Я очень ленивая. Я ограничиваю своё общение приятными людьми.

Мне нужна собака или кошка для обнимашек и восполнения радости в организме.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

Я не сплю по ночам. И избегаю некоторых снов днём.
Я теперь, как сэр Макс.

В последний месяц, что-то отчаянно пытается со мной торговаться.

"Вот тебе верёвочка, надень её на шею и загадай желание." А верёвочка, оказывается каким-то паразитом.

Белая кошка, что прогоняет паразитов и демонов.
И мертвецы, что спорят между собой

На новый год под главной елкой я загадала (впервые в жизни, не совру) встретить свою настоящую любовь. Кто ж знал, что потребуется всего 11 дней, чтобы впервые попробовать ее руками. Вот так вот просто - бери и обнимай, да не переусердствуй.
Так мало знакомы, а так много уже знаем. Например, мама в детстве целовала тебя в подмышку, у тебя аллергия на пиво, около 82 маленьких родинок и нет родимого пятна… Два сахара в кофе, а если чай, то ерл грей.
Мне кажется, ты всю жизнь был рядом, просто я не замечала. Ты весь как будто создан для меня: нигде не бывает так уютно, как в твоих объятиях и нигде не спится так сладко, как на твоем плече.
Я люблю то, как широко ты мне улыбаешься. Я люблю как ты вздыхаешь перед тем, как поцеловать в лоб. Люблю тот артистизм, с которым ты читаешь вслух. Люблю смотреть тебе в глаза, которые по цвету чертовски напоминают мои собственные. Люблю утыкаться носом тебе в шею. Люблю кормить тебя. Люблю радовать. Люблю держать тебя за руку. Люблю твои поцелуи в плечи. Люблю твои большие руки. Люблю твой оптимизм и доброту. Люблю молча сидеть рядом. Так много в тебе люблю. Так много люблю с тобой. Так сильно люблю тебя.
На новый год под главной елкой я загадала тебе любви и счастья. Готова взять исполнение на себя ;)

Самолеты взлетают каждые двенадцать минут. Разрезают серое, мутное полотно и столп непрекращающегося ливня. Низко воют и оставляют за собой светлую полосу на небе и какое-то необъяснимое чувство в груди: сорваться бы за ним - в небо, утонуть в мягкости серых облаков и встретить свой последний рассвет с выжженными от солнца ресницами.

Телефон с включенным секундомером лежит на моих подрагивающих коленях, а я смотрю на сменяющие друг друга цифры. Секунды бесследно исчезают в своём бесконечном беге, и я чувствую, как драгоценное время проходит мимо: не успевая показаться, проскальзывает сквозь каждую мою конечность и миллиметр тела, позволяя почувствовать напоследок, каково это - терять время.

В голове хаос из мыслей, а грудь рвет от ненужных чувств. Всматриваюсь в белую полосу на небе до боли в глазах и проступающих слёз, словно делая вид, что вот-вот что-то изменю. Ни черта. Прикладываю холодную ладонь к ребрам, давлю, усиленно тру воспаленное место, почти что деру на себе клетчатую рубашку, только бы что-то почувствовать, только бы избавиться от того, что так болит.

Но я принимаю свою тоску. Селю её в укромном месте под левым ребром, сшиваю холодными пальцами и никого к ней не подпускаю. Она давит на покатые плечи, целует в выпирающий седьмой позвонок на моей шее и ледяной ладонью отворачивает моё лицо от собственного отражения на железном навесе крыши.

Самолеты взлетают каждые двенадцать минут. Я вздрагиваю, вслушиваясь в утробный голос двигателя, и закрываю глаза, крыльями расправляя худые руки и кружась против часовой стрелки. Тоска целует мои серые веки и запускает пальцы в спутавшиеся на затылке волосы.

Она обнимает меня, и я впервые понимаю, что от её платья пахнет дождем.

-девочка, кто ты ему?

пора прекратить эти попытки. он никогда не станет тебе ближе. будем считать, что в сегодняшнем сне ты с ним попрощалась.

к 20 годам справляться с безответной любовью легче - ни тебе истерик, депрессий, ни слез. ничего. только грустно и пусто очень.

я становлюсь сильнее, жестче, разумнее. даже хладнокровнее, если хотите.

осталось стойко выдержать эти две недели и "здравствуй, лето" для меня

Моя жизнь начала меняться в лучшую сторону, когда я перестала просить и начала быть благодарной. Я благодарю Бога за все, что у меня есть в общем и за каждую мелочь в отдельности утром и вечером (спасибо, что я проспала и все равно не опоздала, и за то, что все мои родные живы и здоровы). Я благодарна кондукторам, которые улыбаются мне и больше не злюсь, когда они не в духе. Я благодарна тем, кто рядом со мной и больше не прошу вернуться тех, кто ушел. Я благодарна за здоровое тело и больше не корю себя за неидеальный нос или широкие бедра. Я благодарна за любовь и время, которые у меня есть и больше не прошу вдохновения, а ищу его во всем, что меня окружает.
И не то, чтобы у меня после каждого такого "спасибо" становилось чего-то измеримо больше. Но я чувствую, как счастье вокруг растет и множится. В этом и есть наша сила, не так ли?

Хотя я злюсь, я люблю людей, которые приводят меня в замешателство. Потому что они заставляют искать ответы и, как следствие, развиваться.