It's been a few years, and I should stop referring to this country as mine, and stop associating myself with that place, stop reading the news about most recent events and so on.

My family is there, and these news articles help me feel not so worried about them.

I hate the government, though, and what they have done to my country. It had such a gigantic potential. It was so good in so many aspects. It was where I grew up. Now there is only eternal prison of hate, families that split because of ideology, and life full of threats for so many people. I feel so much sorrow for what life there could have been.

I hate them so much for what they did to my country and its neighbors. Every time I think about it, I hate them. I will never, ever forgive.

Как давно меня тут не было…
Когда то давно, больше 10 лет назад, я нашла это место и был свой тлог. Конечно, ни пароль, ни логин я не помню, но снова вспомнить и найти этот сайт просто восхитительно. Он вызывает самые теплые воспоминания о тех подростковых годах. Жаль, что, скорее всего, я уже не узнаю о чем я писала, о чем думала, о чем мечтала.
Я просто начну новую главу своей жизни тут, снова. И я очень рада, что вспомнила, нашла (а это было трудно) и могу снова быть тут.

Ти мені знову наснився. Вперше за довгий час. Я сказала що більше нічого не відчуваю. Молюся, щоб у тебе було все добре.

мені було приблизно 13 років, коли я вперше почула від бабусі, що мені не можна робити все те, що робили мої однолітки
не можна фарбуватись. особливо нігті. я що намагаюсь привернути чоловічу увагу?
не можна одягати одяг, який був на думку моєї бабусі "надто". надто яскравий, відвертий (о, цей лонг в полоску, який показував шкіру трішки нижче ключиць ахаха) надто привертаючий увагу.
я розумію, чому вона так вважала. в неї була ця установка радянського союзу "не виділятись", яка ще була ускладнена відношенням дідуся до її краси й проявленності.
вона була єдина доросла, яка мене вдарила. вона була єдина доросла, яка завжди була поруч. це дуже важливо розуміти, що вона була абсолютним авторитетом, мала мою безумовну любов й прийняття. я хотіла її любові.
й вона давала її, звісно, так як могла, й скільки могла.
найгріше, що в той же час не було більше нікого. точніше, вони були, просто не були причетні. вони існували в одній квартирі зі мною.
й ось вона я. 25-літня дівчина, яка не може до кінця прийняти той факт, що мені можна. фарбуватись, одягатись так, як я хочу. що світ - це я. що увага це не завжди погано й не завжди про небезпеку.
світ - небезпечний. неідеальний. як і я, в кінці кінців.
я свій найсильніший захисник. я свій найближчий друг.

я фарбуюсь й стираю червону помаду, адже її голос звучить десь в глибині. він змішується з подальшими комплексами, які вже формувало життя в соціумі й сильною владою внутрішнього критика.

я не знаю чи колись зможу одягнути щось з уявного списку "не можна", чи використаю ті парфуми, які стоять на полиці, бо вони "надто"
я роблю кроки до прийняття. спочатку до прийняття того, що я жінка, а не дівчинка. це звучить смішно, навіть мені читати, ніби дурня якась. але це дійсно так.
ніби всі дорослі, а мені 13)
й я знаю, що бабуся мене насварить, якщо я буду.
ну буду існувати й буду займати простір, мене буде видно й чути.
але її давно немає, а мені давно не 13. а мій внутрішній критик лише моя власна проекція, яку я з радістю посилаю нахуй.

У канцы года я па традыцыі гуляла ў прадказанні. І мне выпала смерць. Забаўна, што я ўсё яшчэ думаю пра гэта. Напэўна проста таму, што я не хачу паміраць.
Гэтая думка смяшыць мяне яшчэ болей. Асабліва тады, калі я сказала яе ўслых Яну ў Познані.
Такога проста ў маім жыцці не было яшчэ. І Яна не было. А мне здаецца, быццам бы я ведаю яго ўсё жыццё. Быццам бы ён працяг майго пляча. І ніхто ніколі не цалаваў мяне ў шчаку так, як ён.

чіпували Мавку, ура-ура
тепер подружка зможе поїхати зі мною. ну після здачі аналізу на титр антитіл й карантину
якраз мені час буде все влаштувати))

трохи мене штормить, грішу на пмс

стригла пару днів тому хлопця й вийшло так гарно, а він сказав, що хоче підкоротити ще на скронях
й весь мій перехід прийшлось збрити й я прям так засмутилась, бо як на мене, вийшло гірше
він ще коли прийшов, я оцінила як гарно все відросло після попередньої стрижки й прям себе похвалила, а в кінці вже просто включився внутрішній критик й, я навіть не сварила себе подумки, а розчаровано вздихала ахаха
ну я знаю, що це все питання практики.
й ще мені стало сумно, що це зайняло більше часу, через те, що прийшлось виправляти, ніж я хотіла

ще коли фарбувала мамину знайому, то спалила собі трохи шкіру освітлюючим порошком й тепер завжди буду використовувати рукавиці…

I want to write a book, but I have no idea what it can be about

очень хочется понять этот город, но пока я даже не могу его запомнить, я проезжаю мимо одних и тех же мест, но они настолько невзрачные что вообще не откладываются в моей памяти, ну кусты и кусты, ну многоэтажки и многоэтажки, я до сих пор не смогу дойти сама без навигатора и тебя никуда, даже до кофеен где мы были уже десятки раз, интересно почему так?
может потому что я с самого начала не давала шанса варшаве? обычный серый город, где много возможностей столицы, но мало того, на чем мой взгляд отдыхает, я отчаянно ищу что то зеленое или синее, но это январь и только убран вайб, никакого тебе простора, я правда думаю что кто то нас наебал и внушил, будто жить в городах это здорово, будто мы должны любить жить в городах, но почему же тогда моя душа так тоскует среди зданий

Я впервые испытала трудности в общении.

Его имя Кристиан, и я грешу на различия менталитетов. Я просто по сто раз повторяла одну и ту же фразу разными словами, как попугай. А уточняющие вопросы не заканчивались.
А потом мне сказали, что я очень сложная, и со мной просто хотели поговорить, а не вот это все.

И я сижу и думаю. Тьфу. То ли я дурак, то ли сани не едут.
Что вообще за фигня. Я вспотела, пока разъясняла свои слова, а можно было бы и без этого радоваться жизни.

И знаете, прям сразу неловко. Как будто ты реально дурак. Хоть и не специально.

Do not stand at my grave and weep;
I am not there. I do not sleep.
I am a thousand winds that blow.
I am the diamond glints on snow.
I am the sunlight on ripened grain.
I am the gentle autumn rain.
When you awaken in the morning's hush
I am the swift uplifting rush
Of quiet birds in circled flight.
I am the soft stars that shine at night.
Do not stand at my grave and cry;
I am not there. I did not die

люди это важно, или место? или вообще никто не важен кроме тебя самого?
хотелось бы конечно чтобы кроме тебя никто не был важен в том, ощущаешь ли ты себя дома, но в реальности все сильно сложнее, даже если все модные прогрессивные статьи говорят что все зависит от нас и от нашего настроя, но все же, сильно проще жить когда рядом семья, друзья, и ты можешь встретить на улице своих приятелей и перекинуться с ними парой слов, и это ни в какое сравнение не идет с тем, чтобы шататься по улицам города где ты никого не знаешь и никто не знает тебя, но теперь ты тут живешь и это твой дом, привыкай милая

Когда сюда не пишу - иллюзия стабильной жизни, будто все в порядке
Когда сюда не пишу - состояние совсем никак, об апатии не складываются слова
А периодами вместо меня болезненный ком нервов, панических атак и нарастающего разочарования
В себе в основном

Осень внезапно прошла мимо меня и не смогла задеть, а вот зима
Я тону
В этом городе, в своих мыслях, в отчаянии
Это варево выжигает холодом злые мысли на черепушке, что бы горели ярко и не отпускали

Впервые в прошлом году смог увидеть в отражении себя
Можно представить, что обрел психическое равновесие
Я и представляю, весы и сами балансируют на шаре, с трудом
Ведь весы - я сам, шаткий и нестабильный

в этой гостиной на меня сразу наваливается вся тяжесть трех лет. время, которое раньше никогда не ощущалось, теперь — ебаный пресс на груди. и, конечно, я сразу начинаю плакать.
это лёня увольняется, и мы с сашей сидим на его самой последней игре — стажерском тесте для нового мальчика. я слышу голос и уже знаю, что свой экзамен мальчик сдаст. и, наверное, все эти слезы и сопли текут не от грусти за лёнино будущее отсутствие здесь, а просто от осознания, что придется еще что-то привычное отпустить. я вообще никогда не готова никого отпускать, это всегда ужасно тяжело и паршиво. а в этот раз приправлено ностальгией и восторгом от пройденного пути. и, конечно, для меня это спонтанная сентиментальная ситуация. лёня вел мою первую игру здесь. мы тогда были молодые, веселый и даже вполовину не такие уставшие. я его люблю всем сердцем и не могу поставить это место без него. и, конечно, в самом конце, когда мальчики играют последнюю сцену — финальную драку, которую придумала им я — слезы опять ручьем текут по лицу. и уже на респе я плачу в голос, мы обнимаемся. и для нас всех это такой теплый эмоциональный конец, что даже противно.

откуда все это только берется? теперь я знаю. слезы — из горла.

мы с даней ходим по локации их квеста. он на пульте включил режим дискотеки — все лампочки на потолке медленно перетекают из одного цвета в другой. на самом деле, нереальная красота. временной отрезок: между играми пока их команда опаздывает. и мы просто бездумно перемещается по комнатам, трогая вещи. через колонки по всем комнатам играет какая-то приятная песня про снег. я беру со стеллажа коробочку с таблетками (реквизит), подбрасываю вверх. даня, что удивительно для меня, ловит.
а это мы с даней засыпаем вместе в лофте, уткнувшись друг в друга лбами. мне ужасно холодно, я кручусь спиннером, поэтому даня во сне кладет на меня руку, успокаивая. и я отрубаюсь.
это мы засыпаем в комнате отдыха — голова к голове. и ночью я просыпаюсь от того, что он во сне обнимает мое бедро. ничего пошлого. даня как золотистый ретривер. ребенок. я засыпаю дальше. играет колонка. что-то медленное. я думаю о том, что спать с кем-то настолько огромным — странно. и спать с кем-то без груди — странно. спать не с тобой — странно. все еще странно и ужасно. я это немного ненавижу. не так сильно как тебя.
конечно, в нормальном мире нормальных людей, это все показалось бы ненормальным. но мы все сроднились настолько, что тактильность стала базовой вещью. мы с девочками срастаемся каждый раз, когда находимся рядом. трогаем друг друга бесконечно, обнимемся, спим друг на друге, держимся за руки. мне кажется, это все от усталости. и от специфики работы, где ты должен доверять человеку полностью, потому что он твои глаза, руки и уши. и я всегда отпускаю ситуацию. мы стали семьей, наверное. с работы уезжать не хочется никому — мы всегда там. тяжело переживаем разлуку. я вижу, что всем это непривычно. и, конечно, это ненормально.
мы с даней проводим какое-то неприличное количество времени вместе. вместе и молча. занимаемся своими делами. я складываю на него ноги и грею ступни, он бездумно водит пальцами по моим икрам. и, конечно, я всегда чувствую себя маленькой. тщедушной. даня огромный человек — очень высокий и большой. с широкими плечами и огромными ладонями. мне это помогает понять свое положение в пространстве. я — крошечная точка в вагоне метро. смотрю в чужие спины.

Все-таки гормональный фон стоит учитывать
Началась овуляция, силы я решила использовать на чек-ап, заграник, и поиски новой работы

Недавно я так нуждалась в том, чтобы хоть на кого-нибудь опереться.

А потом я приехала к мальчишке и вдруг поняла, что форма, в которой мы строим взаимоотношения, Не то.
И я поеду домой. Оденусь, вызову такси, крепко поцелую и у меня в моменте не разорвется сердце. Я была к этому готова, а он кажется не очень.

И я осталась, он сказал все, что мне было нужно услышать. Ничего из этого я не пропустила через себя. Себе я сказала «посмотрим».

Иногда просто хочется думать, что я могу на кого-то положиться. И может быть когда-нибудь так и произойдет, только по-нас-то-я-ще-му

Сегодня, мягко говоря, не очень понедельник.
Не знаю, что там с планетами, домами, гостями, но у меня явно тараканы разом ошиблись дверьми.

Кто в лес, кто по дрова.