как порой успокаивает невыплеснутая немотивированная агрессия. вот ты идешь и в мелочах представляешь, как бы сказал и поступил в маловероятной через 15 минут ситуации, и глаза горят, кулаки сжимаются. а вот через пять минут ты вдыхаешь свежий осенний ветер и улыбаешься выглянувшей луне. ох уж эти фрустрации…

Почему именно я всегда должна быть тем человеком, который будет понимать и прощать, но при этом у меня самой никогда не будет права на ошибку? Почему оправдывать себя обстоятельствами может кто угодно, но только не я? Сколько себя помню, от меня всегда ждали большего, чем от других.

Чтобы быть счастливым человеком достаточно перестать сравнивать свою жизнь и себя самого с кем-либо. Какая разница, кто лучше, кто хуже?
Но, ё, реально ли такое вообще с собой провернуть.
Всю жизнь всё сраниваем, даже картинки с отличиями, стихи, картины импрессионистов, части неравенства, чтобы понять, правильно ли оно составлено.
Как ж просто вот так взять и забить на всё и всех, ааааааа.

Из сна меня вырвали подруги, шурша на кухне с кашками/чаями/сладостями. Было так уютно лежать под толстым слоем жира одеяла, но я ведь не ужинала вчера! Такое не забудешь. Великое достижение - сделаешь один раз и все, ты повелительница силы воли. А на следующий день снова жрешь.
Почему жрать настолько приятно, в частности когда у тебя приближаются естественные процессы и все, чем ты занимаешься - выносишь мозг себе и другим? А потом садишься за стол, обкладываешься печеньями/конфетами/шоколадом, наливаешь себе кружку свежего чайка и с наслаждением поедаешь, пока в момент, когда ты завершил свою обжорную вакханалию, не является совесть.
Недавно обсуждали с товарищем любовь к еде. "Ты даже не представляешь, как много я могу съесть." (и тут я вспоминаю его лицо из видео, когда он засыпал себе в рот какие-то особенные чипсы, марку я не помню, с таким безумным наслаждением, какого я даже во время секса не замечала. Как-то тоскливо даже стало). - "У меня любовь к еде наравне к любви к сексу". (к сладостям?) - "Ооо..."- очень понимающий кивок.
Я хочу, чтобы это время "сожрать все, что найду" закончилось. Хватит, пожалуйста.

Когда ты идешь и у тебя несколько раз в минут десять наворачиваются слезы. Ты говоришь себе: "держи, держи". Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Улица снова приобретает очертания. Ты говоришь по телефону и волнуешься, как бы на другом конце не услышали дрожания голоса.
Всегда готова в такие моменты услышать вопрос: "ты что, плачешь?", и ответить со смехом: "неет". А со смехом, чтобы было незаметно. Ответ со смешком работает и на вопрос: "ты почему такая грустная". Смеешься и говоришь, что "нет, ты что, все нормааально, тебе показалось". И глотаешь эмоции, потому что не хочешь грузить. Или потому что не хочешь говорить. В такие дни многословие - путь к провалу. Ты замечаешь, как к горлу подкатывает комок, с которым, ты чувствуешь, что не в силах будешь справиться, и все, тебя раскрыли. Теперь не отвязаться простым "тебе показалось" и приходиться объяснять и объяснять так, чтобы человек понял то, что ты чувствуешь. Ведь это так сложно, передать словами то, что волнует тебя.

одновременное "обнимите меня кто-нибудь, пожалуйста, так больно" и "дайте побыть одной".

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить свое сокровенное, мечты и планы, на человека, для которого ты не идеален. Ищи человека, который сможет увидеть твою красоту как самую трогающую, которую он только мог увидеть, и которому ты можешь отплатить тем же. Мир полон людей, чьи глаза не воспринимают твои цвета, что нормально. Но знаешь, что я понял? Тебе не нужно делать одного из них самым близким. Его взгляд начнет определять все твое существование, ведь со временем невозможно не перенять часть восприятия любимого человека, и восприятие себя самого - в том числе. Или ты все еще чувствуешь, будто налет субъективных человеческих оценок - это что-то, что реально существует за пределами человеческого мозга?

Чем дольше времени я провожу одна, в некой свободе от всех обязательств, тем все сильнее понимаю, что не хочу возвращаться обратно.

Ниже я выставила фото вкусного шоколадного пирога. Теперь рецепт (может кому надо, но по большей степени чтоб запомнить):
Плитка чёрного шоколада
50 гр сливочного масла
Яйцо
100 гр сахара
200 гр муки
200 гр молока
2 ч л разрыхлителя
Щепотка соды

Растопить шоколад и масло вместе.
Смешать отдельно сухие и мокрые продукты до однородности (+ к мокрым добавить распленный шоколад/масло). Смешать мокрые и сухие продукты. Вылить в форму. Поставить в разогретую духовкую.

Если форма пирога, то выпекать 30-40 минут.
Если формы для маффинов - минут 15-20.

Если форма силиконовая, как у меня, то можно сначала притрусить мукой, а потом заливать тесто. Так, пирог легче выйдет из формы.

По вкусу ну очень напоминает маффины из макдака ^_^

Зачем нам все это? Косметика, модные шмотки? Зачем мы следим за собой и стараемся выглядеть хорошо? Все просто: первое впечатление самое яркое. В большинстве случаев, если человек не понравился тебе внешне при первой встрече, ты не захочешь узнать его ближе. Ты не захочешь узнать его настоящим.
Уже давно стала подмечать, что нравлюсь людям лишь в интернете. В интернете ты пропускаешь пункт первый и сразу переходишь ко второму: к знакомству с настоящим человеком. К знакомству не с той яркой оболочкой, что ходит по улицам, а с настоящей личностью. Интересной личностью. И тогда тебе уже будет без разницы как этот человек выглядит в реале. Ты будешь влюблен и привязан именно к нему, а не к «фантастическому образу».
Но есть и другая сторона сети: здесь проще обманывать. Крайне непросто понять, лжет тебе человек или говорит правду. Здесь проще быть «не собой». Создать тот самый идеальный образ, в который можно влюбиться, но на деле таковым не являться. Сейчас я противоречу сама себе. Я люблю и ненавижу интернет одновременно. Именно за эти «злые» шутки с его стороны.
Все хотят быть лучше, чем есть. Думаю, порой стоит сбросить обороты и не забывать о том, что все мы люди. И даже самые неприглядные ирл могут быть совершенно иными внутри, так же, как и те «крутые» личности в сети могут быть пустышками.