блять, да почему так больно, сука, боже, за что?!

Такая тяжесть в груди, что я с трудом делаю вдохи, но для всех я все та же, без изменений, вечно шутящая и иронизирующая.
Знаете, что на самом деле иронично?

Моя жизнь.

и все таки жить - больше, чем позволять чему-то происходить с тобой

может быть поэтому мне всегда было так мерзко от одной мысли о том, что свои эмоции не нужно держать под замком и переживать исключительно изнутри.
всю жизнь тошнило от необходимости что-то кому-то рассказывать, впускать в этот интимный демонический водоворот. в конце концов, кому какое дело до того, что там происходит у меня в голове? людям в принципе не свойственно желание сопереживать, так зачем рвать себе сердце ещё и из-за принятия этого факта?
к тому же, мне всегда казалось, что выложи я все карты на стол - в глазах других людей они все равно будут смотреться абсолютно незначительно. потому что всю глубину конкретного переживания, как мне кажется, можно постичь только эмпирическим путём. а объяснять все до деталей и раскладывать по полочкам тоже довольно жалко.
не хочется услышать в ответ: "ой, да это все просто хуйня, вот у меня...", или: "че ты сопли распускаешь, соберись". меня же знают как железную. а страшнее всего показать, что я, возможно, не такая сильная, какой хочу себя знать.
потому что знать себя другой я просто не хочу.
как-то так.

время ночной тоски! все по тому же — по моему непродуктивному пятнадцатилетию. Это если я в двадцатник думаю, что все проебала и ничего не успела, то потом-то что будет? страшно задумываться о том, что и этого «потом» может не быть тоже

мне не хочется.
я не хочу ходить в кино и кафе, ходить на свидания с красивыми мальчиками, подбирать одежду, искать работу и общаться с людьми. не хочу есть, пить, вылезать из постели и выходить из дому вообще.
я знаю, что для того, чтобы разобраться в своих мыслях, порою достаточно всего лишь их записать. увы, даже это мне в тягость.
просто никак не хочу. настроение хорошее, но наедине с собой. увы, мало кто это понимает.

Надежда убивает последней.

пора бы уже привыкнуть к тому, что у моих друзей тоже есть друзья :) надоело чувствовать себя хреново после каждого "а вот мы с <нейм> договорились в кино сходить", "вчера с <нейм2> гуляли в центре".
как дурочка, право слово.

Самое ужасное чувство в моей жизни: очень-очень хочется домой, но ты уже дома.

Признай, ты никогда не умел быть бессердечным.

Видимо я заслужил это все.
Хотел бы я все исправить. Я даже не могу уже об этом писать. Это слабость. Но я жалею каждый день, потому что последствия со мной.

кончились сигареты, захожу на обратном пути в магазин, где покупала их ещё в 14, такое чувство, что ничего с тех пор так и не сдвинулось с места, только продавщица стала старее на десяток лет и теперь уже спрашивает у меня паспорт, долго ищет мальборо с двумя кнопками, но так и не может найти: "у нас такого нет, никто не берет: тройка, винстон, бонд, море, лд и филип морис", беру "что-нибудь с кнопкой", выхожу, закуриваю, а сзади голос и что-то вроде: "эй, я за тобой ещё с 22 дома иду, почему такая красивая и одна? куда идешь? хочешь провожу?" такое тут не редкость. оборачиваюсь и уже хочу бросить что-то в ответ, но меня будто парализовало на секундочку, я присматриваюсь получше, чуть сщуриваю глаза, непроизвольно вырывается истерический смех. лицо парня приняло сначала удивленное выражение, а потом скривилось в какую-то гримассу, будто он тоже понял всю нелепость того, что происходит.
я увидела перед собой типа в старом растянутом трико, грязной куртке, с жирными волосами и широкой улыбкой из желтых зубов, лицом вцелом потасканным регулярными куражами - типичный гопник с района, но посмотрев в заплывшие красные глаза я узнала в тем того маленького ублюдка, который говорил мне десять или пятнадцать лет назад: "ты страшная, уродина, корова, ты уродка, пучеглазое чудовище, с тобой никто не будет дружить и никто тебя не полюбит", кидался в меня камнями и прочее, прочее, прочее.
вот так встреча, мой старый друг

видимо он тоже меня узнал, потому что разошлись мы просто молча
это было даже приятно

перечитала - и в каждой строчке обида и злость, это душит
и это не то, что я хотела бы испытывать
на самом деле, я так и не смогла ничего отпустить
------------
я бы хотела любить
но намеренно топчу любые едва пробивающиеся наружу ростки этого чувства, потому что помню, насколько все это ранило меня

/посмотрел мне в глаза/
показалось, что я живая.
/улыбнулся/
как жаль, не коснуться его руки!
потому что я сутулая
и чужая.
и носить этот крест мне
до гробовой доски.

у него была цель ищейки:
найти и взять.
и поэтому он бродил
по сальным вокзалам.
мне наверное,
надо было его обнять.
но ведь я
была просто до ужаса
одичалой.

я лепила жвачки под стулья,
под стол и в фантики.
по старинке прикуривала
свои самокрутки спичками.
постепенно превращаясь
из шумного романтика
в тихую и прилежную
алкоголичку.

осенние листья заваривала
в крепкий чай.
по ночам не спала,
а искала созвездия блеклые.
никому не писала.
не срывалась на стон и лай.
избегала зеркала.

я ушла от проблем.
уселась душой на мель.
залатала грудину,
в аффективную впала кому.
и поэтому,
когда любовь
постучалась в дверь,
я по привычке ответила,
что взрослых
сейчас
нет дома.