Иногда накрывает такой дискомфорт. Чувствую себя не в своём теле или не в своей жизни.
Прям фу такое

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

- О чем думаешь?
- Думаю, если бы я мог поставить у себя дома море, то куда бы я его поставил.
- И куда?
- На самом деле, ответ очевиден.
…
- На потолок?
- Да! Лицевой стороной вниз.
- После такого тебе, конечно, придется еще ковры с закосом под небо покупать.
- Ну точно! Буду просыпаться и видеть утреннее море, а перед сном - вечернее. А в качестве рутины - по небесам ходить. И иногда говорить "у меня от таких дел море над головой разверзлось!"

Все, беда. Влюбилась. Как будто я наивная восьмиклассница, что теперь страдает от своих чувств.
В ушах его голос, а от волос тянет еле заметный аромат его парфюма. Уже несколько раз голову помыла. Наверное, дело не в волосах. Это все у меня в голове.

"я бы на тебе женился, чтобы каждое утро произносить твое имя"

Я не умею пить и веселиться. В какой-то момент что-то переклинивает и я сижу посреди тусы в телефоне с грустным лицом. И каждый, блять, считает своим долгом спросить о том, почему я грустный и не сосал ли я хуй невкусный.
Мне не весело. Мне просто не весело. Каждый раз я заглядываю в стакан в надежде на то, что я не буду загоняться, заикаться, сдерживать слёзы безо всякой на то причины, но этого не происходит. Суицидальные мысли снова стали верным спутником каждого прожитого дня. Я чувствую себя отвратительно. Плохо. Паршиво. Зал не стал для меня выходом, но мне нравится доставлять себе такую боль, так что какая-то отдушина в этом есть. Осталось записаться на какие-нибудь единоборства, чтобы кого-нибудь там пиздить и чтобы пиздили меня.

тошнота.
меня надолго не хватает никогда, слишком быстро загораюсь, и так же быстро отпускает.
а тошнота неизменна, она всегда возвращается.

-мам, надо провести ревизию чемодана, я ж скоро уезжаю.
-надо, конечно.в нем же столько хлама валяется всякого, нужно выбросить.
-нужно вообще проверить рабочий ли он. я себе, если что, уже новенький присмотрела.
-почем?
- 2 штуки.
-ого. это ж чемодан!
-зато красивый. а то вдруг этот развалится от старости где-то на границе?
-ну скотчем смотаешь, мы тебе положим в карман.и возьмешь у папки из-под аккамулятора клетчатую торбу, переложишь все. та можешь, в принципе, сразу с ней и ехать.
-ага, спасибо. но я все таки планирую кордон пересечь.

Хочу иметь свой дом.
Не маленькую комнату в квартире матери, которую она уже обустроила под свой кабинет. Не угол в общажной комнате, где тебя постоянно находит общество.
Хочу иметь свой дом. Свой. Он не будет большим. Маленькая и уютная квартирка придётся в самый раз. Одна комната пропахнет скипидаром и будет завалена холстами. Или металлическими стружками. Время покажет. Туда я буду сбегать от самой себя, искать уединение от общества и проводить сеансы психоанализа вместе со своим вдохновением.
А вторая комната будет самой тёплой частью квартиры. На стенах будут висеть плакаты, обои будут исписаны важными напоминаниями и разной ерундой. На полу будет лежать матрас (я не люблю диваны), а на нем куча подушек. Чтобы каждый вечер, после тяжёлого дня, можно было утонуть в уюте и расслабиться. И у меня обязательно должен быть балкон! Хочу разводить цветы и любоваться закатами с книгой в руке.
А ещё хочу, возвращаясь в свой дом, слышать звук закипающего чайника, ноты любимой мелодии и твой голос, тихо подпевающий словам песни.
По вечерам мы будем смотреть фильмы, утопая в подушках, а потом до утра сидеть на кухне и обсуждать музыку.
Я хочу, чтобы у меня было место, в которое хочется вернуться.
Жаль, что моего дома не существует.
Как и тебя.
Вот бы и меня не существовало.

твои очертания кажутся мне приятно ядовитой фантазией.
заломанные руки, люминесцентный свет в мутные белки с извилистыми алыми расколами, извечная сухость во рту, от которой нестерпимо кислит.
«без тебя я - ничто», - горланит темноволосый полупедераст.
я вторю ему и безнадежно рассматриваю бетонную стену, полную неровностей и исторических пятен сомнительного происхождения.
испачканный многочисленными подошвами снег, смешанный с полиэтиленовой жижей и сырыми окурками.
моя грусть иррациональна.
моя тоска безосновательна.
но я вою и скулю, пытаясь трусливо прикусить тебя за плечо.
искалеченные животные, с отрезанным хвостом и подпаленными ушами до визга боятся той самой искренней любви.
когда тебя гладят по язвенной коже и не ждут ничего взамен, когда ты сводишь челюсти, больше не скалясь, лишь изредка издавая настороженный, еле слышный рык.
заботливые и теплые руки оплетают твою пробитую голову.
я потерян, я впервые полюбил.
надеюсь, ты не застрелишь в порыве гнева своего преданного дворового пса.