Так странно: я сама могу защитить кого-угодно, но хочу, чтобы защищали меня.
Или вообще не странно.

Я каждый раз попадаю в одну и ту же ловушку.
Нельзя себя сравнивать с другими. Это катастрофа. Это добровольная кастрация собственного творческого потенциала.
Пока я мнусь и боюсь сделать шаг, я упускаю время.
Я ужасно злюсь на себя. На все эти жалкие попытки. На отсутствие энтузиазма, который раньше вел меня.
Я просто не верю в себя.
И ладно бы, если бы я была просто хуже.
Это поправимо. Берешь и учишься. Всё.
Но я застряла в страхе допустить ошибку. И это все так глупо на самом деле. Потому что даже такое мышление изначально является ошибкой.

валяюсь в новых туфлях на кровати.
думаю, что сломается первым: каблук, моя нога или тот человек, на которого я сегодня рухну.
но никакая сила природы не заставит меня снять их сегодня, они такие классныеклассныеклассные.
придется весь вечер сидеть, выставив ноги в проход.
чтобы все спотыкались и восхищались.

А однажды мне снилось, что я дышу жабрами, вместо сердца у меня сырая земля, кости гибкие, словно молодые веточки весенних деревьев, и я умею возвращать жизни животным одним прикосновением.

хотел что-то написать умное. лады, обойдемся тупым. последний учебный год, смерть в расписании, необходимость найти работу и отсутствие самоосознания в этом ебанутом и отличном мире. короче, все словно не со мной. месяц дома производит откат к началу 1 курса. отстой

У тебя ничего не остается: лишь удушающий комок в горле, воспаленные глаза и красные полосы от ногтей на щеках. Весь мир сосредоточен на белом экране монитора и музыке в наушниках. Весь мир - бесконечная череда треков, сводящих с ума, и прыгающий курсор.

Как же это страшно - вдруг столкнуться с самим собой. Будто задеть плечом старого знакомого в толпе, о котором когда-то забыл, поймать его удивленный взгляд, сменившийся презрением сожалением, и вновь потерять.
Но ты всё ещё стоишь в зеркале - у тебя всё те же ярко-карие глаза, короткий ежик волос и хрупкие плечи. Ты всё так же упрямо гнешь спину и кривишь губы в улыбке, ты всё так же лающе смеешься и рассказываешь свои глупые истории людям, которые хотят знать тебя.
Я дотрагиваюсь до холодного стекла. Вдруг ты исчезнешь?

Как же это страшно - вдруг потерять себя. Забыть своё имя и глупые клички, оставшиеся с детских дворов, вдруг никогда не вспомнить тембр своего голоса и запах любимого шампуня, оставшийся на волосах. Ты заглядываешь во все витрины, во все окна мимо проезжающих авто, во все лужи и в глаза каждому прохожему.
Вдруг ты заблудился? Вдруг ты захочешь вернуться домой?

Как же это страшно. Как же. Как?

не знаю, как описать то странное чувство, когда давно мечтаешь покинуть родной дом и переехать в место мечты(по стереотипу как все тупые пёзды любят делать). Да, я хотела в Питер. И черт, да, я смогла, я сделала это.
Вчера после 12-ти часового перелёта пошла изучать окрестности, хоть и была до ужаса уставшая и потрепанная. И пока ходила, меня не покидало чувство нереальности происходящего. Будто это не я тут хожу, будто это герой какого-то фильма, а может мне просто поверх очков прилепили картинку. Но никак не я, это ведь невозможно.
Но постепенно приходит осознание. Постепенно я начинаю привыкать к количеству людей, к улочкам и их названиям, к перекрёсткам и странным(для меня) светофорам.
Я просто закрываю глаза на все недостатки, их для меня нет, потому что я там, где я должна быть. Я это чувствую.
Пожелайте мне удачи.

это просто как дважды два:

прекрати тратить время впустую.
будь смелым.
не ищи оправдания.

Я тот самый человек, который никогда не говорит, что на самом деле у него внутри. Я не плачу на людях, да и в одиночестве тоже, не помню, когда срывалась на плачь в последний раз.
Я всегда все держу в себе, мой внутренний мир переполнен, я выстроила вокруг него такую огромную стену, что через неё никто не проберется.
И мне так спокойнее, но…

иногда мне кажется, что я на грани(сама не знаю чего)