умозаключение, которое я вывела из всех эмоциональных качелей за последние полгода таково, что себя нужно безостановочно тренировать.
как оказалось, когда исчезает необходимость постоянно взаимодействовать с социумом, исчезает также возможность самореализовываться через признание и одобрение малознакомых людей, которых впечатлить и восхитить - дело мимикрии. это вроде моментального внутреннего подкрепления - приложил минимум усилий (улыбнулся там где нужно, блеснул эрудированностью или неконформным мнением) и получил свою дофаминовую дозу.
но стоит остаться наедине с собой, как приходится отыскивать другие способы стимулировать систему поощрения, учитывая, что альтернативных средств ты никогда не применял. и тут остается лишь конфронтировать с нелицеприятными сторонами собственного характера, ведь получить одобрение от самого себя гораздо сложнее, чем от окружающих.
и на фоне того, что я оказалась в такой ситуации впервые за свою жизнь, необходимость постоянно находить себе занятия, себя же дисциплинировать, выстраивать план действий, определять и фокусироваться на целях - повергла меня в дикую фрустрацию и полностью разбалансировала жизненный уклад.
так и оказалась я зажата между отработанными годами привычками, необходимостью преодолевать себя и поиском баланса между ненавистью к себе и признанием собственных внутренних качеств и достижений.
такой вот апдейт

Не из всего нужно делать выводы.
Не на всех ошибках нужно учиться.
Я бы даже сказала: на некоторых ошибках учиться категорически нельзя.

И это намного сложнее, чем кажется.

нигде нет спокойствия, везде чувствую себя чужой, когда же я найду то место, где перестану сходить с ума?

как глупо не испытывать никаких эмоций по отношению к чему-либо, но чувствовать эту всепоглощающую тоску

Я на саммере года с 2009.
Но все еще не привыкла, что некоторые посты попадают куда-то в общий поток, и другие люди могут их читать.
Поэтому каждый раз, когда я пишу очередной пздстрдтельный пост, я внутренне извиняюсь перед всеми, кто может его прочитать и умереть от закатывания глаз.

В свои 16 я перечитала много Остин. И это отрицательно на мне сказалось. Например, я уверовала, что любовь и благородство идут бок-о-бок. Вчера или позавчера, возвращаясь с продуктового, я шла, как всегда вся в своих мыслях, и размышляла, а что такое благородство в условиях современных отношений?
Еще какое-то время пресно пожевав это заковыристое слово, я заключила: "А хрен его знает!"
Это примерно также, как желать заполучить пудреттит, но никогда в глаза его не видеть, просто знать, что это драгоценный камень.
Пока мои однокурсницы готовились ко взрослой жизни, руководствуясь банальным расчетом, я переворачивала страницы учебников. Где-то ждал меня Дарси. Зачем соглашаться на сомнительно легкие варианты?
Что я думаю сейчас?
Мне по-прежнему претит мысль о сухом расчете. Однако же и своей пассивностью, когда обстоятельства были благотворными для интересных знакомств, я не довольна. Я — идиот, который никогда не может воспользоваться ситуацией в свою пользу. Он гребет, оказавшись на суше, и изображает бревно, очутившись в воде.

Спасаться от одиночества с друзьями, но не быть спасенным.

Помоги мне. Я хочу ничего н чувствовать. Я хочу что бы все прошло. Я хочу что бы ты не появлялся в моей жизни.
Господи, раньше я всегда думала, что моральный боль приравнивается к физической. Ничего подобного. Моральная боль хуже. В разы хуже.
Заклинаю всех, просто всех людей на планете не привыкать и не провязываться к другим людям. Только если вы знаете друг друга больше 5 лет. Тогда, думаю, можно. Но не раньше. Пожалуйста, учитесь на чужих ошибках, не совершайте необдуманных поступков, не кидайтесь головой в омут. Потом будет очень больно. До такой степени больно, что захочется рвать волосы на голове, разносить квартиру и кричать. Нет, не кричать. Выть. Захочется выть от этой не проходящей боли, уныния, грусти, ненависти. Будьте осторожны, пожалуйста.
Мне нужен кто-то, кто поймет все это мое говно. Но такого человека нет, или я просто его не вижу. Говорят - переключись. На кого, на что? Руки просто опускаются и делать ничего не хочется да и не можется.
Я даже не знаю что сделать, что бы стало легче. Это даже не депрессия, это чувство ненужности. Это чувство, когда ты понимаешь, что не нужен. Просто не нужен.
Это как терять огромную часть себя. Ту, которая заполняла пустоту. И сейчас огромная дыра. Новая, свежая.
Нихуя не легче, никогда, точно не сейчас.
Отпусти, пожалуйста.

Планы на будущее, когда выйду замуж:
1. Отжать у мужа страничку в социальных сетях, переименовать в "[username] и его [username]" и делать вид, что все сообщения адресованы нам двоим.
2. Разожраться. Уже можно.
Когда появятся дети, то:
3. Выставлять каждую неделю фоточку своего ребенка с простыней о том, почему я сама счастливая женщина на свете. Вдруг есть ещё тот, кто не знает?

Это так горько осознавать порой, что со своим одиночеством, психологическими заскоками и прочими не сильно приятными вещами мне суждено справляться одной. Так было всегда, и другого тут нет пути, беря в расчет мой характер и социальные навыки. Иными словами, я не умею говорить о своих проблемах близким, да и вообще о своих проблемах говорить кому-то мне трудно, а заводить новые знакомства, которые могли бы помочь чувствовать себя менее одинокой, - невыполнимо из-за социофобии. Конечно, я сама справлюсь со временем, как бывало всегда, я не буду доставать этим никого, кроме дневника, и именно поэтому хочется сейчас сказать, что мне непередаваемо тяжело вариться во всех своих загонах в одиночку. Но это пройдёт. Этот сайт меня спасает тем, что даёт некоторую иллюзию того, что ты не один. Тут масса людей со своими проблемами, которые ими делятся и которых ты тоже можешь услышать. Понимание этого даёт чувство какой-то мнимой сплочённости, семьи, если хотите. Жаль, я так давно не бывала здесь и ни о чём не писала, привыкнув перетирать всё в голове, из-за чего есть сложности с формулировкой мыслей. Но это тоже вещь исправимая. Надеюсь, я смогу быть более открытой хотя бы здесь, но, признаться, это тоже мне даётся с трудом. Так или иначе процесс выгружения своих мыслей из головы, во-первых, отвлекает, во-вторых, помогает разобраться в себе, а в третьих, улучшает речь. В последнее время чувствую себя совершенно одичалой. Нахожусь исключительно внутри себя и с людьми почти не общаюсь (бытовые вопросы вряд ли можно назвать общением). Так пускай буду говорить по крайней мере здесь, и неважно, что монологами. Так даже и лучше, пожалуй.

Может, когда-нибудь я тоже встречу своего мальчика с простым именем и без претензий на идеал. И будет мне с ним спокойно и хорошо, без бега сердца галопом и расширяющихся зрачков при виде на него, без чтения стихов и какого-нибудь крутого творческого увлечения от которого будет захватывать дух.
Не знаю, что хуже: этот унылый реальный мир или то, что я (наверняка) буду внутренне мечтать о каком-нибудь мальчике, знающем маяковского наизусть.
Хотя, кто знает.

Как давно не было так тепло
где-то там внутри.

и даже самые светлые чувства легко и незаметно превращаются в мешок с отбросами, который всегда с тобой