Я спрятался от всех (теперь уже окончательно) и сижу в затишье уже три месяца. Раньше я думал, что я жду лучших времён для себя, своего самочувствия, но теперь я ни в чём не уверен. Теперь мне кажется, что есть только сейчас и других завтра или потом не существует в природе. Для любого "потом" может не наступить, потому что у него есть "было" (он это знает на своей шкуре) и то, что "есть" (тоже знакомое понятие), а вот всё, что будет - это ничто. Это пустота. И я зарываюсь в свою яму ещё глубже, зато имея при этом небольшие просветы в душе.
Я запутался так давно.

Я счастлива, и все хорошо.

« я был совершенно безумен и счастлив »

время идти к свету
бросать тренажерный зал
бросать готовку и уборку
летом нельзя пропускать солнечные теплые дни ради этого
летом нужно брать портфель и сразу после работы отправляться ловить солнечных зайчиков и веснушки

сегодня утром я уже в 8 была в центре города, вышла на пару остановок раньше, пошла пешком.
через рынок где продавцы раскладывали свой товар прям на улице
через лотки с абрикосами, черешней и клубникой
через аллею где деревья так разрослись что приходится наклоняться чтобы не задеть ветви
через стайку воробьев
через школьников опаздывающих на первый урок
я шла и думала о том что идти через утреннее тепло так круто и приятно
и так просто и доступно каждому

и да, я тот самый мерзкий позитивный человек, который так часто раздражает окружающих своим счастливым настроением.
привееееет

кем я становлюсь, пока выбираю, кем стать?

если бы вы спросили меня о счастье, то я бы рассказала вам о том, как здорово пить вино с подругами возле моря, а потом ехать домой на последнем полупустом автобусе, как вкусно есть свежие сезонные фрукты, как можно выйти из дома в 9 утра, а вернуться в 11 вечера.
как я задираю голову каждый раз когда вижу/слышу в небе стаю стрижей, как я убираю зимние вещи и достаю летние платья, как мы с ним сидим в баре у моря и едим салат под белое вино, как люди по улицам ходят счастливые и пьяные от этого тепла.
и если бы вы спросили меня о счастье, то я взяла бы вас с собой встречать рассвет под горячий кофе из термоса и бутерброды с контейнера, потому что невозможно о нем рассказать, но можно показать и почувствовать.

Мы играли в прятки со сном, он так хорошо спрятался, что теперь я не могу его найти.

Иногда просто хочется убежать далеко-далеко, вот сейчас именно такой момент. Я просто устала от отношений.
Посещаю мысли, мол, вот он, твой человек с которым хочется быть, создать семью, а потом этот же человек показывает тебе, что ты ошибаешься.

Десять лет проживем порознь, десять зим проспим без сновидений, зато с постоянным чувством утерянного времени и груза недопоставленных целей. А потом случайно встретимся, в полдень, где-нибудь посредине массового безумия, побросаем все свои сумки с пакетами и будем обниматься до хруста костей, целоваться до потери дыхания и хохотать до самой старости - смеяться над тем, что когда то давно умудрились потеряться друг без друга.

не была здесь с 13 апреля.
ладно, если чувствуешь себя дерьмом, то нужно писать.

открыла сайт. сижу уже минут пять и не знаю, что делать. может, к черту это все? и себя.
почему я до сих пор не могу взять себя в руки, у меня ведь почти получилось.

я превращаюсь в какое-то ничтожество./ну, раньше я им тоже была/
одни и те же действия, срывы, психи, боли, люди. куча попыток окунуться в головой в прошлое говно. удивляюсь, что меня кто-то все-таки​ удерживает от этой злоебучей пропасти. у кого-то есть силы на это.
в детстве я не думала, что взрослеть пиздецки больно. в детстве я думала, что поступлю в самое лучшее место и буду рисовать мультики, что заведу котенка и даже буду танцевать в свободное время на крышах с кем-нибудь, как во всех тех фильмах, которые вечно смотрела мама.
в детстве я думала, что во взрослой жизни будет легче и веселее. а в итоге я часами сижу в каком-то лесу и пытаюсь не зарыдать от всего того, что меня окружает.
"это потому что ты шлюха"
"это потому что ты слишком злая"
"это потому что у тебя шрамы"
"это потому что не твое"
"это потому что не ты"
а если я? это я.
с красными волосами, с испуганными глазами только из-за того, что придется раздеваться перед врачами, а тело до сих пор отвратительное кровавое месиво. это я в самой грязной мастерской и в самой дешевой одежде, потому что я чувствую, что не могу без этого. это я с неправильными рисунками и с неправильными чувствами. это я, которая помогает всем, чтобы только кто-то почувствовал себя лучше. чувствовал себя не так, как я.
грустная, самая мрачная, злая, резкая, прямая, но в душе все же надеющаяся на что-то лучшее. мечтающая о самых светлых чувствах, о любви и объятиях.
"ты на такое не способна, неа, это не ты".

все говорят, что я - это не я.
а я, а я тут поняла внезапно.
что я ведь и осталась прежней.
вечно смотрящей на небо.
я осталась той девочкой, которая около года назад могла измерять пальцем рост человека в метро для того, чтобы нарисовать его в свой потрепанный альбом. я все также могу улыбаться людям, влюбляться и забывать о них через три минуты. я могу забираться на самые высокие ветки, чтобы сорвать ту, которой можно будет починить велосипед. покормить котов в подвалах, отдать последние пять копеек и счастливый билет музыкантам, им ведь это нужнее.
а я, а я тут поняла внезапно.
что буду как всегда надеяться на случай, на судьбу.
не готовить речь на завтрашний день, не учить физику и толстого, который, ну, никак не хочет запоминаться в моей голове. писать сочинения на четверки, расстраиваться на долю секунды, а потом забывать об этом, потому что, ну, серьезно, как можно быть расстроенной, когда где-то далеко/но чувствуется так близко/ живет такой маленький человечек, который пишет каждое утро и оно становится добрым, который пишет, что любит меня больше всех на свете и называет ласточкой. как можно грустить, если математика идет на пять, а тот мальчик все хочет добиться любви, а мне на него плевать, потому что счастье уже нашло свое место в моем сердце.

можно ведь смеяться, когда упала со второго этажа на крышу, можно надувать губы, когда что-то не получается, потому что ясень вообще не хочет дружить с тобой. можно падать на колени, когда пес иван сбивает тебя с утра с ног, бегая вокруг кругами и заматывая поводок сильнее на бедрах. а еще можно мечтать каждую секунду и не думать на парах, потому что все зачеты сданы. тянуться к телефону, ведь это единственное что/кто/ сможет спасти от грусти.

"ты слишком романтичная и грустная для этого мира, долли"
слушать, как мама на кухне поет песни армстронга, как кот ласкается к рукам, смотреть на дом, что полностью разрушен.
смотрите,
разрушенный дом, зеленая краска, которая отваливается кусками, пыль и паутины с огромными пауками, солнце, что пробивается сквозь грязные окна. а если подумать и присмотреться, то можно понять, что этот дом - я.
полуразрушенный, но еще живой.
дом, который не хочет быть самым счастливым в мире других домов. просто этот дом хочет оставаться собой, полуразрушенным.
с сотнями квартир-воспоминаний, со всеми его кошками и пауками, с песней hello dolli, с запахом краски, с небом, с трубами и дымом сигарет из огромного окна, с любовью и случайными фотографиями.
этот дом будет пугать в самые холодные для него дни, будет противно скрипеть и выть, закрывать двери, шуметь старыми газетами и разгонять пауков по лестницам, разбивать лампочки и зеркала в темных квартирах, а потом… этот дом ведь все равно впустит всех, чтобы согреть и извиниться. нальет чаю, нарвет мяты и малины, скажет солнцу, чтобы заходило, позовет всех голубей на подоконник. сам тихонечко будет наблюдать за всеми и втайне любить.

hello, dolly!
i said hello, dolly,......well, hello, dolly
it’s so nice to have you back where you belong
you’re lookin’ swell, dolly.......i can tell, dolly
you’re still glowin’...you’re still crowin’…
you’re still goin’ strong