сток всего в мыслях крутится, но ничего не записывается

брала недельный отпуск, столько дней и никаких планов, это даже приятно, но прогулки в одиночестве загнали меня в тоску, я ходила по этим улицам и ощущала себя настолько чужой, будто все в этом городе лучше и счастливее, и непонятно каким вообще ветром меня сюда занесло, пришлось срочно прятаться в домик, где в целом я ощущаю себя в безопасности

вообще кажется что на третий год эмиграции все уже переросли этап нытья и отчаянно строят новый дом, заводят новых друзей или отношения, покупают в новые дома красивое постельное белье, и такие все оптимистичные, все реже вижу чтобы кто то писал как ему хреново и хочется домой
но я в этом смысле просто невероятна постоянна (хоть в чем то), я все так же грущу, я все так же злюсь на обстоятельства, на то, что именно на мой век выпала эта херня, на то, что люди такие сволочи и им нужно доказывать себе и всем ЧТО ТО, и благодаря этому ЧЕМУ ТО мы в той жопе, где я/ты/мы не знаем где дом и когда мы там окажемся
да, может давно пора это отпустить и жить дальше, не зацикливаться на том, что бесполезно, мир я не изменю и ситуацию тоже, нужно мыслить более мелко, найти себе любимую пекарню, где продают волшебные кардамонки и кофе на декафе, потому что кофеин тебе нельзя, иначе тревога и мигрени вернутся, потом обязательно раз в неделю пообщаться с людьми чтобы не одичать, купить новое платье, а потом думать что в целом все у тебя неплохо, ведь иногда ты все же ощущаешь счастье, правда?

Вынос мозга
Жаль, обратно не занесли

Друзья остаются друзьями, сколько бы времени они не виделись.

зарегистрировалась на ielts, надо сдать еще экзамены по физике и математике, а позже и сам ielts. документы апостилированы уже сотню лет, нужно будет получить нужные справки и отправлю свои заявочки по нужным местам.

устроила себе челлендж со спортом и шагам в двадцать тысяч, питаюсь маминой правильной едой, все еще нехило шатает из стороны в сторону из-за своей внезапной решимости поменять все в своей жизни к чертям. выход из зоны комфорта всегда так чувствуется, делает тебя такой маленькой и слабенькой, уязвимой.

хочется стабильности и спокойствия, но оно будет только когда я пойму что на правильном месте. и только тогда, может быть, я сниму какой то непостижимый и мудреный груз с плеч. прилягу где то на траве, среди гор и почувствую что это «мое». хочется стабильности, но оно придет только если избавиться от всего, что приносит только хаос и неопределенность. хочется спокойствия, моих любимых гор. я перестала думать о том, что приносит мне на самом деле радость. мне нужно больше зелени, больше гор, больше воздуха. мне нужно больше искренности, я сама перестала быть такой и говорить что либо, что не означает «мне похуй» доводит до тряски по телу. мне нужен дом.

голова кругом, и все, и ничего.

сколько мне ещё нужно вытерпеть, чтоб перестать тебя любить?

да ебучий рот, зачем я вообще все это делаю?
можно просто начать снова торчать и забить.
в секунде от того, чтобы сделать это.

Муж сказал, что не готов к детям. А я уже начала готовиться к планированию.

Почему-то второй день я не могу выкинуть это из головы. Наш долгий средовочный диалог с перерывом на историю. Я не магу. Я скучаю по людской флигматичности. Какже заебали халерики. Как же я сама себя заебала.
И вот мы стоим с парой окурков в руках и одной целой в губах, курим.

Первый миллион.

спокойствие вперемешку с апатией

мне нравится как я научилась справляться с неприятностями, никаких выяснении, выплакивании в подушку и месяцы в туманном состоянии как ранее. сменилось все активным исправлением всего: добавим больше спорта, чтения, может и удалю социальные сети.

в прошлый раз это привело к тому, что я на полгода пропала из всех социальных мереж, ловила нервные срывы больше из-за немецкого и в конце концов, добилась своего.

в этот раз думаю над италией. возможно есть все еще на свете вещи, способные выбить меня из колеи, но я всегда придумаю как выветрить все из моей головы. хоть на этот раз это просто последовательность неприятных ситуацией, но любой негатив для меня как топливо, которое дает мне гораздо больше сил и агрессии достичь своего.

мой негатив всегда направлен не на вас, а на достижение чего то, что сделает мою жизнь лучше.

Я пожалею о своих действиях

прилетела домой, побежала сразу в свою розовую комнату досыпать свой сон, и было мне абсолютно терпимо. мне не грустно, не плохо, мне никак и думала, значит, я все еще могу подправить все в лучшую сторону. а в голове те же мысли кругом, значит надо отвлекать себя. и получалось неплохо, а поплакать если хотелось, то и не могла выдавить, думая что из-за таких бредовых мыслей и ситуации плакать - постыдно.

и как пришла мама с работы и пошли семейные приветствия. я распаковываю букет цветов, и на вопросе «как дела» как пошел ком в горле, хотелось выдавить уверенное «нормально», а получилось не так. придумала что поругалась с подружками, скажи я ей честно, она бы меня засмеяла и было бы справедливо. я бы тоже смеялась, но посмеюсь потом из-за абсурдности ситуации, а пока мне больше видится что-то в грустное в этом.

Если слова не складываются в предложения, то и не нужны эти все бессмысленные абзацы.

Иногда лучше без слов. Без попыток.
Без болезненного подбора метафор.

Я устала, кот.

Очень мне понравилось ехать в поезде без телефона. 5 часов. Спала и читала. Книга такая интересная, про одиночество. В том числе Хоппера и Уорхола. Я потом ещё шла домой (можно ли это назвать домом?) и думала-думала-думала про всё это. И вот я поняла, что чужое одиночество вызывает раздражение. Может это потому, что я не одна. И уже давно не чувствовала себя таковой. А ведь когда-то от этого самого одиночества (мерзкого, липкого, пошлого, годкого) я совершала очень плохие поступки. А теперь вот возраст, годы психотерапии и таблетки подуспокоили меня. И иногда я думаю, что хорошо побыть одной-одинёшенькой.