сегодня ходила на выступление хора, который поет старые беларуские народные песни, ничерта не поняла о чем они, но на первой же у меня выступили слезы, как будто что то внутри просыпается от этих мотивов, но всё время их выступления меня преследовала мысль о том, как же так вышло что такие песни теперь нельзя петь находясь в беларуси, как же грустно горько и глупо это всё

Я намагаюсь контролювати ситуацію,
Бо треба контролювати ситуацію.

Я намагаюсь отримувати задоволення,
Бо треба отримувати задоволення.

Я намагаюсь зрозуміти нову реальність,
Бо старої вже не буде.

Невротичні вимоги…

Ну наконец-то солнечная погода, сразу жизнь ощущается иначе. Хоть в этом месяце и дурацкий график на работе все так же стараюсь всё успевать, регулярно тренироваться, решать вопросы насущные и пытаться восстанавливаться. Мелкими шагами к большой цели?
Пару дней назад решение выпить с коллегой по одному бокалу пиво вышло из под контроля. Будучи уже с трехдневным недосыпом мы сидели болтали до 4 утра о жизни и о всяком. А потом около пяти легла спать и через два часа встала на работу-сказать что рабочий день был тяжелым-ничего не сказать, голова гудела весь день скорее от дефицита сна чем от алкоголя. Лишний раз показало что пить и общаться до утра больше не приносит никакого удовольствия и ломает график. А вот тренировки-прям спасенье. Конечно, пока что заставляю себя но потихоньку привыкаю. Мотивирует цель и осознание что к маю в подобном режиме добьюсь того, чего хочется. Ещё бы откладывать получалось больше, но бывают такие месяцы как этот, когда слишком много событий/праздников и прочего куда нужно закинуть деньги, но опять же, лучше меньше чем ничего.
Не хочется ныть об отношениях/неопределенности/подвеленности и о чувстве одиночества, сейчас сфокусирована вовсе на другом. Девиз данного периода: жить жизнь а не существовать, быть а не казаться🤞🏻

моя тревога всегда при мне, работает в фоновом режиме,
я просто ощущаю этот зуд внутри, останавливаюсь и прислушаюсь к себе, начинаю задавать вопросы: почему тебе тревожно? что то идет не так? произошло что то плохое?
иногда ответы находятся, и как будто бы всё решается, но тревога не уходит, можно успокоить себя сотней способов, но все таки есть причины, которые ничем не заглушить

мне страшно что я живу в другой стране, страшно что я уже вряд ли когда то вернусь жить в россию, страшно что по меркам этого города я зарабатываю недостаточно, страшно что моя мигрень никуда не уходит и больше половины месяца я мучаюсь с болью, страшно что я уже никогда не смогу быть так же счастлива в окружении друзей как когда то давно в моем городе у моря, страшно что я редко вижу маму, страшно что даже в рамках часового пояса я так далеко от дома, страшно что я до сих пор называю домом не то место, где живу

но это всё в фоновом режиме, а на деле я просто живу жизнь, работаю, вечером иду гулять, а потом читаю книгу или рисую, и все хорошо, у меня все хорошо, но где то глубоко внутри я умираю е ж е д н е в н о

я на вокзале. ужасно волнуюсь, кусаю губы, а руки у меня трясутся так сильно, что текст нашей переписки прыгает перед глазами. постоянно проверяю макияж. хочу выглядеть хорошо. в сумке у меня очень дурацкий смешной подарок. с ленточкой. розовой. от волнения болит голова. я вообще очень плохо с волнением справляюсь. жду тебя где-то в здании вокзала, выхожу курить на улицу. правда нервничаю. на улице слякоть ужасная, идет снег. это то состояние, когда ты между раем и адом — выискивать твое лицо среди толпы. когда нахожу — сразу плачу. от облегчения, наверное. вот теперь ты снова здесь и не нужно больше бесконечно ждать тебя и скучать. слава богу. конечно, я тебя обнимаю, целую, смотрю в глаза и неловко хватаю за руки. тараторю без умолку, придумываю всякий бред из головы. это мое типичное поведение при стрессе — заполнить неловкость кучей слов. забираю у тебя переноску, здороваюсь с твоими кошками. и мы вместе куда-то едем на такси, оперевшись друг о друга. я закрываю глаза, засыпаю в машине. и думаю бесконечное «господи господи господи слава богу». слава богу.
конечно же, не в этой вселенной. наверное, так происходит в каком-то параллельном мире, где мы с тобой были добры по отношению друг к другу. где-то далеко-далеко отсюда.
на самом деле, сегодня я на работе. где мне еще быть? мы с сашей ведем воскресный нон-стоп — восемь игр подряд. не так сложно, но на второй я срываю голос и превращаю остаток смены в ад. горло будто бы горит изнутри. я ору на людей еще шесть часов подряд. кажется, что еще немного и там действительно что-то лопнет. в таком случае, я буду кричать и заплюю детей кровью. реальный саспенс. вечером мы с сашей уже обе заебаные сидим в операторской комнате, дети тупят над загадкой. мы листаем мою ленту в инсте, смотрим мемы. и я чисто случайно тыкаю на твою историю из поезда. конечно, я не знала, что ты сегодня приезжаешь. откуда мне знать? мы три месяца не разговариваем.
я, если честно, в ужасе, что мы теперь существуем в одном пространстве. чувствую себя паршиво.
на работе стажерки. тоже моя бесконечная головная боль. я отучила кучу людей, с каждым разом это все более муторно. мы с новой девочкой ходим по локе, я читаю лекцию. годами одну и ту же. я говорю ей о том, что внутри должно быть много агрессии, чтобы правильно сыграть нашего персонажа. говорю, что агрессию не нужно подавлять, нужно направить ее в энергию. конечно, для меня это уже неактуально. три года я сублимирую это зло внутри себя. во мне уже не осталось ни агрессии, ни добра, ни зла. просветления ты достигаешь, когда можешь переработать в энергию свои усталость и грусть.
мне все равно весело, по какой-то причине. в 10 утра в метро, когда иду сквозь толпу людей — я веселюсь под веселую музыку. невольно рассматриваю чужие лица в поисках твоего. случайно встретится в московском метро — шанс нулевой. но я все равно думаю об этом мимолетно. представляю какое у меня будет тупое лицо. смотрю на свое отражение в дверях вагона и пытаюсь его изобразить. я слишком слабый человек, а еще слишком сильно по тебе скучаю и люблю тебя, чтобы при встрече развернуться и побежать назад. хотя это было бы самое правильное решение в нашей ситуации.

Увидимся Весной…

Нужно взять за правило: не перечитывать давние записи/переписки. Не пересматривать старые фото которые могут ранить. После прочтения записей двухгодичной давности снова не спокойно🫠

Очередное возвращение спустя более чем год? Не знание как начать эту запись, придумать заголовок или пропустить… в общем, я снова потерялась. Очень много перемен случилось за эти три года:

Смена некоторых взглядов, смена окружения. Те, кто казались самыми родными и с которыми думала будем общаться «вечно» - стали просто мимо проходящими; а те, кто казалось появились лишь на мгновение - со мной в любой ситуации уже третий год. Но конечно же без штормового ветра не обошлось - происходят перемены и в нашей компании.

Был и первый полёт в одиночку в другую страну, и фьорды были, встречи/разочарования/предательства и много ярких событий. Рабочий переезд/ исполнение желания/ операция, потом ещё одна через месяц. Адское долгое восстановление после операции и эмоциональная нестабильность в течении недели. Оказалось как человеку который тащит всё на себе, живет в бешеном ритме сложно хоть и временно находиться в состоянии беспомощности. Но тоже, тот период многие моменты мне просветил. Вчера как раз ровно пол года с операций прошло.

А ещё повышение, моё «отшельничество» и избегание мыслей о личной жизни, а точнее о статусе/будущем и всём в этом направлении. Собственно, когда В. сегодня написал о встрече в выходной и сказал, что нужно будет поговорить -я словно оцепенела на мгновение. Грядут перемены, болезненные, неизбежные и давно назревающие. Я понимаю что часики тикают, два года быть в подвешенном состоянии из-за боязни отпустить и боли - все равно так или иначе нас подведут к данному моменту. И мне страшно. Казалось бы, всё давным-давно только на бумаге, но до сих пор коробит от осознания что ничего не вышло.

Впереди продление визы, вопрос с ВНЖ и переезд на другое жилье. Ах, ну да, моё тридцатилетие тоже уже на носу 😪

Сегодня произошёл очень милый инцидент. Пол дня я переписывалась с мальчишкой, которого нанял П. взломать мой аккаунт.

Как давно меня тут не было…
Когда то давно, больше 10 лет назад, я нашла это место и был свой тлог. Конечно, ни пароль, ни логин я не помню, но снова вспомнить и найти этот сайт просто восхитительно. Он вызывает самые теплые воспоминания о тех подростковых годах. Жаль, что, скорее всего, я уже не узнаю о чем я писала, о чем думала, о чем мечтала.
Я просто начну новую главу своей жизни тут, снова. И я очень рада, что вспомнила, нашла (а это было трудно) и могу снова быть тут.

Ти мені знову наснився. Вперше за довгий час. Я сказала що більше нічого не відчуваю. Молюся, щоб у тебе було все добре.

мені було приблизно 13 років, коли я вперше почула від бабусі, що мені не можна робити все те, що робили мої однолітки
не можна фарбуватись. особливо нігті. я що намагаюсь привернути чоловічу увагу?
не можна одягати одяг, який був на думку моєї бабусі "надто". надто яскравий, відвертий (о, цей лонг в полоску, який показував шкіру трішки нижче ключиць ахаха) надто привертаючий увагу.
я розумію, чому вона так вважала. в неї була ця установка радянського союзу "не виділятись", яка ще була ускладнена відношенням дідуся до її краси й проявленності.
вона була єдина доросла, яка мене вдарила. вона була єдина доросла, яка завжди була поруч. це дуже важливо розуміти, що вона була абсолютним авторитетом, мала мою безумовну любов й прийняття. я хотіла її любові.
й вона давала її, звісно, так як могла, й скільки могла.
найгріше, що в той же час не було більше нікого. точніше, вони були, просто не були причетні. вони існували в одній квартирі зі мною.
й ось вона я. 25-літня дівчина, яка не може до кінця прийняти той факт, що мені можна. фарбуватись, одягатись так, як я хочу. що світ - це я. що увага це не завжди погано й не завжди про небезпеку.
світ - небезпечний. неідеальний. як і я, в кінці кінців.
я свій найсильніший захисник. я свій найближчий друг.

я фарбуюсь й стираю червону помаду, адже її голос звучить десь в глибині. він змішується з подальшими комплексами, які вже формувало життя в соціумі й сильною владою внутрішнього критика.

я не знаю чи колись зможу одягнути щось з уявного списку "не можна", чи використаю ті парфуми, які стоять на полиці, бо вони "надто"
я роблю кроки до прийняття. спочатку до прийняття того, що я жінка, а не дівчинка. це звучить смішно, навіть мені читати, ніби дурня якась. але це дійсно так.
ніби всі дорослі, а мені 13)
й я знаю, що бабуся мене насварить, якщо я буду.
ну буду існувати й буду займати простір, мене буде видно й чути.
але її давно немає, а мені давно не 13. а мій внутрішній критик лише моя власна проекція, яку я з радістю посилаю нахуй.

У канцы года я па традыцыі гуляла ў прадказанні. І мне выпала смерць. Забаўна, што я ўсё яшчэ думаю пра гэта. Напэўна проста таму, што я не хачу паміраць.
Гэтая думка смяшыць мяне яшчэ болей. Асабліва тады, калі я сказала яе ўслых Яну ў Познані.
Такога проста ў маім жыцці не было яшчэ. І Яна не было. А мне здаецца, быццам бы я ведаю яго ўсё жыццё. Быццам бы ён працяг майго пляча. І ніхто ніколі не цалаваў мяне ў шчаку так, як ён.

чіпували Мавку, ура-ура
тепер подружка зможе поїхати зі мною. ну після здачі аналізу на титр антитіл й карантину
якраз мені час буде все влаштувати))

трохи мене штормить, грішу на пмс

стригла пару днів тому хлопця й вийшло так гарно, а він сказав, що хоче підкоротити ще на скронях
й весь мій перехід прийшлось збрити й я прям так засмутилась, бо як на мене, вийшло гірше
він ще коли прийшов, я оцінила як гарно все відросло після попередньої стрижки й прям себе похвалила, а в кінці вже просто включився внутрішній критик й, я навіть не сварила себе подумки, а розчаровано вздихала ахаха
ну я знаю, що це все питання практики.
й ще мені стало сумно, що це зайняло більше часу, через те, що прийшлось виправляти, ніж я хотіла

ще коли фарбувала мамину знайому, то спалила собі трохи шкіру освітлюючим порошком й тепер завжди буду використовувати рукавиці…

очень хочется понять этот город, но пока я даже не могу его запомнить, я проезжаю мимо одних и тех же мест, но они настолько невзрачные что вообще не откладываются в моей памяти, ну кусты и кусты, ну многоэтажки и многоэтажки, я до сих пор не смогу дойти сама без навигатора и тебя никуда, даже до кофеен где мы были уже десятки раз, интересно почему так?
может потому что я с самого начала не давала шанса варшаве? обычный серый город, где много возможностей столицы, но мало того, на чем мой взгляд отдыхает, я отчаянно ищу что то зеленое или синее, но это январь и только убран вайб, никакого тебе простора, я правда думаю что кто то нас наебал и внушил, будто жить в городах это здорово, будто мы должны любить жить в городах, но почему же тогда моя душа так тоскует среди зданий