дощ
мені тут не нравиться, але не через погоду, а більше загалом🙃
обіцяла собі не скаржитись й не нити мінімум місяць
але щось вже тяжко

Так и закончилась эта история

Я в тильте.
Или с жиру бешусь.

Или просто ни черта не понимаю в этой жизни.

Наверное, я тебя не люблю.
А может чувствую, что влюбляюсь, но так боюсь этого, что саботирую близость.
Но похоже, что я впервые чувствую себя слабой, не такой сильной и совершенно нормальной. Оказывается, если меня слушать, а не выворачивать все верх дном, заставляя чувствовать виноватой, то я не рыдаю, не кричу, не ухожу из квартиры, просто чтобы сбежать. Оказывается, если меня не просто слушать, но и слышать и применять услышанное в жизнь, то я буду мягкой, покладистой и буду хотеть дарить тепло. Оказывается, если меня не сталкерить, не устраивать сцен, не выдвигать несправедливых обвинений, то я тоже не параною, не ревную, доверяю и прекрасно сплю. Оказалось, что если меня хорошо регулярно трахать, кормить и организовывать приятных совместный досуг, я перестану отвечать на сообщения всем мальчикам, я удалю тиндер, я перестану думать о бывшем, я перестану вообще о ком-то думать еще.
Спасибо, что слышишь меня, спасибо, что даешь мне быть собой, спасибо за то, что возвращаешь меня, когда я пытаюсь сбежать. Мне очень страшно, меня приводят в ужас те чувства, что растут и множатся. Ты далек от идеала, твои тараканы меня пугают, твои анекдоты рассмешили бы моего деда, а я смеюсь только от этой мысли. Но когда мы вместе и у нас все в порядке, я чувствую себя очень хорошо. И сейчас ты номинант на лучший секс в моей жизни. Может, я все таки тебя люблю? Hадеюсь, что нет

emotional violence…

I guess I have lost my spark somewhere. All I do is sleep, eat, procrastinate, enjoy an occasional small thing here and there, and sometimes catch a glimpse of that enthusiastic girl that I once was. I don't even know what happened to her and why she is still sleeping somewhere deep in my mind

один день из будущего, дам волю фантазии.

сегодня было тихо, по-особенному глубоко. в доме пахло сдобой и чуть влажным деревом - огонь в маленьком камине потрескивал, и вечер мягко укрывал нас всех в теплое полотно спокойствия. я сидела в нашей библиотеке - той самой, с тёмно-зелёными стенами, старыми полками и витражным окном, через которое дневной свет ложится полосами, словно приглушённое золото.

дети, раскинувшись на ковре, читали «хоббита» вслух, меняясь ролями и голосами, то смеясь, то споря, кто кого озвучивает. а потом, как всегда, побежали в мастерскую комнату, чтобы «воссоздать» пещеру смауга из подушек, одеял и воображения. я смотрела на них и чувствовала, как в груди распускается что-то неописуемо светлое - ведь всё, о чём я когда-то мечтала, было здесь. не в теории. не на телефоне и бумагах. а в этих голосах, шагах, вопросах.

мы собрались у камина. муж держал в руках чашку чая, его глаза искрились, как всегда, когда он говорил с детьми о чём-то важном - сегодня это была сила малых шагов и как даже самый скромный день можно прожить с достоинством. я слушала и ловила себя на том, что горжусь не только им, но и собой. за то, что когда-то, устав от поиска, я всё же выбрала не компромисс, а путь. за то, что вложила годы в учёбу, в книги, в осознание себя. за то, что мы вдвоём, без спешки и без показухи, смогли вырастить в этом доме не только розы у окна, но и характеры - сильные, живые, думающие.

я поджала под себя ноги, укрылась пледом, и ещё раз оглядела наш вечер. этот день. нашу реальность. и почувствовала, что всё правильно. все на своём месте. и что самое важное - впереди.

не можу розібратись з термостатом
починаються дощі
тільки в вівторок зможу зробити код, але вони вже щось хочуть, щоб я робила дофіга всього
хоча якщо за це буде додаткова оплата, то може й буду
захворіла й взагалі самопочуття гидотське

Мне страшно

довга дорога в 26 годин завершилась успішно й я прибула на місце призначення ахах
загалом, тут нормально. хороша квартира й, сьогодні принаймні, хороша погода
ввечері зустрінемось з тьотею, а на днях зробимо мені той код й піду працювати

щось поки дуже смутно собі уявляю своє життя тут й загалом якось
але поки цікаво

Есть что-то в этих мальчиках юных и грустных, что-то быстро утомляющее. Ещё две недели назад мы так азартно стояли на курилке, подпирали стены, говорили о чём -то типа глыбоком. А сегодня с грустным опустошением стояла, мне уже и рассуждать не хотелось, это всё было буддто бы бессмысленно. Я конечно не стала ничего говрить про то, что всё эта борьба с миром срань полная. Он сам увидит

слушаю космонавтов нет и ощущаю себя той 17летней девочкой, которая какую только дичь не творила, забавно что я давно это переросла, но что то все равно осталось, какая то база, на которую всё остальное накручивается, да, я больше не тусуюсь на вписках до утра, не крашу глаза черной жирной подводкой, не влюбляюсь в плохих парней, но все таки намного комфортнее ощущаю себя в толстовке и вансах, чем в красивом платье, и скучаю по своему пенни, на котором я с ветерком гоняла вдоль моря в 12 ночи под баночку с окурками

Hallo zusammen! Ich bin wieder da
Heute war ein schwerer Tag. Ich habe meinen Sprachkurs besucht und wieder gemerkt, dass ich die Prüfung nicht bestehen kann. Es ist unmöglich
Als ich nach Hause ging, war ich nicht allein. Alex war auch bei mir. Er hat mir den ganzen Weg über gesagt, dass wir alles schaffen (ein kleiner Psychologiekurs). Na ja, ich denke nicht.
Die Hauptsache ist nicht die Grammatik, sondern die Sprache. Und was mache ich? Genau! Ich lerne Grammatik und habe Angst vom Sprechen. Mein Gehirn ist so: "Es ist mir egal, wenn jemand mit mir sprechen möchte. Ich will nicht und würde lieber schweigen".
Ich muss mehr sprechen und meine Gedanken aufschreiben. Aber… Ich habe entweder wenig Zeit oder keine Lust. So ist das.
Gute Nacht, meine lieben Freunde. Ich hoffe, alles wird gut.

Do I want to stay in this relationship?

мой первый саммер появился у меня в 2012 году, тогда мы с подружкой заморачивались над темой и оформлением блога, записывали сюда какие-то свои еще совсем детские мысли

потом я про него забыла, не смогла вспомнить пароль, вернулась в 2015 году писать про тяжелые будни подростка, меняла аккаунт за аккаунтом, лишь бы никто до меня не добрался и не прочитал мои угрюмые и никому не нужные высеры

и вот с 2017 по сейчас мы все еще тут, встречаемся с саммером, правда с каждым годом все реже, но он единственный будто бы прошел со мной кучу моментов, чаще печальных, потому что о хорошем обычно не пишут, его просто чувствуют в моменте

и я вот зачем-то снова к нему пришла, чтобы наверное сказать, что у меня с какой-то стороны полный пиздец, а с другой вроде стабильно все, ну работаю, иногда езжу отдыхать, стараюсь жить

мне в какой-то момент казалось, что чем больше я сюда пишу негативного, тем больше этот негатив случается в моей жизни, но как бы глупо ни звучало, это и правда лишь глупость и никакой взаимосвязи тут нет, потому что пиздец продолжает происходить, иногда даже в геометрической прогрессии

но я продолжаю идти этот одинокий путь, который с каждым днем все сложнее и сложнее, что уже даже непонятно вообще, зачем оно все, куда я иду?

но у самурая нет цели, у него есть только путь
и хуй знает куда этот путь меня приведет