2 года прошло. не верится.

Highly recommend, really.

Every time I browse Pinterest in search of images of characters, I think about all those imaginary personalities I could borrow. A white-skinned feminine tiefling with a flute, a squat and wide-shouldered gnome artificer wearing a steampunk armor, a rogue high elf moving stealthily through tree branches… So many stories I could explore.

Make a new reality come true. The best and most beautiful kind of escapism.

«А потом ты оставишь мои мысли в глупой молчанке и больше никогда за ними не вернёшься». Ты вернулась. Но впервые в жизни я «не открыла тебе дверь». Знаешь, иногда стоит создать «конец» собственноручно. Чтобы пару ночей из твоей комнаты не утихал плач, а ты умоляла меня написать тебе хоть одно сообщение. Но ты никогда не задумывалась о том, что чувствую я. Или, может, наоборот, всё прекрасно понимала?
Ты так ранила меня каждый раз, что до сих пор на моём теле чуть видны старые воспоминания. Ты пользовалась мною, словно я – всего лишь подушка безопасности. (Пользовалась. Обычно это о чём-то физическом? Но я не об этом.)
Словно ты имела на это право. Я не могла уснуть. Боялась, что ты сделаешь что-то с собой. Я отдала тебе всю себя. Прочувствовала всю ту боль, вызванную твоими колкими словами, на себе, в надежде, что потом нам станет лучше. И тебе действительно становилось лучше. Но я медленно истощалась. У меня до сих пор нет сил, родная моя. И я держу своё обещание любить тебя. И никак не могу понять, почему ты так ко мне относилась… Мне искренне хочется, чтобы ты была в порядке. Но наши пути больше никогда не сойдутся. И я об этом ни капельки не жалею. Я убежала. Мне было слишком тяжело. Возможно, дело и правда в том, что ты была старше меня на пять лет. Но каждый из нас ответственен за самого себя. Ты обещала и предавала меня каждый раз. Мне неприятно говорить об этом. Я так ненавижу плакать. Пожалуйста, прости меня. Но я рада, что сейчас всё именно так.

приятно понимать, что здесь я могу писать о чем угодно и сколько угодно. но все ещё страшно, что я помешаю будто кому-то.

А может все переиграть?

В фантазиях я представляю, что все минусы невелируемы, что это я дура, что не смогла их принять. Что ты мне подходишь больше, чем другие, или те, с кем я успела познакомиться.

После первых 40 секунд таких мыслей я продолжаю представлять, как напишу тебе, милый, а сразу после – как сталкиваю себя с обрыва.

Я не любила тебя, но ты мне очень нравился. Это было правда очень-очень хорошо.
Там зеленая трава и солнце еще не взошло, побережье и обрыв прямо в море, вот куда я себя постоянно сталкиваю, если тебе интересно. На мне белое платье, голые плечи и распущенные волосы. Мне не интересно, что будет после падения, как также не интересно, что будет после твоего ответа. И это хорошо.

С наступающим Новым годом. Славно, что ты был когда-то, славно что тебя больше не будет. Что-то до сих пор щемит сердце от того, что так бывает. Я знаю, что это нормально, но не чувствую это так, как ты.

сегодня я попытаюсь лечь спать пораньше, а не в 7 часов утра. я так устала…

хочу обниматься с кем-нибудь. я здесь впервые и понятия не имею, как пользоваться этим сайтом, но, кажется, здесь уютно. правда?

После восьми месяцев молчания - подарок. Почти как в каком-нибудь романе. Из тех, которые с первого взгляда на них срывают с губ смешок. Ублюдок. Подарок, который спрашивает: "помнишь?" А у тебя уже и выбора-то нет.

Странный мальчик с печальными глазами, которые стало так невыносимо видеть. Самого неприятного цвета.

Я так устала от тебя когда-то, так устала от твоих ожиданий, твоих требований, твоих упрашиваний, твоих попыток вывернуть меня наизнанку, которые у парочек называются серьезными разговорами. До безумия. До презрения. Я почти тебя ненавижу.

За что? Не знаю.
Может, за то, что я сама себе стала невыносима.

Ты умел говорить красиво о любви. Не как в жизни, как в книгах. Умел создавать воспоминания. Ты так на все и смотрел: всегда с позиции будущего глядел на настоящее и любовался тем, какой картинкой это сохранится в памяти. Я всегда смотрела на тебя из прошлого.
Может, ты и все эти слова говорил из соображений эстетики, не намеренно, конечно, но рассчитывая на то, что они врежутся мне в память. Напрасно.
Больше всего я запомнила, что задыхалась.

И, тем не менее, спасибо тебе за все. За воспоминания. За драму. За опыт. За жизнь. За твою любовь. Ее я точно не заслужила. Но я и не хотела.

Надеюсь, этот подарок был последним твоим посланием. Пожалуйста, отпусти меня, пока я еще способна быть благодарной.

Проблема тождества личности отлично решает проблему с чувством вины.

I am not sure if it's retrograde Mercury, or simply tricks of my personal universe. A person who keeps appearing in my life and then lying low for a year or so again, turns up again with "can we be friends again?". At the same day as a few years ago.

There were so many stages of acceptance, so many thoughts and a caleidoscope of emotions from hope, joy and exhilaration to sadness. fury and depression. Once I was able to say "no" and close this door forever (or so I thought), thinking I was behaving like an adult finally. Pain and frustration passed long ago, leaving just scars, but making me grow.

I would like to say I don't think about "what if..." anymore, but seeing this message brought a whirlpool of thoughts again. What if? Could I maybe start anew? This time - openly. Without hiding, twisted excuses, being secretive. Asking my husband if he could say "yes" to my resuming communication with a person who nearly destroyed our marriage. This was a stupid thought, albeit I entertained it for some time. He will never accept and never forgive. The wound might be old, but it won't heal. I have to respect that and face the consequences of my choices.

Personally, I would forgive, though. I actually bear no grudges against those girls who I saw as my rivals and who were a constant source of my frustration for a very, very long time. I guess I have grown older. This is probably another moment for me to prove this. No matter how it still aches to keep radio silence for such a long time (I am not fond of blocking people), I can't. I just can't risk it again. Let's accept this is just impossible.

I can't be your friend. I can't let you into my life. Sorry.

Goodbye. This time forever, I guess.

мы обсуждали это мимоходом, когда только познакомились. что странно говорить про бывших «тот парень» или «та девушка». практически безлично упоминание человека, который раньше что-то большое значил. теперь еще более странным мне кажется, что ее присутствие, даже в разговорах с другими, пропало совсем. мы с сашей сохраняем холодно-отстраненное отношение к этой ситуации и никогда-никогда не говорим о ней вслух. даже вспоминая какие-то вещи, которые делали все вместе — обсуждаем их безлично. словно там были я, саша и еще кто-то неважный. кто-то неважный. неважный. неважный. раньше меня это в саше бесило до ужаса — невыносимая тактичность, но теперь я испытываю молчаливую благодарность. я люблю тебя, спасибо, что не проводишь этот дружеский обряд вивисекции, не вскрываешь меня. я так сильно благодарна.
мое безопасное место — квартира в которой я живу. саша смывает краску с волос и ложится спать, я делаю кошке укол. мы с ней, с ней, с ней, с той девушкой разговариваем на кухне ночью. завтра на работу, но только к вечеру. на репетицию детской версии квеста. мой режиссерский триумф, самое важное в этом году. самое важное в этом году? от плиты жар ужасный и мои щеки горят. воздух сухой. шея покрывается красными пятнами. это мой нервный дерматит — красные пятна по телу. одно из пятен прямо на лбу, никак не скрыть. оно живое напоминание, что я ужасно нервничаю. мне неловко. а еще я себя чувствую просто самым счастливым человеком на свете. очень мало нужно было для счастья, на самом деле. как будто бы вообще ничего. сидеть на кухонной столешнице, курить сигарету и над чем-то тихо смеяться. потрогать — нельзя, обнять — невозможно, ничего не существует в физически мире важного и необходимого. трогаю кончиками пальцев засохшие ветки цветов. я о них не заботилась, не поливала их, поэтому они умерли. мне было важнее лечь спать на 5 минут раньше, чем позаботиться о растениях. и они умерли. плита жарит сильно, остывает после ужина. за окном август, но уже ночь и там тоже асфальт остывает. жалкое лето в москве. август. восьмое августа. утром мы проснемся и наговорим друг другу столько кринжа, что не сможем потом работать. это то чувство, когда в разгаре рабочего дня вспоминаешь весь милый утренний бред и стыдно становится, но хорошо-стыдно. как будто бы «вот есть я, а есть мой человек, который будет пошло шутить про одеяло и это все так потрясающе неловко и волнительно, что жить невозможно». невозможно жить. невозможно так жить. мое безопасное место. сейчас кажется, что того вечера на кухне никогда и не существовало. он остался так далеко в прошлом, растворился в воспоминаниях. что мы тогда ели? во что были одеты? о чем говорили? что же там было такое счастливое и смешное? я ничего не помню. закрываешь глаза и видишь мультики, нереальную картинку. это все было неважно? или я опять не могла видеть дальше своего носа и слышать дальше своего шума в ушах. я сосчитала все пальцы на ее руках. десять ровно. мы все еще не в параллельной вселенной.
конечно, между днями, когда я ее ненавижу и днями, когда я зла на нее, обижена, что она опять меня оставила… есть дни, когда я так явственно и четко понимаю, что наше ужасное настоящее — только моя вина. обычно это осознание приходит с усталостью. если я работаю без выходных и бегаю как сумасшедшая, то к вечеру достаточно заебалась, чтоб признать очевидное. да, это я эгоистка. и я истеричка. и тревожная. и все неправильные слова и действия — мои. это я не смогла справится со своими эмоциями. это я не разговариваю с собой. я не рефлексируя. я эгоистичная. я никогда не думаю о чужих чувствах. я только говорю, что принимаю и понимаю, а на сама деле хочу переделать. я не даю быть собой. я вывожу на чувство вины. я хочу все внимание. я эгоистка. я центр вселенной и все должны слушать меня. я хочу послушного робота-собачку, который будет удовлетворять мою потребность в любви. я хочу быть единственной нужной. я не могу принять, что у нее есть жизнь помимо меня. я эгоистка. я выебала мозг. я надавила на все травмы. я заслужила это молчание своим поведением. это все я. и все моя вина. и я это знаю.
и, наверное, если я правда ее люблю, то должна исчезнуть и никогда-никогда больше с ней не разговаривать. потому что любить кого-то = не желать этому человеку страданий. и тут проблема не в том, что мы разные. и проблема не в том, что мы ПИЗДЕЦ разные. а проблема во мне. и в том что я действительно сумасшедшая. и в том, что из всех людей выбрать меня — проклятье. мой парень умер, я больше не могу вынести эту оставленность. каждый раз, когда она просто занималась своими делами, у меня в голове щелкал этот ебаный переключатель, который превращал все в пиздец. это все я. это вопрос вины. и ответ, конечно, очевиден. просто очень не хотелось признавать.

Возможно я заслуживаю счастья.

Оставить все что лишнее в уходящем году…

сегодня первый день, когда правда холодно. если раньше температура держалась в пределах -6, то сейчас опустилась уже до -10. я еду до станции на такси и тихонько болтаю с водителем, когда мы стоим в огромной пробке. мой кофе пролился в сумке, пахнет на весь салон. вкусно. и снег падает, но ветра нет, поэтому кажется, что снежинки просто танцуют в воздухе. «объятие» не самое подходяще слово, но оно первым приходит в голову.
сегодня 18 декабря, а значит, что прошло уже семь лет. семь лет. это очень много. просто не укладывается в голове. я так хорошо помню твое лицо.
я помню каждую годовщину твоей смерти, каждый из этих темных моментов. мой любимый был в 2019 году, когда мы с лизой сидели в красногорское и смотрели японский фильм «спираль». она облизывала чипсы, а я потом их ела. и мы пили шампанское. я по лизе скучаю настолько невыносимо сильно, как только могут близнецы скучать друг по другу. я бы хотела, чтобы она и сегодня была со мной. вы так и не познакомились, но с ее молчаливым пониманием всегда было легче грустить по тебе. если так вообще можно сказать. в 2018 году я ездила к психиатру 18 числа. это, конечно, как в тумане. весь год как в тумане, в страшном сне. врач от меня отказался по какой-то причине. мама вечером отвезла выбирать платье на новый год, я купила одно в zara kids, а потом мы шли по мосту и говорили про хоббита. я про себя считала шаги и этот навязчивый счет в голове отдавался тысячей колючих иголочек. 2021 я болела, но все равно поехала на работу в кофейню, а потом вечером мы с ребятами играли в мафию в баре. я ужасно скучаю по эти мафиям. где сейчас все эти люди? мне тогда нравился парень, который учился на пилота. и ему нужно было каждый сентябрь отправляться в ссылку в свое пилотное училище. мы с ним даже ни разу не гуляли вместе, потому что все было бессмысленно и обречено. я уже не помню его лицо, если честно. но все равно немного скучаю по нашему взаимодействию. конечно, не так сильно как по тебе. конечно. каждый из этих дней был бы лучше, если бы ты тоже там был. я всегда об этом думала. что каждое хорошее воспоминание, каждый счастливый момент… я бы все их отдала тебе. если бы ты только захотел взять.
хорошо помню прошлое, но не все, естественно. иногда мне так интересно — чем мы с тобой занимались в детстве в этот день. для меня циклы и даты очень важны, я постоянно о них думаю. о прошлом. может бы мы с тобой были в школе. или сидели дома, занимались английским с твоей мамой. это всегда были веселые уроки. мы играли на английском в «море волнуется раз» и сочиняли стишки. помню как мы вместе учили цвета. я плохо помню лицо твоей мамы, мы много лет не виделись. она была тогда очень молодая, в синих джинсах. и очень веселая и спокойная. это удивительное сочетание, которое в себе могут иметь только те люди, которые чувствуют себя в безопасности на этой земле. конечно, тогда я об этом не думала. и, наверное, сейчас она безвозвратно это утратила. мне больно думать о ней.
ты, даже когда мы были детьми, тоже был очень спокойным. я помню, что ты играл в футбол. и как у тебя была фиолетовая форма, которую надо было очень часто менять, потому что футболка превращалась в кашу на тренировках. вы с мальчиками только и делали, что валялись в грязи на поле. я тогда занималась танцами, ходила на дополнительные в школе. моя учительница любила меня, ходила в белых колготках и играла на пианино большую часть занятия. не помню ее имя. мне нравились танцы. иногда я приходила к вам в спортивный зал после урока, чтобы подождать тебя из раздевалки. чтобы мы вместе пошли домой. и ты всегда был ужасно медленным, просто невыносимо. было так жарко тебя ждать. все мальчики уже переодевались и уходили домой, а ты сидел на лавочке и занимался хуйней. я заходила в пустой спортивный зал и показывала тебе движения польки, которую мы учили. прямо в зимних сапогах. показывала плие, батман тандю и все позиции ног и рук. ты надо мной издевался, но по-доброму. родители потом ругались, что мы опять проторчали в школе до ночи. господи, я так часто думаю… если бы я тогда знала, если бы меня туда перенести сейчас — можно ли было что-то изменить? когда это все началось? есть ли та параллельная вселенная, где твоя грусть, злость, ненависть и бессилие не сожрали тебя? есть ли та ветка событий, где мы с тобой застряли в том спортивном зале, где время остановилось и никогда не пошло вперед? где мы все еще дети? где я бесконечно переставляю ноги ид первой позиции во вторую, в третью? и если есть, то почему же мы с тобой не там.
в этом году я очень много переживала. и была очень-очень счастлива. и впервые за много лет весь месяц перед твоей смертью не тонула в тяжелых мыслях о твоем самоубийстве, а переживала свое свежее расставание. это так неловко, что меня больше волновала та девушка, а не ты. но, наверное, это закономерный итог жизни. и я не знаю какой бы сегодня был день, если бы мы не перестали с ней разговаривать. было бы мне легче? я бы хотела пролежать его дома в слезах, чтобы она меня гладила по голове и молчала. чтобы она просто молчала. но что уж. вместо этого я была на работе. мы с настей смотрели аркейн, украшали лофт бумажными цветами, вели игры, смеялись. я долго-долго сидела с моей начальницей на кухне и говорила обо всяком бреде. знаешь, я иногда чувствую себя человеком с огромным секретом. носить все это на сердце, но делать вид, что жизнь обычная… это странно. сегодня такой важный день, а никто не знает. сегодня такой важный день для нас. семь лет. такой важный день.
я бы хотела показать тебе много-много моих любимых вещей. хотела бы, чтобы ты был здесь. чтобы чувствовал себя хорошо. чтобы тебе было легко и приятно, как мне, жить в этом мире. я бы хотела забрать все твои тяжелые мысли, всю твою темноту, вся грязное и плохое. я бы хотела, чтобы… не знаю. чтобы твоя жизнь не закончилась в этой бесконечной боли. во мраке от которого никуда не деться. чтобы ты был счастлив и остался здесь. просто остался здесь со мной. для меня бы это было так легко — остаться ради тебя. сейчас уже ничего не вернуть, не переделать, не переписать. просто почему-то так получилось, что именно тебе выпала судьба родиться с червоточиной внутри и никого не было рядом, что помочь. я буду чувствовать вину всегда. я так сильно по тебе скучаю. я просто невыносимо скучаю. твое лицо, твой запах, твоя одежда, твои руки, твои глаза, твои кудряшки, твои имя, твое упрямство, твой знак зодиака, твои любимые вещи, твои постеры в комнате, твои грязные джинсы, то как ты говоришь и двигаешься. все это стоит перед глазами. я просто не знаю. пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста не знаю что. пожалуйста что-нибудь. я тебя целую и обнимаю. всегда люблю. люблю всегда.

They say "sport and physical activity are good for your mental health". You think "go fck yourself, I don't want to move, I want to lie on my bed watching the ceiling all day, nothing will help me".

Then you go to the gym.

Damn.

It does help. I feel tired, but better, surprisingly. Why is the best advice so difficult though