ЗАЕБАЛО

ХОЧУ ПИСАТЬ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
ХОЧУ ПИСАТЬ ПЛОХИЕ СЛОВА
ПОТОМУ ЧТО УСТАЛА ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ХОРОШИЕ
УСТАЛА СТАРАТЬСЯ
УСТАЛА ИСПРАВЛЯТЬ
УСТАЛА ЧУВСТВОВАТЬ СВОЮ ВИНУ
НИКАКИХ БОЛЬШЕ ХОРОШИХ СЛОВ

УСТАЛА
ПОЖАЛЕЙ СЕБЯ
ПО ЖАЛЕЙ!
ИМЕЙ ХОТЬ НЕМНОГО УВАЖЕНИЯ
К СЕБЕ

ПОЧЕМУ ТЫ ДО СИХ ПОР СТАРАЕШЬСЯ
И ОТДАЕШЬ СЕБЯ ТОМУ.КОМУ ТЫ НЕ НУЖНА

СЛУШАЙ
МЕНЯ

БЕРЕГИ СЕБЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НАСТЯ, БЕРЕГИ СЕБЯ

Мне кажется, что я хочу что-то сказать. Это чувство не проходит уже на протяжении нескольких лет. Однако я продолжаю молчать, даже когда говорю. Последние полгода стали для меня, в своем роде, переломными. Я будто училась жить заново. Каждый новый день не приносил мне успокоения, напротив – он наполнял меня отчаянием умирающего. Мне кажется порой, что я живу в вакууме, эмоциональном и бесконечном вакууме. Мне все чаще хочется писать, мне хочется, чтобы меня услышали, но я боюсь. Боюсь начать что-то новое, боюсь остаться одна. Мои родители никогда не одобрят моих начинаний в плане писательства, да и мне кажется, что мои записки – это бред сумасшедшей. Апатия захватывает меня постепенно, не давая убежать. Я из последних сил карабкаюсь наверх, но чувствую, как вязкая чернота подступает ко мне. Иногда мне кажется, что я лежу в пустоте. Черной вязкой пустоте несбыточных ожиданий и начинаний. И я не знаю, как оттуда выбраться.

Сегодня я поняла, что мне совсем не нравится моя специальность… Пришлось дожить до 4 курса и на 4 курсе это осознать. Мне больше нравится помогать людям и заботится о животных и как жаль, что в России это не ценится. Придется выбрать; хороший стабильный доход, но совсем нелюбимая работа или же жить выживать на жалкие копейки, но делать то, что нравится. Жалею, что раньше не задумывалась о своем будущем, мне это казалось далеким, что я успею еще обо всем подумать, но вот уже на носу мое будущее. Как же тяжело принимать решение, когда не знаешь, какие сюрпризы ждут тебя в будущем.

что тебе написать? так, чтобы задело, так, чтобы потом не редактировать, не подбирать правильные слова.
кто-то охотник, а кто-то жертва. кто-то ищет, а кто-то ждет.
кто я? охотник, который ждет, притворившись жертвой? или жертва, жаждущая быть охотником?
я всего лишь человек. а человек больше всего боится ошибиться, выбрать не то, совершить ужасную ошибку. и чтобы осознать весь ужас, нужно все же что-то сделать, учиться, набивая шишки и синяки на сердце.
я сжимаюсь в одну черную точку, вжимаюсь в угол, стремлюсь исчезнуть, раствориться бесследно и безболезненно. невозможно.
что я бы сказала тебе в последний раз?
что я бы сказала себе?
такое бесполезное и бесценное "я тебя люблю"
шепотом.
любить - и все, ничего больше не нужно. если любишь себя, мир вокруг, то не страшно. можно даже делать ошибки, потому что можно себя простить. можно позволить делать ошибки другим, потому что можно простить. если любишь, будешь стараться, будешь отделять от себя плохое.
что тебе написать? - "любить".

Любовь к ностальгированию это не признак старости, а блуждание где-то поблизости юности, которую мы пытаемся ухватить за подол драной юбки.

что за место для бала -
мой разрушенный дом.
я сама выбирала
этот мир подо льдом.

так манило бродягой
побывать хоть на треть,
оказалось, для блага
нужно плакать-терпеть.

ты же знаешь, негоже
потупившему взор
за обветренной кожей
прятать славу аврор.

кто-то очень везучий
презирает покой.
ты меня не научишь
притвориться тобой.

и ни ветка лаванды,
ни шиповника цвет
не сплетут меморандум
этой лучшей из бед.

думаю, папа меня любил. не смотря на то, что кроме одинакового ряда родинок над левой бровью у нас не было ни одного сходства.
но он меня любил. или по крайней мере не желал зла.
когда я была маленькой, он одергивал меня с дороги, если я выбегала на проезжую часть.
он написал мне на гипсе "не чеши, даже если очень сильно попрошу" и то же самое зеленкой на животе, когда болела ветрянкой. и оба раза сработало.
он ни разу не повелся на мой детский вопль. ни разу не дал мне то, что я просила. только, если "пожалуйста" и "для того, чтобы".
когда я была подростком, он разрешил мне попробовать и сигареты, и алкоголь, но при условии, что он сам мне их купит. и этот плод сразу перестал быть сладким.
он не заставлял меня приходить домой к девяти, не ругал за двойки, но и все мои ошибки оставались на мне. папа мог помочь только советом.
когда я отправила телеграмму, что бросаю экономический и выхожу замуж за художника, он выслал мне деньги на билет домой. а я приехала спустя два года уже актрисой. и он только пожал плечами.
папа любит меня. дети всегда такое чувствуют.

Интересное наблюдение.
Непонятное, не разгаданное, не логичное.

Люди часто поступают в угоду себе "ради тебя", часто делают "хорошие" поступки от того, что им это позже или сейчас принесёт пользу.
Но что же движет людьми, которые безвозвратно делают что-то для тебя? Просто так, потому, что ты это ты. Потому, что ты есть.

Почему железная леди дарит розу или что-то вкусное тебе, практически никогда не агрессирует и защищает от всех как в последний раз, но шлет своего партнера куда подальше и обращается грубо с ним? Почему человек ненавидящий всех, а в особенности тупых и женщин(а тем более тупых женщин) любит тебя(женщину, а возможно даже не очень умную) больше, быть может, чем тебя любил кто-то до него? Почему нерушимая стена непонимания и безразличия стала таять, когда борьба за её разрушение была закончена? Почему возвращаются те, кто, казалось бы, не способен вернуться?
Так, выходит, люди всё таки могут меняться?

Меня перекрыло безразличием, страхом, желанием отгородиться, не чувствовать. Отгонять малейшую мысль о том, что человек способен любить тебя просто так, а не пытаться что-то поиметь, высосать, забрать, оторвать, откусить.
Так страшно снова оголить свою душу, своё сердце, залитое железом, которое на миг, бывает, начинает краснеть от раскаляющего его изнутри жара. То, что ты прячешь и тушишь каждый раз, когда начинаешь снова что-то чувствовать.
Думаешь о том, готов ли ты к новому счастью с совсем иным положением вещей, готов ли вновь открыться, а главное готов ли снова впустить фейерверк эмоций в свою жизнь.

Так, выходит, люди всё таки могут меняться?
Задаю я себе этот вопрос каждый раз, когда понимаю как погрязла в этом несчастном лабиринте ниточек, которые связывают нас всех.

4Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, 5не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6не радуется неправде, а сорадуется истине; 7все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

8Любовь никогда не перестает
I Кор. 13:4-8

Наша жизнь - это то, во что ее превращают наши мысли

Так хочется доброты и искренности, открытых и честных сердец. Говорят, надо излучать то, что хочешь получить. Всегда ли это у меня получается? Не уверена. Скорее не часто.