Замечаю, что начинаю смотреть на некоторые вещи иначе. Я человек, который очень сильно зависит от чужого мнения. Вплоть до того, что могу изменить свое под влиянием чужого. Это очень понижает самооценку, обесценивает мои мысли, обезличивает меня. И недавно поняла для себя, что мнение большинства людей - сущий кал. Оно и рядом не стояло с моим, даже если оно верное. Нужно всегда стремиться не зависеть ни от кого и ни от чего. Особенно нельзя подавлять в себе то, что является твоим самовыражением. Жаль, что прихожу к этому в таком возрасте. Поняв это раньше, я бы в разы облегчила себе жизнь и, возможно, кардинально изменила её.

Но лучше поздно, чем никогда. Поэтому буду стараться уважать свои мысли, чувства, мнения и самовыражение в принципе. Пусть это от части будет наперекор общественности.
Я это я. Прими или уйди.

Мерзкое это переходное состояние, когда пьяная лёгкость оседает в голове неподъемной тяжестью после недолгого и неспокойного сна. Когда потом начинаешь трезветь в течении дня.
С утра кое-как собралась в бурсу, отбила от волос запах костра и курева, и поскакала.
Стояла у метро, трясущейся рукой шарила в кошельке, выбирала мелочь на метро. Забыла дома деньги.
Стою, значит, не могу еще сорок коп наскрести на жетончик, думаю что делать.
Тут ко мне бомж привалил, а на фоне его Дульсинея пркрасная шатается стоит.
Говорит, дай мелочи, помоги нуждающимся.
Говорю, не, не дам.
Говорит, жлобиха, мелочи зажала.
Я говорю, иди нахер, я сама нуждаюсь, не могу на жетон набрать.
Он опять что то мне начал наваливать, я ему в ответ и параллельно стою сумкой трясу, может звякнет что.
И тут вижу: 50 коп лежат под бордюром. А мне они пиздец как нужны.

Ну дальше мне впадло расписывать в ролях, но устроили мы там втроём знатные крысиные бега. Но я ж то не зря тут спортом занимаюсь. Отжала у бомжа 50 коп. Бо мне нужны они. Я вообще то учиться ехала.

Ужс. Не могла весь день из себя выдавить эту печальную историю. И вуаля.

Обыденность разрушает все вокруг меня. Красивые чашки больше не настолько прекрасны, чтобы ими любоваться - они просто для чая. Вечерние просмотры фильмов больше не праздник и даже не традиция - привычка перед сном. Ноги надо брить через день - надоело. Посуду мыть за двоих - бесит. Говорить каждый вечер - не о чем.
Так медленно тянется быстрое время.

Основной принцип физики - равноценный обмен, и абсолютно неважно, что именно происходит. Обмен энергией, или обмен зарядом.
Тот же принцип Гейзенберга говорит, что если ты хочешь получить информацию об импульсе, ты напрочь потеряешь информацию о координате.
Мне кажется, что оставляя друзей позади, отдавая последние нервы учебе и работе, я просто коплю некий ресурс, который вполне можно будет обменять у вселенной на что-то другое.
Но я чувствую, что я один на этой планете и это нисколько меня не пугает. Без жалости к себе, я понимаю, что нужно сделать некий акцент на научной работе.
Меня так же больше начинает пугать место, где я живу. Слежки, задержания, диктатура.
Мой анализ наводит меня на мысль о том, что я на пороге апокалипсиса, локально ограниченного территорией этой страны.
А значит, я должен как можно быстрее основать свою робототехническуб станцию, вкадываяс в моих будущих защитников, мне нужно убежище, спрятанное у всех на виду.
Так что же мне нужно обменять, чтобы получить это?
И каков мой потенциал?

вот он пришел,
а я плакала. и не заметила.

и что. он волнуется, смотрит в глаза
и говорит, что я могу ему все рассказать. все на свете.
а я смотрю и понимаю, что нет.больше не могу.

я так уверена в себе и в своем будущем, что положила огромный такой хер на учебу, всякие разные мечты и цели. вот построила в своей голове невъебенные воздушные замки, а въебывать для их достижения будто вовсе и не надо.

а потом, оставшись по уши в дерьме, всем, а в первую очередь себе, скажу - блять, не так уж и хотелось, если честно.
зато молодость была заебись.

проблемой усредненного человека всегда является то, что он вписывается в контекст окружающей действительности, а не создает его;
я всегда буду жить опытом и воспоминаниями, надеясь однажды вернуться в прошлое и пережить все заново, вместо того, чтобы воссоздать адекватную своим желаниям реальность.

мне нравилось греться в тепле самобытных людей, наслаждаться их обществом, разделять обостренные переживания от окружающего мира, мимикрируя в свою очередь под личность неконформную и уникальную; но ведь мимикрия остается обманом, даже когда я интерпретирую состояние как проявления скрытой доселе части собственной личности

без вывода

в метро висела над девочкой, которая листала ленту саммера.
прелесть.