривали — было бы легче. обидно до ужаса. не знаю зачем это все было. наверное, чтобы я поняла, что вот можно любить кого-то, но этого недостаточно. и не существует «вечного и доброго», которое все победит. точнее, существует, но оно не победит. что с нами было бы, если бы ты не умер?
19 дней и снова день твоей смерти. ужасно долго в этом году. на принятии. время медленно тянулось. мне даже нечего тебе сказать после этого цикла. мы все заложники своего прошлого. и страхов, которые оттуда растут. наверное, вот такой вывод можно принести тебе на этот раз. дошел ли ты до этого сам? или я тебе что-то новое открою? годы прошли. я теперь уже и не помню — понимали мы друг друга по-настоящему или просто были детьми. конечно, мне легче верить в хорошее. скучаю по тебе, конечно. а потом думаю — хорошо, что ты всего этого не видишь пиздеца. или видишь, но молча наблюдаешь в безопасности. не имеет значения.
на работе. 12 часов в практически полной темноте. я в голове строю проекцию этого места и так передвигаюсь. огоньки камеры — красные точки на потолке. всегда чьи-то глаза за ними. я смотрю на эти огоньки и думаю, что маяки работают примерно по той же схеме. кончено, у меня еще есть голос в наушнике. чтобы не чувствовать себя одиноко. я девочкам доверяю. удивительное чувство. доверяю свою безопасность беспрекословно. влияет ли это на наши отношения в реальной жизни? да. я им вообще доверяю во всех смыслах этого слова. доверяю играть свой сценарий. это наивысшая степень доверия. не сочтите, пожалуйста, за тавтологию. это важно — употребить именно слово «доверие». доверие, доверие, доверие. мое доверие. то, что она никогда не смогла бы получить. и даже, если бы она была моими глазами за красным огоньком или голосом в ухе — я бы все равно ходила в темноте с вытянутыми руками. чтобы случайно ни во что не врезаться. чтобы случайно не вернуться в операторскую, обнаружив на кресле админа… пустоту.

Стакан вареної кукурудзи, гомін церковних дзвонів, різдвяна атмосфера у центрі прекрасного європейського міста…

А ще спокійна впевненість в тому, що в мене є ти❤️

У меня есть дурная привычка. Жаль, это не щелчки ручкой и не какая-нибудь мелочь, которую можно списать на милую особенность.

Я перечитываю свои записи и ухожу в рефлексию, выпадая на несколько дней из ритма. В этот период меня не выманить из квартиры. Друзья уверены, что я в депрессии. Будильник напоминает о еде. А парень кидает в меня творожными сырками с другого конца комнаты. Это период, когда я полностью погружена в себя, застреваю в мыслях, которые позже аккумулирую в слова, текст, абзацы.
Через день я приду к каким-то выводам, вдоволь настрадаюсь по ушедшему, настроюсь на будущее. Но два дня будут посвящены жалости к себе, диалогам с невидимыми людьми, которым мне есть, что сказать, попыткам принять произошедшее, смириться в конце концов.

Но лучше бы это были щелчки ручкой.

Моя проблема в тому, що я і досі не знаю, ким хочу бути, коли виросту😅 Яка робота приносила б мені задоволення? У мене є вища освіта, але я не впевнена, що хочу продовжувати працювати по спеціальності, та й професія така, що мало кому тут всралася.

Поки що по інерції шукаю роботу в тій галузі, до якої звикла, а на днях від безнадії відправила заявку на вакансію, яку колись в Україні вважала непрестижною. І знаєте що? Мені відмовили🤣

Життя доводить мені давно вже відому істину, що неважливих професій немає. Без сміттєвозів люди потонуть у смітті, без двірників вулиці будуть брудними, без прибиральниць нам світять засрані туалети, а без доглядальниць — засрані бабки і діди.

А що чекає у цій країні на мене? Життя покаже.

Протягом усього заміжжя мене не покидало бажання розлучитися. Зараз, коли я так близько до цього, мене час від часу охоплюють сумніви. Чи справлюсь я, зі своєю інфантильністю, непристосованістю до життя й невмінням розпоряджатись грошима?..

Як не як, у мене був дах над головою, завжди було що їсти, мене брали в подорожі, дарували подарунки… Але за людину мене не сприймали. Я була на рівні із побутовим приладом, який діставали тільки тоді, коли він був потрібен.

Зараз я відчуваю повагу й турботу до себе, але чи зможу я покластись на цю людину в скрутній ситуації? Чи маю я на це право? Ніде правди діти, я ще ніколи не почувала себе такою щасливою, спокійною і наповненою…

А ще мене заспокоює той факт, що навіть якщо в мене не вийде, батько моєї дитини не залишить її голодною. У неї є купа родичів по батьковій лінії, які завжди її прихистять.

А я продовжу слухати своє серце.