птицы передумали и улетели обратно на юг.

Просто, чтобы вы знали: костыли - это больно.

считаешь минуты до конца пары и часы до того, как пора будет идти спать. считаешь, сколько дней осталось до выходных. сколько месяцев до лета. сколько лет - до смерти. не живешь, а тупо пялишься на часы настенные и календарь. когда уже можно будет уйти.

мы живем вместе, видимся каждый день, каждый день спим в обнимку, каждый день я целую тебя утром уходя на работу, каждый день у меня есть возможность касаться тебя, говорить с тобой, ты всегда рядом.
иногда (очень редко, раз в 3 месяца) мне хочется побыть одной, просто сидеть одной в квартире и ловить себя.
но если ты уезжаешь, на пару дней, и даже на один день, я физически чувствую что ты далеко, грущу что иду домой где тебя нет, грущу когда захожу и никто не встречает, грущу когда ложусь спать одна и просыпаюсь одна.
потому что я не устала от тебя.
первый год люди не могут надышаться друг другом, а потом приходит некая привычка.
но вот прошло 2 года, но нет этой усталости. хочу всегда тебя видеть, всегда читать твои сообщения, всегда выбираю тебя из всех людей в мире.

я не романтичная маленькая девочка которая верит в сказки про вечную любовь и прочее, которая думает что умрет если любимый уйдет от неё.
я не умру если мы расстанемся, не буду несчастной после этого всю свою жизнь.
я не ради тебя хочу быть круче и лучше, не во имя тебя живу и встаю по утрам.
но именно с тобой у меня есть силы это делать.
именно с тобой я чувствую себя такой счастливой.
именно с тобой я наконец чувствую себя заполненной до краев всем, что мне нужно чтобы свернуть горы.

знаете
о чем я часто размышляю и в чем мне стыдно признаваться
в том что я часто думаю какие чувства испытывал тот кого я сейчас люблю, к тем кого он любил до меня
при условии что я знаю этих людей, с некоторыми тесно контактирую, то причины подумать об этом всплывают довольно таки часто

все проблемы в нашей голове. и только лишь

почему люди не научились еще стирать себе память, как в вечном сиянии?
начинать жизнь с чистого листа, снова и снова, не тащить за собой багаж из ненужных знаний, которые на самом деле не приносят никакого счастья

Разлука - это когда кажется, что тебе сделали операцию и вырезали какой-то орган. И ты не знаешь, где он сейчас. Чувствуешь только, что его нет на месте.

Язык любви - это мёртвый язык.

Я не уверен, что у меня что-либо получится. Все это не моё и не так. Я чувствую себя постоянно уставшим, когда думаю о работе. Ужасно тоскливо.

Жар полуденного солнца отражался от земли и казалось, что воздух вот-вот вспыхнет. Мы были в широком круге, нанизанных на копья черепов. Этот круг был первым из многих. Да и черепа были не человеческими. Даже близко.
Инквизитор стоял напротив одного и задумчиво цокал языком. Затем он обернулся и констатировал:
- Это долина смерти, Мятежник. Кладбище.
- Я вижу. А мы что здесь делаем?
Инквизитор проигнорировал мой вопрос. Меня грубо оттолкнули в сторону. Я удивленно посмотрел на… Существо.
Будучи похожим на двухметрого краба или скорпиона, оно твердо стояло на шести, отливающих зеленым, лапах.
- Да, это хитин - усмехнулся Инквизитор.
Я поднял взгляд выше и всмотрелся в тело, покрытое природной броней и чём -то на подобием тату. Конечности, на подобие человеческих были трехпалыми и сжимали копьё. Существо щелкнуло жвалами и две пары фасеточных глаз обратились в сторону Инквизитора, затем вернувшись ко мне - я почувствовал, что существо извиняется.
А затем я увидел других. Некоторые были и покрупнее этого.
Я быстро сравнил черепа на копьях с черепами существ и оглянулся на Инквизитора.
- Так что мы здесь делаем?
Инквизитор рассмеялся и ответил:
- Когда я стал на защиту воздушных китов, племена в чьих обычиях была охота на них, несколько рпзозлились.
- И?
- И стали охотиться на меня. Я же такой маленький и мягкий. Я не внушаю уважения и страха. - Инквизитор усмехнулся и поправил воротник сутаны. - Сто лет им понадобилось​ осознать свою ошибку. Охота на меня стала традицией. Немногие выжившие стали достойными представителями своих кланов. Через сто пятьдесят лет один из уршур сложил оружие без боя и задал вопрос на который я не смог ответить. В тот день все ушли живыми. И появился новый обычай. Тот, кто сможет задать вопрос на который я не смогу ответить - становился достойным. Поскольку уршуров очень много - у них всего три попытки. Последняя из которых либо вопрос, либо поединок.
- И на сколько вопросов ты не смог ответить?
- На один.
- Интересно, как они разговаривают? - спросил я, хотя на самом деле я думал что же это за вопрос.
- Они телепаты.
- Тяжело ли сражаться с теми, кто знает твои мысли?
- Ничуть не сложнее, чем с теми, кто их не знает. Уршуры знают, что мне доступна память каждого из них. Некоторые нарочно лишали себя её.
- Исход очевиден.
- Верно, Мятежник.
- А что будет сейчас?
- Поединок.
- Насмерть?
- Нет, они уже уяснили урок.
- Один на один?
- Нет. Я не люблю размениваться по мелочам.
- И кто будет считаться достойным?
-Тот кто продержится на ногах до заката.А теперь в сторону, Мятежник. У них кончились вопросы.-
Я отодвинулся и три уршура выступили вперед. Инквизитор кивнул им и они, поклонившись уступили место следующим трем. Действие повторилось. Выражение лица Инквизитора мимолетно изменилось. Действие повторилось в четвертый раз. "Он будет биться с дюжиной" - изумленно подумал я. Но на этом ритуал не закончился. Инквизитор повернулся к третьей тройке и снял сутану. Чудовища вокруг меня защелкали и стали бить копьями о землю.
- в чём дело? - закричал я.
-За триста лет они сумели понять, что я снимаю своё одеяние только тогда, когда у кого-то есть шанс меня ранить. Они приветствуют их, уже как равных.
- А на какой вопрос ты не смог ответить?
Инквизитор рассмеялся:
- У тебя гораздо больше попыток его угадать. - он аккуратно положил свою мантию на землю и дюжина уршуров скрыла Его от моего взора.

В очередной раз утро встретило холодом и пустотой, дело вовсе не в погоде, а в том, что ощущается внутри. Вчера я разговаривала с психологом, она снова советовала записаться к психиатру, понимаю, почему, но не могу найти на это время. Хотя уже пора что-то менять. Мотивация на нуле, поднять себя с кровати почти невозможно, чувствую вялость и слабость, хочется сжаться в клубок и лежать в дальнем углу комнаты.
Мне удалось проспать восемнадцать часов, и совершенно не выспаться. Я разбита, как не знаю что. В голове только беспокойные и немного притупленные мысли о собственной незначительности и слабости. С этим ощущении я успешно ежедневно борюсь, но победа не за мной.
Утро началось почти в одиннадцать, при том, что я и так много спала. Нервно пропускаю экзамен, но даже эти нервы какие-то слабые, будто бы на все смотрю сквозь замыленную призму. На улице серость и нескончаемый дождь, примерно также я себя ощущаю.
Иногда мне кажется, что это дыра поглубже могилы, из которой никак не выбраться, она постепенно засыпается землей, а я отпуская края, соскальзываю глубже.

сколько нужно времени, чтобы тебя забыли?

сколько нужно времени, чтобы просто стать именами?

сколько нужно времени, чтобы говорить про любовь к другому, да даже пусть и в другом смысле?

сколько?
и как.
мне больно.
почему меня это так волнует. почему.

"все что было отныне… это имена"

такой хороший, что аж плохо