Некоторое отсутствие благородства. Немного пошлости и коктейльчик цинизма с черным юмором…

И вуаля.
Жизнь становится проще.
Ты всё ещё добр, но тебе ничего не мешает)

Никаких перемен, кроме восприятия.

400 страниц в печатном виде, 1.5 недели чтения.

Начала читать этот сборник совершенно не запланировано и в кратчайшие сроки до возвращения в библиотеку, поэтому поторапливалась. Конечно же имя Гессе мне было известно ранее и по «Сиддхартхе» (люблю и уважаю), и по «Степному волку» (только о его существовании). Произведения оказались полны очень интересных, но и очень объемных цитат. Загибала едва ли не каждую страницу, особенно в последней работе. Но начнем, пожалуй, по порядку.

«Кнульп» - первое произведение сборника, отличающееся от двух последующих и манерой, и стилем написания. Из трех понравилось больше всего именно оно. Дважды возвращалась к некоторым моментам, чтобы попытаться прочитать между строк и примерить на свою жизнь. Так как это история про странника, автор описывал остановки его путешествий. Несмотря на то, что он не углублялся в дотошное изображение окружающего, настроение чистой природы чувствовалось настолько, что еще бы чуть-чуть и я бы уловила запахи травы и цветов. Очень атмосферная работа.
«Вообще странная вещь — желания. Если бы мне сейчас достаточно было кивнуть, чтобы стать тем мальчонкой, а тебе достаточно было бы кивнуть, и ты бы стал тем ласковым кротким стариком, я уверен — ни один из нас не кивнул бы. Мы предпочли бы оставаться такими, каковы мы сейчас.»
«Самое прекрасное — оно таково, что от него всегда чувствуешь не только удовольствие, но и печаль и страх.»

«Курортник» - автобиография Гессе, рассказ о его пребывании в санатории в Бадене. Сначала чтение увлекло, но интерес пропал довольно быстро. Однако стоит отметить разнообразных колоритных персонажей, описанных в нем. Не знаю, настоящими ли были те люди или нет, то монтировать их в своем воображении было забавно. Если честно, атмосферой проникнуться не удалось. Да и цитат не выписала оттуда.

«Степной волк» - самая известная работа Гессе с самым красивым стилем написания. Витиеватые длинные описания, изобилие метафор и сравнений — все как нужно, в общем. К тому же, это «книга в книге». Атмосфера непередаваема, она поглощает с головой с самых первых строк. Чего стоит один театр, открытый «только для сумасшедших»! Для того, чтобы разобраться в этом произведении, нужно читать очень медленно и вдумчиво. В «Степном волке» достаточно большое место отведено вопросу суицида. Никогда раньше не могла я воспринять такой вещи, однако после прочтения мне открылись те истины, которые известны самоубийцам, все те чувства, с которыми они о нем думают, но так и не решаются совершить. Довольно важное открытие лично для меня. Часть про тот самый театр, в который пытается попасть главный герой, поразила мое воображение.
«Возвратиться к вселенной, отказаться от мучительной обособленности, стать богом — это значит так расширить свою душу, чтобы она снова могла объять вселенную.»
«В начале вещей ни невинности, ни простоты нет; все сотворенное, даже самое простое на вид, уже виновно, уже многообразно, оно брошено в грязный поток становления и никогда, никогда уже не сможет поплыть вспять.»
«Ведь человек есть не нечто застывшее и неизменное…, а есть скорее некая попытка, некий переход, есть нечто иное, как узкий, опасный мостик между природой и духом.»

Сложно, конечно, сравнивать все три работы. «Степной волк» вызвал у меня бурю эмоций, но все же ближе оказался именно «Кнульп». В этом рассказе я почему-то чувствовала бесконечную нежность.

Про атмосферу написала отдельно для каждого из произведений выше.
Под любое настроение, но больше склонна к задумчиво-сосредоточенному.
Послевкусие от «Кнульпа» - спокойствие от завершенного дела; от «Курортника» не было; от «Степного волка» - напряженность.
В целом 10/10.
СтепнойВолк

ребят, я так люблю этот город

люди привыкли вешать на все ярлыки. ебанутые, я сама не знаю кто я, а вы и подавно.

когда то мы думали: лучшая смерть - умереть от экстаза на концерте системов

а теперь я танцую на корпоративах

на сегодняшний день основная моя проблема, с которой я борюсь уже больше полугода, - это потеря себя.
не в плане, мол, какая беда, я не личность и прочее дерьмо.
а я просто перестаю себя осознавать, теряю полное понимание и осознание себя в этой жизни, в этом мире.
мне хочется плакать, когда в очередной раз я сижу на диване и не знаю куда двигаться дальше. что я здесь делаю? эта планета становится мне будто бы не родной. ощущение, что меня впихнули силой в незнакомую мне среду и приказали: Выживай!
плыву, что-то делаю, читаю поэзию, сплю, влюбляюсь, учусь, ем, не ем, курю, бросаю, пью вино по выходным, пиво по вторникам, пробуждаюсь и снова все бросаю, лежу овощем на диване, не употребляю, деградирую, развиваюсь.
а дальше что? кто же скажет, что дальше?
зачем все это?
вы хоть себе отчет отдаете?
вроде как все предельно ясно: родился, потусовался, окончил школу, затем универ, работа, скрасил все это дерьмо парой хобби или травкой по выходным, вот тебе и картина правильной жизни. можно читать книги, можно играть на фортепиано, можно путешествовать, бороться за понижение доллара, ходить на гей парады, в театр, участвовать в конференциях, семинарах, быть лидером, быть занудой.
но это ли есть истинная жизнь?
кто я?

перестань оправдываться
искать одобрения
смотреть в глаза, изучая реакцию
перестань думать, что же они подумают
у тебя все на лице написано.
тобой манипулируют ВСЕ
РАССЛАБЬСЯ и прислушайся к себе

В одном сериале услышала такое:

"Очень просто вести себя, как мудак, а потом сказать: "Да, я мудак, и точка." Но ты же не чёртов оборотень? Ты просто ищешь оправдания своим оправданиям."

И меня покоробило, потому что это про меня. Я, кажется, начинаю "паразитировать" на своём горе. Оправдываю этим своё нежелание и страх двигаться дальше, брать на себя какую-либо ответственность.

Но что если моё горе это моя отправная точка?

хочу стать талой водой, просочиться в холодную почву и питать корни растений любовно созданной влагой.
хочу стать осокой и колыхаться под мягким южным ветром, неуклюже примыкая к крепкому стволу могучего дерева.
хочу стать дубом, который раскинет свои ветви для лесных обитателей и в грозу будет сотрясаться от раскатов, шелестя мокрой листвой, где укрылся продрогший зверек.
хочу стать молодой белкой, от резвой беготни которой вздымается пожухшая прошлогодняя трава.
хочу стать эфемерным, неосязаемым духом.
попробовать солнце, выпить облака, искупаться в жерле вулкана.
быть недосягаемым для суеты и извечной борьбы.
хочу тягучего спокойствия и свежего воздуха.