да ебучий рот, зачем я вообще все это делаю?
можно просто начать снова торчать и забить.
в секунде от того, чтобы сделать это.

Муж сказал, что не готов к детям. А я уже начала готовиться к планированию.

Почему-то второй день я не могу выкинуть это из головы. Наш долгий средовочный диалог с перерывом на историю. Я не магу. Я скучаю по людской флигматичности. Какже заебали халерики. Как же я сама себя заебала.
И вот мы стоим с парой окурков в руках и одной целой в губах, курим.

Первый миллион.

спокойствие вперемешку с апатией

мне нравится как я научилась справляться с неприятностями, никаких выяснении, выплакивании в подушку и месяцы в туманном состоянии как ранее. сменилось все активным исправлением всего: добавим больше спорта, чтения, может и удалю социальные сети.

в прошлый раз это привело к тому, что я на полгода пропала из всех социальных мереж, ловила нервные срывы больше из-за немецкого и в конце концов, добилась своего.

в этот раз думаю над италией. возможно есть все еще на свете вещи, способные выбить меня из колеи, но я всегда придумаю как выветрить все из моей головы. хоть на этот раз это просто последовательность неприятных ситуацией, но любой негатив для меня как топливо, которое дает мне гораздо больше сил и агрессии достичь своего.

мой негатив всегда направлен не на вас, а на достижение чего то, что сделает мою жизнь лучше.

Я пожалею о своих действиях

прилетела домой, побежала сразу в свою розовую комнату досыпать свой сон, и было мне абсолютно терпимо. мне не грустно, не плохо, мне никак и думала, значит, я все еще могу подправить все в лучшую сторону. а в голове те же мысли кругом, значит надо отвлекать себя. и получалось неплохо, а поплакать если хотелось, то и не могла выдавить, думая что из-за таких бредовых мыслей и ситуации плакать - постыдно.

и как пришла мама с работы и пошли семейные приветствия. я распаковываю букет цветов, и на вопросе «как дела» как пошел ком в горле, хотелось выдавить уверенное «нормально», а получилось не так. придумала что поругалась с подружками, скажи я ей честно, она бы меня засмеяла и было бы справедливо. я бы тоже смеялась, но посмеюсь потом из-за абсурдности ситуации, а пока мне больше видится что-то в грустное в этом.

Если слова не складываются в предложения, то и не нужны эти все бессмысленные абзацы.

Иногда лучше без слов. Без попыток.
Без болезненного подбора метафор.

Я устала, кот.

Очень мне понравилось ехать в поезде без телефона. 5 часов. Спала и читала. Книга такая интересная, про одиночество. В том числе Хоппера и Уорхола. Я потом ещё шла домой (можно ли это назвать домом?) и думала-думала-думала про всё это. И вот я поняла, что чужое одиночество вызывает раздражение. Может это потому, что я не одна. И уже давно не чувствовала себя таковой. А ведь когда-то от этого самого одиночества (мерзкого, липкого, пошлого, годкого) я совершала очень плохие поступки. А теперь вот возраст, годы психотерапии и таблетки подуспокоили меня. И иногда я думаю, что хорошо побыть одной-одинёшенькой.

все планы что были поставлены на зиму - сделаны, кроме одного - почаще выходить гулять, ну и ладно. учитывая холода тут, я прогуляюсь побольше лучше в эту весну, чем мерзла бы и болела всю зиму.

проблемы решаются, тело получает нужную нагрузку, а разум как всегда требует постоянных перестроек и всегда открывает мне новые возможности, мнения.

вчера было так весело, хотя было довольно много веселых вечеров. поспорила с подругами что к вечеру заставлю кого то сидеть передо мной на коленях, познакомилась с девушкой которую некрасиво отшил тот самый парень, на кого поставила себе цель еще до знакомства с этой девушкой. и когда разговор с этим парнем уже завязался и зашли обратно с перекура, вижу ту новую девушку в чьих глазах был шок «это он» и мой хитрый мозг перекинул пару идеи. как то вот изящно провернула: заставила его извиняться и купить пару коктейлей, а позже незаметно сфотографировала как он сидит на коленях чтобы зашнуровать мне обувь, которую я до этого совершенно «случайно» развязала. а далее меня захватили в клуб позабытый богом, случился не очень приятный инцидент когда человек не понял простого нет и пришлось уже изъясняться на матах, и от лица клуба выбила всем нам девочкам трансфер до дома с охраной.

с утра уже конечно, было не так весело с головой. но и ладно, все неприятное проходимо, а веселые воспоминания добавлены в копилку. весна только-только вспомнила что запаздывает в мои края, за окном тает снег и играет ленни кравиц «i belong to you».

Мрія здійснилася завдяки Сайленцеру. О Боже, дякую тобі за те що він є у моєму житті. Прожила деякий час якомога далі від дому та рідних. Можна сказати тимчасово зцілилася. Скинула всі тяготи з серця і насолоджувалась своїм життям.
Повернулася додому, наче повернулася в минуле.

OLE JULGE

Selline ilus sõnum tänasesse päeva, mis on minu jaoks erilise tähendusega.
Alles hiljuti lugesin, et sõna „vaprus“ tuleneb ladina keelsest sõnatüvest „süda“, mis võib viitada sellele, et julgus/vaprus võis esialgselt tähendada „südamest elamist“ v „südamest tegutsemist“.
Kui inimene elab ja tegutseb lähtuvalt oma südamehäälele, sisemisele tõele ja väärtustele, siis on ta valinud südame ja vapruse tee. Ta elab julgelt.

Minu arust nii ilus mõte, mis mind ennast väga liigutab. Kui juba elada, siis elada julgelt ;)

В эти выходные солнышко нежно касалась наших лиц. И из глаз капали иногда слёзы, а я пыталася их как всегда спрятать.
Мы ехали на велосипедах пасреди полей и лесов. Стало невыносимо тужливо. Три года без дома. Только его призрак.
Мы доиграли в A Way Out. И я снова сдерживала слёзы. Как и в тот раз, когда мы смотрели "Интэстэлар".
В общем, были очень хорошенькие выходные.
А на этой недели экзамены…

сьогодні я забрала своє свідоцтво про народження
чесно, якби мені сказали про це в 2018-19, то я би посміялась, бо вважала, що отримувати якесь інше громадянство це ну як мінімум неправильно (можливо, це ще був залишковий підлітковий максималізм)
Але зараз я вважаю, що це просто нереально хороша інвестиція, яка дісталась мені майже просто так.
За що я вдячна безмежно

Наступний крок буде паспорт й я сподіваюсь, що на подачу поїду на цьому тижні (не хочу, щоб це розтягнулось ще на місяць) й
Все

Довгі, скажемо, 6 років прийдуть до логічного фіналу)
Цікаво, як складеться далі

Взагалі ну я молодець, та й все