Oh, how fun would it be to meet the younger version of myself who dreamed about immigration, as if it is all rainbows and unicorns. A promise of a better life that piques your curiosity again and again.

Actually, it is better and safer, in many aspects. In a year I'll get a citizenship and will be free to go anywhere I want, which was the ultimate goal.

But whenever I have "adult problems", I just want to scream because of how expensive/uncomfortable/inconvenient/hopeless everything is here. I checked prices for dentistry - they were crazy. Like… how are you supposed to be healthy here? To have kids? To find a good job? To afford a decent home?

Everything was so simple back in Russia that I never really stopped to even think and appreciate it. I don't think I will be back any time soon. 5 years maybe? 10? 15? I have no idea.

No matter what your reasons for leaving the country are, no matter how good your English is, no matter what you were before, no matter how much money you have. Now you become a completely new person, a stranger even for yourself.

And slowly you are losing understanding of the concept "simple life" because it won't ever be simple again. You will forever float between two camps, torn between two cultures, between the cozy and familiar past and the always foggy future, I guess.

В эти выходные солнышко нежно касалась наших лиц. И из глаз капали иногда слёзы, а я пыталася их как всегда спрятать.
Мы ехали на велосипедах пасреди полей и лесов. Стало невыносимо тужливо. Три года без дома. Только его призрак.
Мы доиграли в A Way Out. И я снова сдерживала слёзы. Как и в тот раз, когда мы смотрели "Интэстэлар".
В общем, были очень хорошенькие выходные.
А на этой недели экзамены…

сьогодні я забрала своє свідоцтво про народження
чесно, якби мені сказали про це в 2018-19, то я би посміялась, бо вважала, що отримувати якесь інше громадянство це ну як мінімум неправильно (можливо, це ще був залишковий підлітковий максималізм)
Але зараз я вважаю, що це просто нереально хороша інвестиція, яка дісталась мені майже просто так.
За що я вдячна безмежно

Наступний крок буде паспорт й я сподіваюсь, що на подачу поїду на цьому тижні (не хочу, щоб це розтягнулось ще на місяць) й
Все

Довгі, скажемо, 6 років прийдуть до логічного фіналу)
Цікаво, як складеться далі

Взагалі ну я молодець, та й все

сегодня ходила на выступление хора, который поет старые беларуские народные песни, ничерта не поняла о чем они, но на первой же у меня выступили слезы, как будто что то внутри просыпается от этих мотивов, но всё время их выступления меня преследовала мысль о том, как же так вышло что такие песни теперь нельзя петь находясь в беларуси, как же грустно горько и глупо это всё

Я намагаюсь контролювати ситуацію,
Бо треба контролювати ситуацію.

Я намагаюсь отримувати задоволення,
Бо треба отримувати задоволення.

Я намагаюсь зрозуміти нову реальність,
Бо старої вже не буде.

Невротичні вимоги…

"Если ваше изобилие растет, у вас появляется больше спокойствия. Изобилие творит мир быстрее, чем что-либо еще. Такая вот странная ассоциация: деньги и мир. Ведь если вам не хватает денег на то, чтобы прокормить детей, дать им образование, на то, чтобы содержать семью, на то, чтобы обеспечить свои элементарные нужды, то вам уже нечего терять. А это делает человека опасным. Если вам нечего терять, ваша жизнь постепенно утрачивает смысл и ценность. А когда это происходит, вы становитесь прекрасным орудием в руках разжигателей войны, которые смогут «придать смысл» вашей жизни. Они придумают цель, ради которой вы будете готовы убивать. Они найдут, куда направить ваш гнев, и обоснуют его."

Деньги - это любовь, или То, во что стоит верить. (Клаус Джоул)

Ну наконец-то солнечная погода, сразу жизнь ощущается иначе. Хоть в этом месяце и дурацкий график на работе все так же стараюсь всё успевать, регулярно тренироваться, решать вопросы насущные и пытаться восстанавливаться. Мелкими шагами к большой цели?
Пару дней назад решение выпить с коллегой по одному бокалу пиво вышло из под контроля. Будучи уже с трехдневным недосыпом мы сидели болтали до 4 утра о жизни и о всяком. А потом около пяти легла спать и через два часа встала на работу-сказать что рабочий день был тяжелым-ничего не сказать, голова гудела весь день скорее от дефицита сна чем от алкоголя. Лишний раз показало что пить и общаться до утра больше не приносит никакого удовольствия и ломает график. А вот тренировки-прям спасенье. Конечно, пока что заставляю себя но потихоньку привыкаю. Мотивирует цель и осознание что к маю в подобном режиме добьюсь того, чего хочется. Ещё бы откладывать получалось больше, но бывают такие месяцы как этот, когда слишком много событий/праздников и прочего куда нужно закинуть деньги, но опять же, лучше меньше чем ничего.
Не хочется ныть об отношениях/неопределенности/подвеленности и о чувстве одиночества, сейчас сфокусирована вовсе на другом. Девиз данного периода: жить жизнь а не существовать, быть а не казаться🤞🏻

моя тревога всегда при мне, работает в фоновом режиме,
я просто ощущаю этот зуд внутри, останавливаюсь и прислушаюсь к себе, начинаю задавать вопросы: почему тебе тревожно? что то идет не так? произошло что то плохое?
иногда ответы находятся, и как будто бы всё решается, но тревога не уходит, можно успокоить себя сотней способов, но все таки есть причины, которые ничем не заглушить

мне страшно что я живу в другой стране, страшно что я уже вряд ли когда то вернусь жить в россию, страшно что по меркам этого города я зарабатываю недостаточно, страшно что моя мигрень никуда не уходит и больше половины месяца я мучаюсь с болью, страшно что я уже никогда не смогу быть так же счастлива в окружении друзей как когда то давно в моем городе у моря, страшно что я редко вижу маму, страшно что даже в рамках часового пояса я так далеко от дома, страшно что я до сих пор называю домом не то место, где живу

но это всё в фоновом режиме, а на деле я просто живу жизнь, работаю, вечером иду гулять, а потом читаю книгу или рисую, и все хорошо, у меня все хорошо, но где то глубоко внутри я умираю е ж е д н е в н о

я на вокзале. ужасно волнуюсь, кусаю губы, а руки у меня трясутся так сильно, что текст нашей переписки прыгает перед глазами. постоянно проверяю макияж. хочу выглядеть хорошо. в сумке у меня очень дурацкий смешной подарок. с ленточкой. розовой. от волнения болит голова. я вообще очень плохо с волнением справляюсь. жду тебя где-то в здании вокзала, выхожу курить на улицу. правда нервничаю. на улице слякоть ужасная, идет снег. это то состояние, когда ты между раем и адом — выискивать твое лицо среди толпы. когда нахожу — сразу плачу. от облегчения, наверное. вот теперь ты снова здесь и не нужно больше бесконечно ждать тебя и скучать. слава богу. конечно, я тебя обнимаю, целую, смотрю в глаза и неловко хватаю за руки. тараторю без умолку, придумываю всякий бред из головы. это мое типичное поведение при стрессе — заполнить неловкость кучей слов. забираю у тебя переноску, здороваюсь с твоими кошками. и мы вместе куда-то едем на такси, оперевшись друг о друга. я закрываю глаза, засыпаю в машине. и думаю бесконечное «господи господи господи слава богу». слава богу.
конечно же, не в этой вселенной. наверное, так происходит в каком-то параллельном мире, где мы с тобой были добры по отношению друг к другу. где-то далеко-далеко отсюда.
на самом деле, сегодня я на работе. где мне еще быть? мы с сашей ведем воскресный нон-стоп — восемь игр подряд. не так сложно, но на второй я срываю голос и превращаю остаток смены в ад. горло будто бы горит изнутри. я ору на людей еще шесть часов подряд. кажется, что еще немного и там действительно что-то лопнет. в таком случае, я буду кричать и заплюю детей кровью. реальный саспенс. вечером мы с сашей уже обе заебаные сидим в операторской комнате, дети тупят над загадкой. мы листаем мою ленту в инсте, смотрим мемы. и я чисто случайно тыкаю на твою историю из поезда. конечно, я не знала, что ты сегодня приезжаешь. откуда мне знать? мы три месяца не разговариваем.
я, если честно, в ужасе, что мы теперь существуем в одном пространстве. чувствую себя паршиво.
на работе стажерки. тоже моя бесконечная головная боль. я отучила кучу людей, с каждым разом это все более муторно. мы с новой девочкой ходим по локе, я читаю лекцию. годами одну и ту же. я говорю ей о том, что внутри должно быть много агрессии, чтобы правильно сыграть нашего персонажа. говорю, что агрессию не нужно подавлять, нужно направить ее в энергию. конечно, для меня это уже неактуально. три года я сублимирую это зло внутри себя. во мне уже не осталось ни агрессии, ни добра, ни зла. просветления ты достигаешь, когда можешь переработать в энергию свои усталость и грусть.
мне все равно весело, по какой-то причине. в 10 утра в метро, когда иду сквозь толпу людей — я веселюсь под веселую музыку. невольно рассматриваю чужие лица в поисках твоего. случайно встретится в московском метро — шанс нулевой. но я все равно думаю об этом мимолетно. представляю какое у меня будет тупое лицо. смотрю на свое отражение в дверях вагона и пытаюсь его изобразить. я слишком слабый человек, а еще слишком сильно по тебе скучаю и люблю тебя, чтобы при встрече развернуться и побежать назад. хотя это было бы самое правильное решение в нашей ситуации.

Увидимся Весной…

Нужно взять за правило: не перечитывать давние записи/переписки. Не пересматривать старые фото которые могут ранить. После прочтения записей двухгодичной давности снова не спокойно🫠

Очередное возвращение спустя более чем год? Не знание как начать эту запись, придумать заголовок или пропустить… в общем, я снова потерялась. Очень много перемен случилось за эти три года:

Смена некоторых взглядов, смена окружения. Те, кто казались самыми родными и с которыми думала будем общаться «вечно» - стали просто мимо проходящими; а те, кто казалось появились лишь на мгновение - со мной в любой ситуации уже третий год. Но конечно же без штормового ветра не обошлось - происходят перемены и в нашей компании.

Был и первый полёт в одиночку в другую страну, и фьорды были, встречи/разочарования/предательства и много ярких событий. Рабочий переезд/ исполнение желания/ операция, потом ещё одна через месяц. Адское долгое восстановление после операции и эмоциональная нестабильность в течении недели. Оказалось как человеку который тащит всё на себе, живет в бешеном ритме сложно хоть и временно находиться в состоянии беспомощности. Но тоже, тот период многие моменты мне просветил. Вчера как раз ровно пол года с операций прошло.

А ещё повышение, моё «отшельничество» и избегание мыслей о личной жизни, а точнее о статусе/будущем и всём в этом направлении. Собственно, когда В. сегодня написал о встрече в выходной и сказал, что нужно будет поговорить -я словно оцепенела на мгновение. Грядут перемены, болезненные, неизбежные и давно назревающие. Я понимаю что часики тикают, два года быть в подвешенном состоянии из-за боязни отпустить и боли - все равно так или иначе нас подведут к данному моменту. И мне страшно. Казалось бы, всё давным-давно только на бумаге, но до сих пор коробит от осознания что ничего не вышло.

Впереди продление визы, вопрос с ВНЖ и переезд на другое жилье. Ах, ну да, моё тридцатилетие тоже уже на носу 😪

Сегодня произошёл очень милый инцидент. Пол дня я переписывалась с мальчишкой, которого нанял П. взломать мой аккаунт.

Единственные соревнования, которые для меня теперь имеют смысл - это когда каждый едет со своей скоростью. Задерживается в местах, в которых он захочет задержаться подольше. А результат измеряется тем - что он получил, за время этого путешествия. Что услышал, когда его мозг был в состоянии "Просто. Крути. Педали."? Как это изменит его жизнь? В какой степени? Будет ли отныне в ней больше любви? Только это и имеет значение.

Games, doomscrolling and almost a year out of work have definitely affected my brain. I just can't concentrate on anything, I just want to play games, eat and sleep, nothing else.

Pathetic, really.

Satisfying, too.